Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире - Элейн Эйрон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Какой бы совет вы ни прочитали или услышали, помните: вам вовсе незачем соглашаться с определением социальных навыков, данным тремя экстравертированными четвертями населения планеты («будь обходительным, всегда находись с ответом, не допускай неловких пауз»). У вас свои навыки: умение рассуждать серьезно, слушать внимательно, делать паузы для глубоких мыслей.
Возможно, вам уже известно многое из того, что говорят эксперты, поэтому я представлю основные моменты в виде короткого теста, который покажет, что именно вам уже известно, и научит вас остальному.
Знаете ли вы новейшие способы преодоления социального дискомфорта?[6]Выберите ответы «да» или «нет», а потом проверьте результат
1. Полезно сдерживать негативный внутренний диалог типа «Скорее всего, я ему не понравлюсь…» или «Ничего у меня не получится, как обычно…».
2. Застенчивость людей, как правило, очевидна для окружающих.
3. Надо быть готовым к тому, что тебя могут отвергнуть, и не принимать это слишком близко к сердцу.
4. Полезно иметь план преодоления своего социального дискомфорта – например, стараться каждую неделю знакомиться с новым лицом.
5. Разрабатывая план, следует помнить: чем шире шаги, которые ты делаешь, тем быстрее достигнешь цели.
6. Лучше не репетировать то, что собираешься сказать новому знакомому или в новой ситуации, иначе слова прозвучат слишком напряженно, им будет недоставать естественности.
7. Следите за своей жестикуляцией: чем ее меньше, тем лучше.
8. При попытке завязать или продолжить разговор задавайте вопросы с легким личным оттенком, но такие, на которые нельзя ответить одним-двумя словами.
9. Способ показать, что слушаешь собеседника, – откинуться на спинку стула, скрестить руки и ноги, следить, чтобы лицо оставалось неподвижным, при этом не встречаясь взглядом с собеседником.
10. Никогда не прикасайтесь к собеседнику.
11. Не читайте газет перед тем как отправиться туда, где вам предстоит встречаться с людьми, – от такого чтения вы разволнуетесь.
12. Раскрепощенность не настолько важна в разговоре, если речь идет о чем-нибудь интересном.
13. Хорошие слушатели повторяют услышанное, отображая чувства собеседника, а затем в качестве реакции выказывают свои чувства, а не мысли.
14. Не сообщайте людям примечательных подробностей о себе – это лишь вызовет у них зависть.
15. Для того чтобы сделать разговор более глубоким или увлекательным для вас обоих, иногда полезно поделиться своими недостатками или проблемами.
16. Старайтесь не возражать собеседнику.
17. Если разговор вызывает у вас ощущение, что вы хотели бы провести это время с другим человеком, лучше всего так и сказать.
* * *Ответы на тест «Знаете ли вы новейшие способы преодоления „социального дискомфорта“?»Если вы правильно ответили по 12 и более пунктам, – прошу меня извинить, что не нашла вам занятия поинтереснее, – вам следовало бы самому написать книгу. В остальных случаях эти ответы содержат немало сведений, которые вам необходимо знать!
1. «Негативный внутренний диалог» поддерживает вашу взволнованность и мешает слушать собеседника. – ДА.
2. Вы, как сверхчувствительный человек, можете заметить застенчивость окружающих, но большинство людей ее не замечают. – НЕТ.
3. Люди могут отвергнуть вас по всевозможным причинам, не имеющим никакого отношения к вам лично. Если это вас расстраивает, на минуту поддайтесь своим чувствам, а затем забудьте о них. – ДА.
4. Решите, сколько конкретных и постепенных шагов в день или в неделю вы будете совершать, как бы ни раздражали вас первые шаги. – ДА.
5. Большие шаги хороши в том случае, если можешь их сделать, но, поскольку вам страшновато и вы особенно боитесь неудачи, пообещайте испуганной части своего «Я», что не станете слишком спешить, даже если твердо уверены, что рано или поздно преодолеете свой страх. – НЕТ.
6. Чем больше вы репетируете, тем меньше будете нервничать, то есть сможете оставаться более расслабленным и действовать более естественно. – НЕТ.
7. Жестикуляция всегда что-нибудь выражает. Неподвижность, статичность выбранной вами позы можно истолковать разными способами, но в большинстве они вряд ли будут позитивными. Лучше позволить своему телу двигаться и проявлять интерес, внимание, энтузиазм или жизнерадостность. – НЕТ.
