У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Нет, но…»
С помощью формулы «нет, но…» мы очерчиваем границы, когда не в состоянии выполнить чью-то просьбу, но можем помочь каким-нибудь другим способом. Если бы у Мартины была возможность проявить гибкость, она могла бы сказать: «Нет, не смогу забрать ребенка, но сейчас у меня есть свободное время, примерно пятнадцать минут. Я обзвоню нескольких людей и узнаю, кто сможет помочь» или «В четыре часа я его забрать не смогу, но если заберешь ты, то я встречу тебя дома, и ты сможешь вернуться на работу».
«Да, но…»
Если бы Мартина смогла уйти из офиса пораньше и закончить работу дома, у нее, вероятно, возникло бы желание проявить немного гибкости. Для подобных случаев подойдут границы типа «да, но…»: вы в состоянии сделать то, что просит другой человек, но с оговоркой. Мартина могла бы сказать: «Хорошо, нет проблем, я заеду и заберу ребенка. Но к пяти часам мне надо вернуться на работу. Сможешь к этому времени быть дома?»
«Вынужден взять свои слова обратно…»
Иногда мы соглашаемся на что-нибудь, но позже вдруг понимаем, что выполнить это не сможем. Например, говорим другу, что можем помочь с переездом в новую квартиру, а потом осознаем, что у нас и так уже слишком много дел. Или даем кому-нибудь из друзей в долг, а спустя время жалеем об этом. Позволю себе напомнить: нет ничего плохого в том, чтобы взять свои слова обратно. Это можно выразить примерно так: «Я знаю, что согласился помочь тебе в субботу, но, кажется, поторопился. Сейчас понимаю, что помочь не получится». Вероятно, вам при этом будет неловко и, скорее всего, придется взять на себя ответственность за ущерб, причиненный другому человеку. Тем не менее такой вариант может оказаться наиболее подходящим для данных конкретных взаимоотношений.
ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ
Время, которое понадобится для разговора: примерно 25 минут.
Найдите время, чтобы обсудить ситуации, в которых вы устанавливали те или иные личные границы. Задайте друг другу приведенные ниже вопросы.
Первым спрашивает тот, кто родился в месте, расположенном ближе к экватору.
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы во взаимоотношениях с людьми? Дают ли о себе знать какие-либо из пяти упоминавшихся выше препятствий: перфекционизм, услужливость, проекция, предсказание, пассивность?
Что ты чувствуешь, когда выстраиваешь границы в отношениях со мной?
Что я могу сделать для того, чтобы стать более восприимчивым к твоим личным границам?
Глава 7. Измените мышление, чтобы изменить отношения
Помните мое определение любви во введении? Любовь – это отношения, в рамках которых я уважаю и себя и партнера. Теперь, чтобы изучить основы, на которых строится любовь, уделим внимание слову «уважать». В словаре Уэбстера даны три толкования этого глагола:
• относиться (к кому-либо) с восхищением, почтительно, выказывать уважение;
• давать высокую оценку, удостаивать уважительным отношением;
• принимать во внимание определенные условия.
В идеале наши отношения с партнером должны обладать всеми тремя характеристиками. Партнер заслуживает: внимания и уважения; особой оценки, выраженной через нашу чуткость; нашей надежности, то есть готовности соблюдать то, о чем мы договариваемся. (Вот и опять «три опоры отношений»!)
В этой главе я попрошу вас тщательно проанализировать все, что вы думаете об отношениях. Покажу, как от взглядов, из-за которых вы застряли в той или иной проблеме, двигаться к убеждениям, помогающим развиваться и вам и партнеру, а также позволяющим уважать друг друга. Когда у вас появятся здоровые убеждения касательно отношений и партнера (то есть такие, при которых вы уважаете партнера и которые основаны на «трех опорах»), вам станет легче общаться и преодолевать препятствия.
Изменение взглядов
То, что мы думаем об отношениях и партнере, не может не иметь значения. Убеждения о себе, о партнере, о вашей взаимосвязи по мере развития отношений меняются. Эти убеждения влияют на то, как мы себя ведем, насколько сильна наша мотивация, до какой степени восприимчивыми и открытыми мы можем быть, какую меру гибкости готовы проявлять.
В книге «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» Кэрол Дуэк[36] рассказывает о двух типах мировоззрения, влияющих на наши отношения с людьми. Первый тип – застывшее мировоззрение, это вера в то, что все существует в завершенном виде и никогда не изменится. Мы, например, можем считать, будто черты характера партнера всегда будут оставаться такими, какие есть, и особенности взаимоотношений у нас тоже никогда не изменятся. «В рамках “застывшего мировоззрения”, – пишет Дуэк, – идеалом считается мгновенно возникающая, безупречная совместимость, длящаяся затем непрерывно». Совокупность взглядов второго типа – гибкое мировоззрение, согласно которому свои навыки можно с течением времени развивать и корректировать, если посвящать этому силы, внимание и практиковаться.
Тот, у кого застывшее мировоззрение, может, например, сказать: «Партнер должен заранее знать, какие проявления любви я считаю важными!» А человек, который считает, что взгляды можно совершенствовать, говорит обычно так: «Думаю, партнер будет способен понять, как лучше проявлять ко мне любовь, если я ему объясню и он постарается применить это на практике». А еще обладатель застывшего мировоззрения порой говорит что-нибудь в духе: «Мне ничего не следует менять в наших отношениях. Если в них есть что-то плохое сейчас, значит, другими они не станут никогда». Человек с гибкими взглядами сказал бы: «В отношениях бывают этапы улучшения и ухудшения. Думаю, если мы вместе начнем прилагать усилия, то нам удастся преодолеть трудности».
Наши мысли обладают огромной силой, они влияют на наши глубинные убеждения об отношениях, а убеждения служат прообразом, в соответствии с которым будут так или иначе строиться взаимоотношения с партнером и который влияет на наше поведение[37]. В зависимости от глубинных убеждений мы обращаемся с собственными чувствами по-разному: либо так, чтобы они помогали нам с партнером налаживать эмоциональную близость, либо делая их причиной отдаления друг от друга. Когда удается совместить гибкое мировоззрение с четко обозначенными внутренними и внешними личными границами, тогда появляется возможность развивать отношения и при этом не пренебрегать реальным положением дел, то есть всем тем, в чем мы нуждаемся и чего заслуживаем.
Поузи и Фрэнсис вместе уже несколько лет. Поузи расстраивало и разочаровывало поведение партнера с того самого
