Женщины. Разговор не о мужчинах - Ольгерта Харитонова

Ни одна женщина в нашей стране не чувствует себя в безопасности. В любой момент мужчина может избить ее, изнасиловать, убить — и ее никто не защитит. Более того, ее же и обвинят в его преступлении: сама виновата, да. Это невозможно принять и не повредиться рассудком, поэтому наша психика выстраивает защитный механизм: «Это была плохая, негодная женщина, а я не такая, я хорошая. А значит, со мной такого не случится никогда». Второй рычаг этого механизма — желание уничтожить жертву, потому что она разбудила зло и подставила всех. Она была плохой, она спровоцировала преступника, и теперь он, возможно, войдет во вкус и сделает это с кем‑то еще. Мы до такой степени беззащитны, что реагируем на жертву, как первобытные люди: это она, она залила все своей кровью и приманила хищников! Бросьте ее на съедение им!

В результате виктимблейминга жертвы не только не получают должной поддержки, но, напротив, начинают обвинять себя и искать причины случившегося в своих поступках. А доверие к обвиняющим друзьям и близким оказывается совершенно подорванным. Как следствие, женщина может полностью замкнуться в себе, прекратить все контакты и свести общение с людьми к минимуму.

Некоторые считают, что женщины, подвергающиеся насилию в семье, — мазохистки, они «хотят и заслуживают быть избитыми», поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что женщина получает удовольствие оттого, что избиваема мужчиной, которого любит. И если бы она хотела, то могла бы уйти от мужа‑насильника. Общество задается вопросом: «Почему она не уходит?», и совсем не обращает внимания на обидчика, не спрашивая его о том, почему он бьет? Есть много причин, мешающих женщинам уйти от абьюзера: стыдно рассказать посторонним о случившемся, страшно, что насильник еще больше рассвирепеет и станет бить чаще, жилищные проблемы, экономическая зависимость, недостаток поддержки от друзей и финансовой помощи, эмоциональная привязанность к партнеру, ответственность за детей. Чаще всего действует совокупность причин, но мазохизм в их число не входит. Самый опасный для жизни женщины период наступает после того, как она принимает решение оставить своего мучителя. В этой ситуации партнер может стать очень агрессивным в связи с возможностью потерять свою «собственность». Никто не может гарантировать женщине безопасность.

Миф же о том, что некоторые женщины провоцируют насилие и заслуживают его, свидетельствует о том, что проблема избиения женщин — социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Провокация насилия означает, что если бы женщина вела себя по‑другому, то есть полностью подстраивалась под своего партнера и удовлетворяла бы все его желания, то ее не за что было бы наказывать. Достаточно ей изменить свое поведение, и проблема домашнего насилия решена. Опять получается, что ответственность за насилие перекладывается на пострадавшую сторону. На самом деле насильник всегда найдет причину, чтобы придраться и сбросить скопившееся напряжение. Никто не застрахован от ошибок, и ответственность полностью лежит на том, кто выбирает насильственную форму реакции. Этот миф очень распространен и имеет глубокие корни. Он основан на убеждении, что мужчина глава семьи, и закон на его стороне, поэтому он может «наказывать» женщину. Если принимать этот миф, то мы принимаем тот факт, что в определенных обстоятельствах мужчина имеет право прибегать к насилию, особенно если женщина его «провоцирует».

Если выйти из матрицы виктимблейминга и мизогинии, поставить себя на место жертвы, то в трезвом уме и твердой памяти мы все прекрасно понимаем, что никакая пострадавшая никогда не должна нести ответственность за то, что сделал с ней преступник. Преступление совершил он. Если преступление совершила женщина, то судить ее может только суд — не насильник. Насильник — это всегда насильник, а не возмездие за «плохое поведение». И попасть в беду может каждая.

В ситуации, в которой мы чувствуем угрозу нашей безопасности, в которой мы потеряли надежду на то, что мир придет нам на помощь и защитит нас, и из которой мы не можем убежать, происходит «идентификация с агрессором». Когда мы теряем надежду на защиту, мы стараемся «исчезнуть»: как хамелеоны, мы сливаемся с ситуацией, мы становимся именно тем, что внушает нам страх, чтобы защитить себя. Мы перестаем быть самими собой и превращаемся в то, как представляет себе нас агрессор. Это происходит автоматически. Хроническая идентификация с агрессором становится фундаментом для развития стокгольмского синдрома.

