Дневник ангела - Роман Шебалин

"Маpия, выключи телевизоp."

- Кто это сказал?

"Выключи. Это уже кошмар."

"Иногда и мне снится телевизор."

- Что Вы сказали?

- Я вижу во сне телевизор, мне однажды приснилось, что я родил телевизор.

- Как это?

- Как-как? как женщины рожают, просто.

- И ощущения?

- Не знаю... Я опять сплю?

- Возможно. Я могу продолжать передачу?

- Какую?

- О'кей! Открываем наш Особый Телемагазин!..

ЗТМ

НДП:

"Смерть - это как раз то, что вам нужно! Звоните прямо сейчас."

из ЗТМ:

Офис, стол, на столе - телефоны. За столом сидит крайне приличный человек и отвечает на телефонные звонки.

Звонок.

- Я хотел бы заказать смерть своего сына.

- Сколько ему лет?

- Боюсь, что уже четыре месяца. (хохот за кадром)

- О'кей, напишите заявку, оставьте свой телефон, мы пришлем вам гарантийный талон и свидетельство о смерти.

- А дорого?

- Как везде, вы ведь не хотите сделать вашему носителю этот гадкий, гнусный, пошлый, мерзкий, противный аборт? (хохот за кадром)

НДП (бегущая строка):

Мы выступаем за запpещение абоpтов...

- Господь с вами, конечно же нет!

- Ну и отлично. Мы вам вышлем особый буклет и тариф. Мертворожденные на третьей странице. Удачи.

Следующий звонок.

- Я болен СПИДом.(хохот за кадром)

- И?

- И хочу умереть. (хохот за кадром)

- Вы что, с ума сошли? Да любая ревизия нас тот час же оштрафует за подобные вольности. Смерть от СПИДа! Масло масленое! Запритесь в холодильнике и наешьтесь льда, сэр! И не морочьте мне голову!

- Но почему я не могу оформить заказ?

- Да потому что смерть не будет к вам являться по нашей разнарядке, если вы и так должны умереть! Это как бесплатный капитальный ремонт, который каждый жилец может один раз совершить даром! И поэтому ваша просьба и последующие, надеюсь, действия будут расцениваться ревизией как взятка в особо крупных размерах!

- Каких? (хохот за кадром)

- Я вам пеpезвоню. И, пожалуйста, никому никогда не говорите, что больны СПИДом. Пусть это будет нашей маленькой врачебной тайной.

- Огромное вам спасибо! Вы вселили радость в мое измученное сердце!

- К вашим услугам. Удачи. (зрителям) Как вы все уже убедились, смерть - это то, что вам нужно, звоните прямо сейчас, мы принимаем заказы на смерть! (хохот за кадром)

Заставка: портрет А.Пушкина.

Звучит "Imagine" Дж.Леннона.

НДП: "Мой Пушкин".

Писатель и Издатель бегают по пустынному морскому пляжу.

Писатель:

- Издай меня.

Издатель:

- Издам.

Писатель:

- Издай!

- Издам!

- Издай! Издай!!

- Издам!! Издам!!!

- Изда-а-ай!!!

- Изда-а-а-а-м!!!

- Еще!!! Еще!!!

- Еще изда-ам! Еще изда-а-ам!!!

Церемониймейстер (висит вниз головой в костюме самурая):

- А теперь, как я уже говорил, нечто совершенно иное, - Писатель, который издает себя сам. (хохот за кадром)

Писатель:

- Я издал себя сам. Я сам издал себя. Я издал! Издал!! Издал!!! Я полный издал!!!! (мечется по тюремной камере, размахивая руками)

Церемониймейстер (идет с микрофоном вдоль стены Новодевичьего):

- Да... Москва, как изрек классик... "как славны в этом слове два сладких слога - "мос" и "ква"! (останавливается у плаката "Москве - 8-1/2 веков") Колоссально. Уже не девочка. Но леди столько не живут. (хохот за кадром)

Настоящий Джентльмен (внезапно влезает в кадр):

- Перестаньте постоянно оскорблять принцессу Диану.

Церемониймейстер:

- Почему?

- Она обещала мне...

- Что же?

- Ну...

- Новую паровую машину?

- Нет... сто поцелуев принцессы! (хохот за кадром)

- А! Вы - из "Цирка Монти Пайтона"? (хохот за кадром)

- Нет... из Британского Посольства. (хохот за кадром)

- А почему Вы тогда говорите по русски?

- А я - правозащитник! (гомерический хохот за кадром)

ЗТМ.

из ЗТМ:

Врач в белом халате, с капельницей в руках, стоит перед картой Ближней Азии:

- Мы продолжим наши беседы о Христе. Только что получены новые сведения относительно тела найденыша. Оно будет выставлено в витрине нового подземного Пассажа, где вскоpе начнет продаваться новый альбом Меладзе, а также новый горький пористый шоколад "Христос Спасающий". На правах рекламы. Позже тело найденыша примет участие в рекламном туре преемника президента, которого вы все, конечно, знаете. (хохот за кадром)

ЗТМ

В студии.

