Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
– Е-мое! Текст забыл!
28Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬС СНИЗУ!»
29Майкл Джексон говорит своей жене:
– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
– Ну и слава Богу, педофил проклятый!
30Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
31На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:
– Боже, что же мне теперь делать?
Мрачный командирский голос из зала:
– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.
32– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.
– Ну и что?
– Так ему два часа пытались наручники одеть!
33Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:
– Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:
– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!
34Берут интервью у кинорежиссера:
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
35– Мыкола, а ты знаешь, как хохлы нашу Орбакайте называют?
– Как?
– Крыыыыся!
– Ну, так ей и надо.
36Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:
– Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят – приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка – копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
– А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют – вообще-то, нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
– Вы и есть папаша?
– Я.
– Как же так? Не похожи вы…
– Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
37Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
– Что, ваша дама опаздывает?
– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
– Ну и что же в них особенного?
– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
– Ну и что же они вам сейчас говорят?
– Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
– Вот черт, похоже, они на час спешат.
38Пеpедача «Что? Где? Когда?».
Крупье:
– Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан…
Знатоки:
– Беpем дополнительнyю минyтy!
39Русский……………. Я люблю тебя
Английский………….. Ай лав ю
Испанский………….. Те амо
Французкий………….. Же те ами
Немецкий……………. Их либе дих
Японский……………. Аи шите имасу
Итальянский…………. Ти амо
Китайский…………… Во аи ни
Шведский……………. Яг алскар диг
Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки…………… Ну и титьки!!!
40Приходит как-то Борис Моисеев в ресторан:
– К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, – загородил вход швейцар. – Hа вас нет галстука.
– Hу и что? Посмотрите – на этих людях нет даже рубашки!
– Согласен, но они выходят…
41Официантка – посетителю:
– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
42Игорь Кио говорит своему другу:
– Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
– А где она сейчас живет?
– В Париже и в Лондоне.
43Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке – стрелял из пушки и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
– Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
– Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь!
44Один певец со своей подругой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
«Молодой человек, вы этого не замечаете, но в ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь».
45В гостинице для знаменитостей входит в бар молодой человек, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку пять баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
– Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
46Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а чего тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
47Вопрос:
– Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
– Шереметьево-2
48Звезду эстрады спрашивают:
– Под каким знаком зачат ваш ребенок?
– Под знаком проезд запрещен!
49На презентации нового диска певицы. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
50Разговаривают две попсовые звезды:
– Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
51Разговаривают известный певец и мужик:
– Вчера после концерта меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
– Вы тоже певец?
– Нет. Я – официант.
52Заселился мужик в отель. Звонит портье.
– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!
Портье:
– Как?! Вы что, двери не видите?!
Мужик:
– Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».
53Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
