Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают, куда его везти.
Новый русский:
– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Мужик, пьяный в стельку, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди отсюда, трепло!
Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит, перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
– На нашем жизненном путиЛежит безжизненное тело…
Пьяный поднимает голову:
– А вам, козлам, какое дело,Могли бы просто обойти.
Маяковский:
– Пойдемте, девушки, это Есенин.
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
– Ага, – и тресь ей с правой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает».
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:
– Где жемчуг?
– Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.
– Опять пьяный, сволочь! – Бац его по башке.
Он, вглядываясь в скалку:
– Че, с ума сошла?.. В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
– Сейчас… А как ваша фамилия?
– Павел Дрезинин…
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
– Почему так?
А наркоман отвечает:
– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:
– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
– В-валяй! Может, хоть так стошнит!
Пришел муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:
– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый говорит:
– Hy давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
– Ну, много заколотил капусты?
Молодой:
– Да все по правилам ездят…
Старый:
– Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
– Дыши в трубку.
– фу-у-у…
– Так… Пьяный… едем на экспертизу.
– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…
– Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
– Дыши в трубку.
– Ф-ф-ф-у-у-у.
– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай…
Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив-то суешь?
– Трезвый. Проезжай.
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!
– А чего ж ты такой пьяный?
– А двое не пришли…
Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?
– Я – наркоман!
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один другому:
– Что это он, пьяный, что ли?
– Да не-е, шины прогревает!
Пьяный муж – жене:
– Машину я оставил на улице.
– А почему не загнал в гараж?
– Уже темно и трудно все детали собрать.
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
– Ты идиотка!
– Конечно, идиотка! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
– Эх, ты! Небось пил всю ночь?
– Всю. И прошлую, и позапрошлую.
– Ну так иди домой и спи!
– А работать кто будет?
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
– Сколько хозяин выпил пива?
– Гав! Гав!
– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
– Гав! Гав!
– А самогонки сколько?
– У-у-у-у-у-у!
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