Мария:

Концепция идентификации с агрессором предложена Ференци (1933). Он описывает три процесса, которые происходят одновременно и составляют феномен идентификации с агрессором:

Процесс первый: мы мысленно подчиняемся нападающему на нас.

Процесс второй: это подчинение позволяет нам отгадывать желания агрессора, проникать в его мысли и узнавать, о чем он думает и что чувствует, с точностью предугадывать его будущие действия и таким образом обеспечивать наше собственное выживание.

Процесс третий: мы делаем то, что, согласно нашим предчувствиям, может нас спасти; как правило, мы заставляем самих себя исчезнуть, раствориться в процессе подчинения и точно выверенной гратификации агрессора, все время находясь с ним «на одной волне».

Не этому ли искусству обучают женщину все женские журналы, телепередачи, интернет‑ресурсы, сетевые сообщества и социальные институты?

Гратификация (лат., от gratia милость, благодарность, и facere делать) — подарок, награда, удовлетворение, денежная премия, поощрение, стимулирование работников за качественное выполнение ими своих обязанностей.

Стокгольмский синдром (англ. Stockholm Syndrome) — термин популярной психологии, описывающий защитно‑подсознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения (или угрозы применения) насилия. Под воздействием сильного шока заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счете отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели.

Ольгерта:

Обычно семейные отношения начинаются с любви. Для большинства женщин первая пощечина — это неожиданность. Насилие возникает не в самом начале связи, когда легко уйти, а через какое‑то время, когда отношения стали стабильными и мужчина приобрел определенное влияние на женщину. Существует тесная связь между контролем над женщиной и физическим насилием. Мужчина, установивший контроль над женщиной, зачастую пытается ограничить ее контакты с семьей и подругами. Он также требует от нее отчетов о том, где она была и с кем. Он критикует то, что она делает, ее внешность, и т. д. Переживать насилие со стороны мужчины, которого любишь, и зависеть от него — это очень травмирующий опыт. Этот мужчина — не только тот, который бьет: с ним женщина занимается любовью, этот мужчина утешает, когда ей плохо. Контраст между его заботой и насилием крайне затрудняет процесс ухода. Бессознательно женщина начинает солидаризироваться с агрессором, лелея тайную надежду, что тогда насильник перестанет причинять ей вред, перестанет бить ее, ведь она ему друг, она такая же, как он. Ради оправдания этой иррациональной позиции перестраивается восприятие — насильник начинает восприниматься не как негодяй, недостойный сочувствия, а, напротив, как симпатичный человек, близкий и единственный, кто может защитить ее от ужасов мира за пределами семьи, или же как несчастный человек, которого только она может сделать хорошим и счастливым. Иначе идентифицироваться с ним было бы затруднительно.

Ситуацию домашнего насилия трудно распознать как насилие именно потому, что исходит оно от близкого человека в семье, когда дом, частную жизнь, многие рассматривают как убежище от несправедливости большого мира. Жертва насилия может иногда до последнего защищать своего абьюзера, буквально — до последнего часа жизни, не признавая в его действиях насилия.

Удивительно то, что и в действиях посторонних людей женщины не всегда усматривают насильственную сторону. Впрочем, это, видимо, закономерно, когда женщин с детства приучают к тому, что мужчина сильный, что надо бороться за его внимание, что дергает за косички — значит, ищет твоего расположения и т. п. И тогда в ситуации харрасмента женщина действительно усматривает только знаки внимания, а не насилие.

Харрасмент — это должностные преступления на сексуальной почве, или же половая дискриминация. Это поведение вышестоящего должностного лица, причиняющее неудобство или вред и нарушающее неприкосновенность частной жизни зависящего, подчиненного ему по службе лица. Такое поведение может заключаться в прямых или косвенных словесных оскорблениях или угрозах, недоброжелательных замечаниях, грубых шутках или инсинуациях, нежелательных письмах или звонках, показе оскорбительных или унизительных фотографий, запугивании, похотливых жестах, ненужных прикосновениях, похлопываниях, поцелуях, щипках, ударах, физическом нападении или в других подобных действиях. Надо заметить, что под харрасментом понимается не только сексуальное домогательство, но и любое другое, как перечислено выше.