Как мыслить независимо. Умение думать самостоятельно, приходить к собственным выводам, принимать блестящие решения и никогда не быть обманутым - Патрик Кинг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Наконец, люди могут не понимать, почему вы устанавливаете какие-то ограничения, правила или пределы. Это совершенно нормально. Они и не обязаны. Это ваше решение. Если другие этого не понимают или чувствуют, что ваши правила противоречат их собственным эмоциям или ценностям, это совершенно неважно. Не беспокойтесь о других.
Сообщайте другим о своих границах очень четким языком. Убедитесь, что все действительно поняли, где проходит грань допустимого (особенно если границы разные для разных людей). Вы должны ясно, откровенно и прямо указать, какие существуют границы. Не стоит просто предполагать, что вас правильно поняли.
Например, люди постоянно остаются у вас дома переночевать. Каждые выходные какой-нибудь ваш знакомый засиживается допоздна, а потом по некой причине не желает ехать к себе домой. Поэтому он стучится к вам в комнату и спрашивает, можно ли ему остаться. Вы покорно соглашаетесь – и через четверть часа ваш диван оккупирован до утра. Также велики шансы, что, пока вы спите, незваный гость проберется на кухню и пошарит в вашем холодильнике. Такое его поведение сужает ваше личное пространство и занимает ценное время.
Вы недовольны, но, возможно, не слишком ясно объясняете, что подобное поведение неприемлемо. Нечетко установили границы, предпочтя пассивно-агрессивные намеки: меня, мол, это напрягает, я бы предпочел, чтобы впредь этого не происходило. И человек продолжает это делать, потому что не понимает, в чем проблема. Пока вы без всяких экивоков не заявите о пределах допустимого, люди так и будут эти пределы преступать.
Некоторым достаточно и прозрачного намека. Например, возьмем историю с Алексой и Дэниелом – тем самым парнем, который задавал слишком личные вопросы. Алекса могла бы обозначить свои границы, просто сказав: «А почему ты спрашиваешь?» Многие это понимают и отступают, оставляя ваши границы нетронутыми.
А у других интуиция хромает, и если они не понимают намеков, пора выразиться прямо и недвусмысленно. И это трудная часть. Алекса могла бы сказать что-нибудь вроде «Я не хочу это обсуждать», «Я не собираюсь об этом говорить» или «Пожалуйста, не надо в разговоре со мной затрагивать эту тему». Магическое слово «нет» – прямой способ защиты границ. Точно так же, дабы защитить свой диванчик, вы можете сказать: «Знаешь, теперь такой возможности нет», «Хорошо, ты можешь остаться в последний раз, если только не будет каких-то крайних обстоятельств» или просто «Нет, больше нельзя».
Если человек не понимает, каковы ваши границы, и спрашивает, почему вы их установили, вы не обязаны отвечать. Вы никому не должны давать никаких объяснений. Не обязаны развернуто рассказывать о причинах или о том, что привело вас к подобному решению. Ничего не обязаны обосновывать. Вы знаете себя, знаете, что важно для вас. Знаете, почему чувствуете себя так, а не иначе. Это все, что вас должно заботить. Вы не должны ни для кого расписывать никаких пояснительных таблиц. Помните: при сообщении о своих границах слово «нет» стоит целого заявления.
Не снимайте с крючка нарушителей границ. Вы определили собственные границы. Четко разъяснили их окружающим. Продумали последствия. И все-таки некто преступил грань. И что теперь?
Вы должны установить собственный закон и не отпускать нарушителей безнаказанными. Пришло время действовать.
Защита личных границ важна, если вы пытаетесь сохранить свое достоинство и самоутвердиться. Вот почему важно устанавливать только такие правила, которых вы готовы твердо придерживаться. Любое установленное правило, от которого вы готовы отступить, необходимо пересмотреть: вы либо не чувствуете, что оно реально необходимо, либо не проработали детали. Люди это заметят и примут как знак того, что все эти разговоры про какие-то границы несерьезны. И возможно, на данный момент границ реально и не существует. Наличие так называемых «размытых границ» – признак слабости, которой окружающие немедленно воспользуются.
Кое-кто может обидеться, что вы ставите границы и вводите в действие какие-то наказания. Позже мы несколько подробнее поговорим о том, как справиться с негативными последствиями, а пока что достаточно знать, что это порой случается.
Например, достаточно нетрудно взять и не позволить какому-то пользователю Facebook вас троллить. Можно сделать вид, что не обращаете на него внимания, или найти другие способы с ним справиться. Но вы знаете: если оставить ему доступ к вам, он просто продолжит свою деятельность. Вы уже объяснились, определили свои границы, а он их проигнорировал. Тогда нажмите кнопку «Убрать из друзей» и больше к этому не возвращайтесь.
Если вы подкрепите свои границы последовательными действиями, то обнаружите, что само действие оставило только слабый налет тревожности – гораздо более слабый, чем если бы вы не вскрыли этот нарыв.
Теперь вы знаете, как оборонять границы, объяснять их и поддерживать. А еще вы знаете, что граничные правила могут быть разными, в зависимости от того, с кем вы имеете дело. Теперь давайте поговорим о том, что в действительности происходит, когда люди вторгаются в ваше личное пространство – по приглашению или нет.
Когда вы вовлекаетесь во взаимодействие с кем-либо, существуют три уровня, определяющие глубину защиты ваших границ. Проще говоря, «слишком сильно», «слишком слабо» и «в самый раз».
Разумная граница (в самый раз). Наша задача – сбалансированная защита границ. Разумная граница укрепляет характер, успокаивает эмоциональные реакции и помогает проявлять здоровую щедрость.
Тот, у кого имеются разумные границы, проявляет уважение к себе, своим чувствам и точке зрения. Вы не жертвуете глубинными ценностями, чтобы другие не извлекали из этого выгоду. Вы разумно и здраво обмениваетесь и раскрываете личную информацию. А еще вы нормально реагируете, когда другие говорят вам «нет».
Ригидная граница (слишком сильно). Но вы можете проявлять излишнюю строгость при постановке границ, и тогда сами превращаетесь в неприступную крепость. Этот подход имеет серьезные недостатки. Наверняка существует не так уж много людей, с которыми у вас тесные и близкие отношения. Человек-крепость отстраняется от других, возможно, даже оказывается в изоляции. Он неохотно обращается к людям за помощью, держится подальше от ситуаций, грозящих обнаружить его уязвимость, чтобы не нарваться на отторжение.
Человек с ригидными границами