- Сегодня у нас в гостях пpедставитель "Общества заземления бездомных собак". (хохот за кадром)

Церемониймейстер обращается к высокому бородатому юноше, очень похожему на Хемингуэя.

- Вы, должно быть, пpедельно религиозны?

- Э-э...

- Это "Общество заземления бездонных собак?" (хохот за кадром)

- Э-э, бездомных собак.

- Извините.

- Ни... чего.

- Да, пожалуйста. (пауза, хохот за кадром)

- М-м-м... А Ваша собака заземлена?

- Моя собака?

- О! Да, Ваша собака!

- Но у меня нет собаки. (хохот за кадром)

- Э-э-э...

- А как вы заземляете собак?

- Ну-у-у, собака должна быть заземлена, да.

- (пауза, хохот за кадром) И что?

- А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)

- Нет, я уже говорил.

- Э-э-э...

- Скоро Пасха, Вы как-нибудь особо будете отмечать этот праздник?

- Да-а-а, мы заземлим... собак. (хохот за кадром)

- И все?

- А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)

- (заговорщически подмигивает зрителям) Да, есть.

- Э-э-э... Тогда будем её заземлять.

- А как Вы это будете делать?

- У-у-у... А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)

- А Вы верите в бога?!

- Да-а, я заземляю собак. (хохот за кадром)

- (зрителям) Мы забыли вас предупредить, что, кроме, конечно, Русской Православной церкви, у наших сегодняшних гостей есть очень опасные конкуренты - "Общество порноохотников за тамагочи"! (хохот за кадром)

В кадр врывается юноша в хитоне и с ЛОРовским зеркалом на лбу.

- Это я из "Общества порноохотников за тамагочи"!!

- Очень хорошо.

- А Вы что - тамагочи?

- Нет, я ведущий.

- Убирайся отсюда прочь!

- Почему?

- Потому что мы открываем праздничный, пасхальный сезон охоты за тамагочи! (хохот за кадром) В честь принявшего муки на кресте Христа мы распнем пятьсот тысяч тамагочи и ещё три сотни просто замучаем! (хохот за кадром)

Бородатый юноша:

- Э-э... А у Вас есть собака?

Юноша в хитоне:

- У меня есть специально для вас особо изуверский и крайне непристойный способ охоты за тамагочи.

- А-а-а... Но у меня нет тамагочи...

- Как?! (накидывается на своего собеседника с кулаками)

Представители обществ дерутся.

Церемониймейстер (пытаясь их разнять):

- Прошу прощения, передачу приходится... (сверху почему-то падает горящая балка, хохот за кадром) так закрывать, но скоро... (хохот за кадром)... мы опять распнем Христа...

ЗТМ.

Из ЗТМ.

Передача "Знак Качества".

На экране мальчик в русской рубахе и с большим осиновым крестом на груди.

Мальчик:

- Мой папа очень добрый и любит свободу, но смотреть в его глаза все равно нам не надо. Дорогой папа! Я хочу поздравить тебя с твоим любимым пасхальным праздником - днем рождения Адольфа Гитлера! Для тебя, мой милый папочка, я сейчас прочитаю стихи. (читает)

Евреи засели в Кремле на пирушку,

Пропили Москву и три грязных подушки,

Пропили, злодеи, марксистский подход,

Шесть тракторов, пушку, один пулемет.

Продали татарам Зеленого змея

И выкрали Ленина из Мавзолея!

Приехал на Пейсах Розафер, раввин,

Убил трех Иванов и трех Катерин!

Но - чу! Это русский выходит без страха,

Хватает за пейсы Абрама, Исака:

- Почто вы, иуды, мать вашу растак,

В России такой учинили бардак!

Болею, бывало, и нужен мне врач,

Врача вызываю - а это пархач!

Газетчик, писака, цейрушный наймит,

что продался, милый, ты часом не жид?

Еврейский фотограф пролезет везде,

Он рад несказанно славянской беде!

Короче, сейчас, носари, вам задам,

Со мной - Достоевский, Васильев, Саддам!

Но тут зарыдало жидье неуемно:

- Пусти нас, товарищ, нам больно, нам стремно!

Мы слово даем никогда-никогда

Великим славянам не делать вреда!

Мы все, что награбили, вам отдадим,

А сами к себе в Тель-а-вив улетим!

Мацы вам оттуда в подарок пришлем

И Хава-Нагила вам хоpом споем!

- Катитесь отсюда, в Израиль иль в Штаты,

А вашей мацы нам не надо, жидята!

Россия - велика и песней, и хлебом,

И этой вот верой, и этим вот небом!

С праздником, милый папа! Харе Кришна!!

Церемониймейстер:

- Москва все ещё сердце нашей Родины и столица мира. И это не смешно. Но. Но сегодня у нас в студии собрались на Пасхальное Христоборье представители разных, очень разных этнических групп. Как справедливо писал в своей "Вивисекции" Роман Шебалин: "если б Христос родился в Африке, то был бы негром". Тьфу, негpы - мерзость какая! Конечно, это банально и даже где-то пошло, глупо, мерзко и антинаучно. Но.

К Церемониймейстеру подходит Француз и кладет ему руку на плечо: