Хлыщщ, Децербер и др. мифы (сборник) - Григорий Неделько
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ты вставил сленговое словечко, Игорь. И позволь я всё-таки…
– Что касается новых лиц, спонсирующих мероприятия, которые для вас комментируем мы со Славиком. Во-первых, следует упомянуть сайт, посвящённый недавно «открытому», но успевшему набрать популярность виду спорта под названием «ментальный бокс», – www.nabiuharu.earth. Заходите – больно не будет, ха-ха.
– Игорь, твои проблемы с проводкой не устранили?
– И плюс, разумеется, технически подкованная компания «Самсунь» (если вы вникли в игру слов, ха-ха)…
– А пока мой коллега приходит в чувство после удара кулаком по темечку, я с бо-альшим удовольствием представлю вам героев сегодняшнего поединка. В правом углу ринга стоит… прошу прощения, сидит (Игорь, а ты зараза, то есть заразный!) – так вот, в углу правом сидит Микки «Гора» Шмайц.
– Другое его прозвище – «Кочка».
– Рад вновь тебя слышать, Игорь. А в левом углу протирает штанами дорогущий стул…
– Мебельной фабрики «Заход», которая раньше носила название «Заря».
– …в общем, справа трёт и настраивается Никитошка «Упырёнок» Голоброденко. А его вторая спортивная «кличка»…
– Спасибо за подсказку, Вячеслав, хоть и ненужную. Вторая «кличка» этого хиляка – «Водитель».
– Почему, кстати?
– Да его ведёт после первой же рюмки.
– Тогда всё ясно. Стоит добавить, что, несмотря на конституцию – имеется в виду физическое строение, – у Упырёнка есть все шансы против мускулистого, баобабоподобного Горы: накачанность не играет абсолютно никакой роли в таком высокоинтеллектуальном побоище, как ментальный бокс.
– Угу, угу. Зато крайне важно, что нас спонсирует мультимедийно-подсознательная корпорация «Pineapple».
– Ох-х… Ты меня ещё в прошлой жизни… Ладно. С участниками действа мы вас познакомили, трибуны полны, рефери настроен на судейство…
– …а значит, зэ зрелище маст старт!
– Прошу, Игорь, не выражайся: распугаешь аудиторию.
– Я чуть-чуть, Слав.
– Игорь…
– Вячеслав…
– Игорь…
– Вячеслав…
– Прекрати!
– Без проблем, ха-ха. Между прочим, с визуальностью ты погорячился, ведь каждое мысленное движение бойцов, каждый их ментальный удар отображается на огромном экране, откуда транслируется с помощью суперперепуперсовременных устройств прямо в сознания зрителей арены.
– Ах, да-да-да. И по проводам и через антенны изображение поступает в голову любому, у кого есть необходимая аппаратура.
– Точно! Но что-то мы заговорились: судья даёт свисток, и схватка начинается!
– Первым идёт в бой Гора. Он применяет так называемую вертушку – когда мысли раскручиваются до мелькания перед глазами и обрушиваются на противника градом камней, пущенных из сотен пращей.
– Не уверен, что все, как говорится, вкурили в твою фразу, однако подтверждаю: описание на сто процентов соответствует истине.
– Упырёнок уворачивается, применяя гибкость сознания, и контратакует. О боже, он выбрал «Водопад слёз»!
– Очень неожиданное решение, особенно в начале боя!
– «Водопадом» обычно добивают противника, а он решил оглушить Гору с первых секунд боя, сбить его с ритма, лишить сил и настроя! Или что он задумал?
– Гора, видимо, тоже не ожидал: замешкался, от удара не ушёл, но успел поставить какой-никакой ментальный блок.
– Чтобы разрушить мысленную блокировку, Упырёнок использует «Клин-таран». Поясню для неосведомлённых рядов: данное «оружие» названо так потому, что сперва врезается в мысли врага, а после раскидывает их по всем сторонам, словно тараном.
– То ли Горе повезло, то ли он на сей раз среагировал вовремя, однако удар прошёл мимо. Микки приседает – ментально, естественно, ментально – и буквально расстреливает Упырёнка острыми «Колкостями».
– А я прямо-таки слышу эти «худяк», «тощак» и «натощак».
– Много снарядов попали в цель; впрочем, Упырёнок не сдаётся – отвечает тем же. Его колкости более плотные, их меньше, и худой боец раскрутил их, дабы придать полёту «орудий» непредсказуемости.
– Гора обстрелян слева, справа, сверху и, о боже мой, немного снизу. Хорошо, что это мысленный, а не реальный поединок.
– Шмайцу не нравится, когда его называют жиртрестом, и он, похоже, слегка вышел из себя. Господи, Вячеслав! Я потрясён, а потому скажи это за меня!
– Арена превращается в поле мести и брани!
– Верно!!
– Удивительно: как будто настоящий бокс смотрим!
– Голова Упырёнка (настоящего уже – не ментального) клонится набок: похоже, он задрёмывает. Помощник будит его, обливая холодной водой. «Взбодрись, Никитос!» – кричит он непосредственно в ухо подопечному.
– Никитос взбодрился и, сделав мельницу (также ментальную), обходит противника сзади. А потом… о-хо-хо-о…
– …Бьёт его «Замком» по мысленному центру!
– Сигнал оповещает о конце первого раунда. Сознание Горы уползает обратно в Гору, думка Упырёнка устало уходит в своего хозяина.
– Красивая полуголая девушка с табличкой проецируется в головы окружающих; на табличке написано «2». Помощники приводят в чувство бойцов; тренеры бойцов ругают, хвалят и дают им советы.
– Сигнал! Баталия продолжается.
– Гора стал осторожнее: ловко обманывает Упырёнка ложными замахами и ударами, чтобы затем съездить ему по почкам.
– Напомню, что мочить посредством сознания по органам противника, в том числе находящимся ниже пояса, разрешили совсем недавно.
– Упырёнок морщится, но выдерживает. Гора бьёт в солнечное сплетение! Враг этого не выдержит!
– Но он выдержал, чёрт побери!! Загляденье! Какой матч!.. в смысле, бой!
– Только бы концовка не подкачала!
– Голоброденко с размаху лупит… ментально оттопыренными ментальными пальцами по ментальным глазам Горы!
– Обоим очень, очень больно.
– И я им сочувствую, Игорь.
– А вот, похоже, и концовка! Противники приходят в себя, разминают мыслеруки-мысленоги, что-то говорят – наверняка ругаются! – и…
– Уходят!!
– Уходят?! Господи Иисусе, они уходят!!!.. Зал в замешательстве, и редакторы сообщают, что остальная часть аудитории идентично!
– Но куда они уходят? Зачем? Почему? И главное, отчего уходят настоящие Шмайц и Голоброденко, отсоединившие провода, обменявшиеся рукопожатиями и по-дружески обнявшие друг друга за плечи?!
– Погоди-погоди, я настрою аппаратуру. Так… я слышу, как они… беззаботно общаются! Упырёнок говорит, что устал от ментальных боёв, что они грубые, глупые и никому на самом деле не нужные пережитки древности, только по-новому представленные… А Гора с ним соглашается и предлагает по столь значимому поводу дерябнуть. «Но мне неполную рюмку», – предупреждает Никита. «Конечно-конечно», – подтверждает Майкл.
– Мда-а… Твои мысли по поводу произошедшего, Игорь? Нравится ли тебе предлагаемая концовка?
– Хм-м-м. Вот что я скажу, Вячеслав: «А не хлопнуть ли нам по рюмашке?»
– «Заметьте, не я это предложил!». Идём.
– В таком случае, до следующих встреч и очередных спортивных свершений, дорогие члены аудитории. С вами были Игорь Грозный…
– …и Вячеслав Тихоспокойный.
– Пейте из сверхпрочной и далеко не натуральной посуды производства компании «Стёк-лол». Причина? Очень проста, как и всё в жизни, если приглядеться: компания «Стёк-лол» – один из наших спонсоров. «Почти посуда – почти для людей. Приятного чаепита!»
(Июнь 2014 года)
«Жёлтый мир»:
«Внимание: неизвестность!»
Автоматы с сюрпризами появились буквально повсюду.
Но вначале Рита выступила с речью на нашем ежемесячном собрании Активных Защитников Природы. Не понимаю, как слово на букву «А» затесалось в аббревиатуру АЗП, ведь большую часть времени у нас занимало приготовление кофе в отказывающейся работать старой машинке, поиски сахара или сахарозаменителя (главным образом, в мини-маркете «Рядом», что располагался с нами в одном доме) и невесёлые рассказы о собственных успехах и неудачах под успевший остыть, к тому моменту когда усластитель всё-таки был найден, жидкий кофе: на нём ещё и приходилось экономить. Экономили мы, как начинающая общественная организация, почти на всём, в том числе на членах этой самой организации.
Ну так вот, Рита недопила уже чуть ли не примёрзший ко дну плохо помытой компактной чашки кофе, стукнула ею о стол и насколько хватило силы – а силы в обманчиво невесомых лёгких скапливалось немало – возвестила:
– Правительство приняло Указ о развлечении!
Все немедленно заинтересовались: и развлечений, и увеселений, и даже приключений на разные части тела тем, кто состоял в АЗП, выпадало категорически мало.
– Это как-то связано с угрозой природе? – поправив очки с толстыми линзами, осведомился занудный Лёнчик.
– Скорее всего, не принесёт ей никакого вреда.
– Тогда пусть разбираются сами. – И Лёнчик с довольно ухмылкой откинулся на спинку деревянного стула, который опасно-протестующе заскрипел, чем заставил очкастого вновь сесть «по стойке смирно».
