Лион Измайлов - Лион Измайлов

ты вот эту дырочку в пистолете видишь?

Я говорю:

— Вот эту кругленькую? Вижу.

Они говорят:

— Бабки не принесешь — оттуда птичка вылетит.

Я думаю: «На фига мне эта птичка?» — и вынул им все, что у меня было — 218 рублей.

Они говорят:

— И это все?

Я говорю:

— Нет, вот еще 34 копейки.

Тут один как закричит:

— Хватит фуфло гнать, тащи зелень!

Я испугался и притащил им пять пучков петрушки.

Туг другой как закричит:

— Тебе сказали — капусту тащи, а ты чего принес?

Я говорю:

— А капуста вам не понравится, она у нас сегодня кислая.

Он говорит:

— Если у тебя капуста кислая, то ты у нас сейчас будешь моченый. Мочи его, Федя!

Я говорю:

— Не надо, лучше я сам, — и пошел в туалет. И тут как они начали во все стороны стрелять, что я даже до туалета не дошел.

На этом наш ресторан и закончился, остался я без работы и думаю, что же мне делать. И решил, что буду работать сам на себя. Стану предпринимателем, буду ходить по богатым домам и готовить там шикарные обеды. Вот я и дал объявление в газету: «Кулинар, мужчина с большим мастерством, полностью организует и обслуживает любых желающих на дому». Но я же не знал, что они там в газете все слова сокращают. Это я только потом узнал, что они напечатали: «Кул. муж. с бол. м. пол. орг. обсл. любых ж. на дому».

И буквально на другой день звонок. Женщина приятным голосом говорит:

— Это все правда, что в объявлении напечатано?

Я говорю:

— Конечно. У меня даже книга отзывов есть.

Она говорит:

— Это интересно, и что же там пишут?

Я говорю:

— Вот одна женщина пишет: «Никогда в жизни не пробовала ничего подобного. Сама занимаюсь этим с 16 лет, но не думала, что мужчина может доставить такое удовольствие».

Она говорит:

— Понятно, а сколько это будет стоить?

Я говорю:

— Не волнуйтесь, цена приемлемая. Ветеранам и участникам войны скидка.

Она говорит:

— Мне пока скидка не нужна, приезжайте.

Я собрался и приехал. Смотрю, женщина такая меня встречает симпатичная, полная такая, думаю, значит, любит поесть. Сажает меня в кресло и говорит:

— Может, мы сначала выпьем?

Я говорю:

— Нет, сначала надо дело сделать.

Она говорит:

— Ну что ж, тогда давайте начинайте, — и садится на диван.

Я говорю:

— Здесь неудобно, я привык это делать на кухне.

Она говорит:

— Оригинально. А где именно на кухне?

Я говорю:

— Ну, сначала на столе, потом на плите, а уж потом только в комнате.

Она говорит:

— Потрясающе, я согласна.

Я говорю:

— Ну, тогда вы здесь немного подождите. Можете пока тут все приготовить, — и пошел на кухню.

Минут через пятнадцать она мне кричит:

— Я уже готова.

Я говорю:

— А я еще нет.

Она говорит:

— А что вы там делаете?

Я говорю:

— Я яйца в салат кладу.

Она кричит:

— Вы большой оригинал!

Я говорю:

— На том стоим. Все-таки профессионалы.

Минут через десять она опять кричит:

— Сколько можно ждать! Что вы там делаете?

Я говорю:

— Что я делаю? Сейчас как раз хрен тру.

Она кричит:

— Все, больше ждать не моту, идите!

Я думаю, надо же, бедная женщина как изголодалась.

Поставил на поднос салат, сковороду с котлетами и пошел. Вхожу в комнату, а там темно.

Я говорю:

— Зачем же вы свет выключили? Я же так не найду ничего.

Она говорит:

— Идите, идите, я сама все найду.

Ну я и пошел на голос. Чувствую, уперся в кровать. Чувствую, она меня одной рукой за шею обняла, а другой рукой за сковородку и говорит:

— О, какой ты горячий, — и как потянет меня к себе.

Ну я на нее и рухнул вместе с подносом. Она кричит:

— Что это?

Я говорю:

— Извините, не удержался.

Она свет включила, вся в салате, на груди котлеты, кричит:

— Ты что, жрать пришел? Вон отсюда!

Я говорю:

— Вы же даже не попробовали ничего, а уже меня гоните.

В общем, она обиделась, денег не заплатила. Я тогда все понял, и, когда на другой день какая-то женщина опять меня к себе пригласила, я сразу безо всякой готовки на кухне разделся и в одних носках в комнату вошел, а там целая компания сидит и как начнут хохотать, а один дядька сказал:

— Кушать подано!

Кулинар

Вызывают меня в кабинет директора. Там уже и заместитель его, и метрдотель и говорят:

— Завтра к нам президент обедать приезжает.

Я говорю:

— Какой президент?

Они говорят:

— Наш президент — самый главный. Он после обеда любит с простыми людьми поговорить. Может поговорить с первым попавшимся. Вот ты и будешь этим первым попавшимся.

Я говорю:

— А почему я, других, что ли, нет?

Они говорят:

— А другие еще хуже тебя.

Я говорю:

— Учтите, я врать ничего не собираюсь.

Они говорят:

— А врать тебя никто не заставляет, а вот правду сказать мы тебе поможем. Допустим, спросит тебя президент, откуда продукты, что ты скажешь?

— Откуда я знаю, наверное, с рынка.

— Вот так и говори, с рынка.

— А на самом деле откуда?

— А на самом деле это не твое дело.

— А-а-а, — говорю, — то-то я из них ничего хорошего сделать не могу.

— Поехали дальше, — они говорят, — допустим, спросит тебя президент: а какая у тебя зарплата?

— Ну и что мне говорить?

— Говори, хорошая.

— Ничего себе хорошая.

Они говорят:

— Будешь много говорить, и такой не будет. Понял?

— Понял.

— Теперь, допустим, спросит тебя президент: а каковы условия вашей работы? Что ты скажешь?

— Что есть: жара, душа нет. Оборудование старое. Я врать не буду.

— А ты не ври. Говори, на кухне не холодно, тепло, мол. Оборудование отлаженное, руководство подчиненных в баню возит раз в неделю.

— Ага, — говорю, — возит, только почему-то одну Зинку-буфетчицу.

— А ты хочешь, чтобы мы вместо Зинки тебя возили?

— Нет уж, — говорю, — спасибо.

— Ну вот мы тебя и не возим. А вот, допустим, спросит он: как посетители, довольны? Что ты скажешь, если честно?

— Скажу — очень довольны. Особенно один такой довольный был, что на «скорой» отсюда уехал с отравлением.

— Вот так скажешь, сразу перейдешь на другую работу на кладбище.

Я говорю:

— Сторожем, что ли?

— Нет, — говорят, — покойником. Говори, посетители жутко довольные, цветы дарят, в книгу отзывов благодарности пишут.