Грабли для молодоженов - Андрей Зберовский

Не дарите никому смех вашего(ей) супруга(и)!

Смейте вместе со своей половиной сами,

и тогда никто и никогда не будет смеяться над вами!

И интимная жизнь будет достоянием именно вашей, а ничьей другой жизни.

Пятое. Каждый день у супругов должен быть час без детей!

Посоветовав вам в пункте выше ежедневно находить возможность для спокойного и неторопливого общения со своей половиной, хочу уточнить, что если вам кажется, что в вашей семье «как-то что-то не то», особенно правильно было бы хотя бы час в день (ну пусть 30 минут…) общаться с вашей половиной без детей. В конце концов, вы же начинали жить вместе как раз, чтобы жить и общаться тоже вместе. Собственно, это и было вашей самой сокровенной целью. Так вот и не нужно про это забывать.

Данный пункт особенно актуален для тех семей, где дети в возрасте от 5 до 12 лет. В этом возрасте дети активно общаются, вполне уже самостоятельны, имеют собственное мнение, общаться с детьми особенно интересно. И очень многие мамы, попав под обаяние и очарование своих подрастающих малышей, поминутно находясь с ними на личном контакте, вдруг начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно также как и сами мамы. А ведь это, на самом деле не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. И потому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект.

Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком(детьми) и временами уставая от такого общения (и это – вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что устают они… прежде всего от жены! А поскольку дети – это и для мужчин – святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего – их жены! И именно от общения уже с ними, мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.

Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, что называется «стремясь отдохнуть и прийти в себя». Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, и мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жен, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.

Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жена в определенной степени укрепятся.

Найти возможность чем-то занять ребенка(детей) на то время, пока взрослые вдвоем посидят-полежат на диване и элементарно обменяются своими новостями и эмоциями, на самом деле можно. И смирить на какое-то время материнский инстинкт тоже. Главное, чтобы и мамы и папы понимали:

Умные супруги не просто имеют право, но и обязаны

ежедневно какое-то время общаться только вдвоем, без детей.

И можете не сомневаться в том, что дети тоже от этого только выиграют. Потому что семейная практика показывает:

Если у мамы и папы все хорошо с общением друг с другом,

то у детей тем более все замечательно.

И я знаю, что вы тоже это знаете. На все сто процентов.

Шестое. Демонстрируйте детям, что в вашей паре все хорошо.

Продолжая разговор об умном поведении супругов-родителей, не могу не сказать вам о необходимости ежедневного демонстрирования детям того, что у мамы с папой все хорошо. Я настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.

Детям очень важно ежедневно лично убеждаться

в том, что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.

Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время – на самом деле, это все те, кому до 20 лет!), является потеря детьми уверенности в «светлом будущем» отношений между родителями. И дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. И то, что обычно эта детская реакция фиксируется не осознанно и не осмыслено, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем, проявлять, прежде всего, в возникновении некого «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.

А вот уже само это некоторое отчуждение по отношению к одному из супругов однажды все равно им каким-то образом «отлавливается», осознанно или неосознанно, но все равно фиксируется. И вот это уже на самом деле может иметь серьезные последствия. Одно дело, когда папа, например, в силу каких-то причин временно «остыл» к маме. И уже совсем другое дело, когда он начинает понимать, что его ребенок тоже воспринимает его «как-то не так». Папа вполне рассудочно начинает искать этому какое-то логической объяснение и, увы: чаше всего папы находят себе объяснение в том, что якобы «мамы сами специально настраивают детей против папы». И уже не имеет значение, так ли это на самом деле: начинается то самое выяснение отношений между супругами, которое не только самом по себе ухудшает ситуацию в семье (мама же не в курсе происходящего!), но и позволяет ребенку также вполне рассудочно понять: «Я был прав! У родителей точно не все в порядке! Чувствуется, все плохо!». А если ребенок по своей неопытности еще возьмет да и проявит, чью сторону он в этой ситуации (пусть даже и фиктивной) принимает, тогда для семьи это на самом деле может оказаться таким тяжким испытанием, когда без рефери, посредника – то есть семейного психолога из ситуации уже не выйти…

Отсюда мораль: Нечего рисковать своими семейными отношениями, нужно стараться заранее обходить те острые углы, что в великом разнообразии ежедневно создает наша человеческая психика… Вполне нормальная, кстати сказать, психика. Поэтому еще раз настойчиво повторяю вам:

Умные родители обязаны вести себя в семье так чтобы их дети

точно знали: родители любят друг друга и хотят быть вместе!

И мне кажется, что реализовать данный авторский тезис совершенно не сложно.

Пожалуй, на этом я и закончу эту главу. Приводить самые разнообразные примеры и нюансы семейной жизни можно до бесконечности, и я еще много-много раз буду делать это на страницах как этой книги, так и других своих книг по психологии семейных отношений. А в этой главе для меня главным является то, с чего я, собственно говоря, и начал:

Проявляя свою разумность на работе и в общении

с совершенно чужими людьми, умные супруги

обязаны проявлять эти качества и в своей семье.

Впрочем, я надеюсь, что все приведенные мною примеры вас в этом уже вполне убедили.

Ремарка.

Знаете, в своих внутренних рассуждениях я часто (и это вовсе не в шутку, а вполне всерьез) разделяю всех людей (как мужчин, так и женщин) на две большие группы:

- просто «человек разумный» (homo sapiens) и

- «человек разумный семейный» (homo sapiens family).

Проще говоря, на тех, кто в состоянии проявить свою разумность для создания и сохранения семейных отношений, и на тех, кто в силу своей вспыльчивости, недальновидности, неопытности (и еще каких-то качеств) не в состоянии их ни создать, ни сохранить.