8. Проявить некоторое любопытство к другим вполне допустимо. Большинство людей обожают говорить о себе, они оценят ваш интерес и даже легкую настойчивость. – ДА.
9. Сядьте или встаньте настолько близко, насколько это уместно и удобно, подайтесь вперед, не скрещивайте руки и ноги, часто встречайтесь взглядом с собеседником. Если зрительный контакт слишком сильно вас нервирует, можно смотреть на нос или ухо собеседника – он не заметит разницы. Улыбайтесь, используйте мимику (но будьте осторожны, не выразите больше интереса, чем вам хочется). – НЕТ.
10. Краткое прикосновение к плечу, локтю, кисти (разумеется, в зависимости от ситуации), особенно на вечеринке, служит выражением душевной теплоты. – НЕТ.
11. Как правило, беглый просмотр газет обеспечивает нас идеями для бесед и позволяет поддерживать связь с миром, но избегайте депрессивных сюжетов. – НЕТ.
12. Раскрепощенность важна, если ваша цель – испытать ощущение контакта, а не просто провести время, но это не значит, что вы должны делиться самым сокровенным. Чрезмерная раскрепощенность и открытость слишком скоро приведут к излишнему волнению и вдобавок будут выглядеть неуместно, и, конечно, не забывайте интересоваться мнением собеседника. – НЕТ.
13. Например, когда кто-то говорит, что предвкушает новый проект, можно отозваться: «Да, сразу видно. Должно быть, это прекрасное чувство!» Уделяя время отражению этого чувства перед тем, как начать расспросы об особенностях проекта, вы демонстрируете одно из своих величайших достоинств – восприимчивость к чувствам. Кроме того, вы побуждаете собеседника приоткрыть свой душевный мир, о котором вы, вероятно, предпочтете поговорить. – ДА.
14. Разумеется, самолюбование вам ни к чему. Но всем хочется поговорить с человеком, который чем-то примечателен. Не пожалейте времени, составьте список лучших или наиболее интересных подробностей, касающихся вас, подумайте, как можно было бы упомянуть о них в разговоре. Например, не говорите: «Я переселился сюда, потому что люблю горы», – а скажите: «Я переселился сюда потому, что открываю школу альпинистов» или «Мне особенно нравится, когда на моих фотографиях редких хищных птиц фоном служат горы». – НЕТ.
15. При первой встрече с кем-либо незачем перечислять слишком много своих потребностей или недостатков. Вы же не хотите произвести впечатление излишне скромного, безропотного или плохо воспитанного человека? Но в вашей натуре наверняка есть что-то симпатичное, в чем можно признаться, и при этом донести до собеседника мысль, что вы довольны собой. (Здесь уместна моя любимая реплика капитана Пикара из сериала «Звездный путь. Следующее поколение»: «В своей жизни я сделал несколько прекрасных ошибок…» – так скромно, мудро и самоуверенно – и все сразу!) Конечно, если ваш собеседник рассказал о себе что-нибудь тягостное или вызывающее смущение, разговор станет значительно глубже, если вы последуете его примеру. – ДА (с некоторыми оговорками).
16. Большинству людей по душе маленькие конфликты, более того, суть конфликта может иметь значение для вас или поможет понять то, что вам следует узнать о собеседнике. – НЕТ.
17. Не жалейте времени, чтобы проверить свои чувства, и будьте готовы к тому, что вас могут отвергнуть. – ДА.
Не расстраивайтесь, если знаете, что именно надо сделать, но не делаете этого
Психолог из Канзасского университета Гретхен Хилл задавала застенчивым и незастенчивым людям вопросы об уместном поведении в 25 социальных ситуациях. Она обнаружила, что застенчивые люди так же хорошо, как незастенчивые, знают, чего от них ждут, но, как они сами объяснили, выполнить эту задачу они не в состоянии. Гретхен Хилл подразумевает, что застенчивым людям недостает уверенности в себе – этот изъян приписывают нам чаще прочих. В итоге нам советуют вести себя увереннее, чего мы, разумеется, сделать не можем и вновь терпим фиаско. Но, возможно, наш недостаток уверенности иногда оправдан: во множестве случаев взволнованность слишком велика, чтобы вести себя как полагается. Естественно, некоторые из нас не надеются на то, что сумеют выполнить некие действия, хотя и знают, что они корректны с социальной точки зрения. Думаю, если просто твердить себе: «Надо быть увереннее», – это вряд ли поможет. Будем придерживаться двойной стратегии: работаем над излишней эмоциональностью, ценим свою интровертированность.
