НеСказки о людях, случившихся на моем пути (сборник) - Таньчо Иванса

Вернувшись во сне с кухни в свою противную влажную горячую постель, я натянула одеяло до ушей и задремала. И увидела Дверь. Взялась за ручку. Она была такая горячая, что я сразу же отдернула руку. На ладони явственно проявился округлый ожег. Боли не было, только обжигающее тепло. Приятное и какое-то правильное что ли. Так, словно я всю жизнь ждала именно его.

Набравшись решимости, я еще раз очень быстро схватилась за ручку, провернула ее и плечом толкнула Дверь. Запахло жженой кожей, но и только.

За Дверью оказалась Пустота. Не черная, пустая и холодная, а теплая, светлая и туманная. Из густой облачной дымки проступил чей-то силуэт. Я быстро поняла, что не чей-то, а мой личный… То есть из тумана вышла Я. И стала напротив Себя. Звучит как бред? Возможно. Но тогда ее (мое) появление показалось закономерным и ожидаемым.

Она молчала – я шумно вдыхала-выдыхала и тоже не произносила ни слова. Она улыбалась – я смотрела на ее безмятежную улыбку и ни о чем не думала. Думать – последнее, что мне было необходимо в том сне.

Я не знаю, сколько прошло времени с момента начала нашей игры в молчанку. Не думаю, что понятие «время» существовало там, где я оказалась в том сне. Я изучала ее жадно, она меня – отстраненно. Я – от безысходности, она – из любопытства. В какой-то момент Вечности в ее глазах мелькнуло сочувствие.

– Какой ты меня видишь? – спросила она.

– Счастливой, равнодушной, умиротворенной и сильной, – ответила я, так, словно бы выучила этот урок на отлично, но на самом деле выразить словами то, что я действительно видела, было невозможно. Человеческих слов мало, больше чем мало для описания подобных вещей.

– Это так, – кивнула она. – А какой ты видишь себя?

– Хм… Несчастной и одинокой, нервной и сломленной.

– По твоим словам выходит, что я – полная противоположность тебе?

– Это так, – кивнула я, не понимая к чему она ведет.

– И, тем не менее, мы – одно и то же… Хорошо, – улыбнулась она. – Давай по порядку. Почему ты чувствуешь себя «несчастной» и «одинокой»?

– Меня бросил любимый мужчина.

– Чем он был для тебя?

– Он был веселый, умный, внимательный, кра….

– Стоп-стоп, – перебила она мою тираду на полуслове. – Я не спрашивала тебя КАКИМ он был, я спросила тебя ЧЕМ он был для ТЕБЯ?

– Хм… Он был хорошим любовником… Интересным собеседником…

– И все? – уточнила она.

– Нет не все, – разозлилась я. – Я любила его, понимаешь? Он был моим ЛЮБИМЫМ!

– То есть, если я правильно тебя поняла, он БЫЛ твоим любимым?

– Да, только не был, я его и сейчас люблю.

– Но если ты его «и сейчас» любишь, – передразнила она меня, – то, что изменилось?

– Его нет рядом. Он ушел. Он больше меня не любит.

– Он больше тебя не любит, и поэтому ты чувствуешь себя несчастной, – резюмировала она. – А если бы он не ушел, ты бы чувствовала себя счастливой?

– Примерно так.

– А если бы он не ушел, но обижал тебя, перестал бы быть внимательным, ты бы все равно чувствовала себя счастливой?

– Думаю, нет.

– Так значит, ты бы чувствовала себя счастливой, только при условии, что и он любил бы тебя…

– Да, – кивнула я и задумалась.

– То есть ты его любила потому, что он любил тебя?

– Нет, – удивилась я.

– А почему тогда ты его любила?

– За какие-то его качества, наверное, за его ум, за его жизнерадостность, за его силу, за его честность…

– Эти качества и сейчас в нем?

– Наверняка.

– Но если ты его любила и он не изменился, значит, изменились только его чувства к тебе? И ты чувствуешь себя несчастной потому, что изменились чужие чувства, а не твои…

– Получается так, – рассмеялась я, ощутив огромное облегчение. Так, словно камень на сердце… нет, не упал куда-то в пятки, а растворился безвозвратно…

– Думаю, ты уже поняла, что любовь в тебе – всего лишь чувство. Но и больше, чем чувство, она – солнце в тебе, твоя творческая энергия и сила, а не последний гвоздь в гроб…

– Точно. У меня кроме всего прочего есть и много других чувств… Не только любовь…

– Теперь ответь, любимый мужчина – это все, что есть, что было в твоей жизни? – спросила она тем временем.

– Нет, – удивилась я. – У меня еще есть работа… и подруги… и друг… и… Работа у меня интересная, творческая. С другом мы вместе катаемся на лыжах зимой и на роликовых коньках – летом… Мой любимый не понимал удовольствия лететь навстречу ветру… Больше любил ходить в театр, чем в парк. А друг понимает… С подругами мы вместе ходим по магазинам…

– Именно так, – улыбнулась она. – Любимый мужчина только небольшая часть твоей жизни. Часть не есть целое. Можно входить в со-частие и с другими людьми. В со-частие в чувстве лететь навстречу ветру, в чувстве удовольствия от покупок, в чувстве решения творческой или интеллектуальной задачи. Один-око-й и не-со-часть-ной ты себя уже не чувствуешь, не так ли?

– Да, спасибо, – улыбнулась я. – Полегчало.

– Что у нас дальше по списку? А… «нервной» и «сломленной»! Итак, что значит «нервной»?

– Нервной? Не знаю. Я много нервничаю.

– Какова причина твоей нервности?

– Мой начальник – самодур, – рассмеялась я. – Он постоянно кричит на меня, критикует… У него семь пятниц на неделе. Утром он может дать мне задание, вечером ругать за то, что я его выполнила. Или выполнила с теми условиями, которые он высказал ранее. Или якобы неправильно его поняла… Много разного, в общем.

Мне было легко в том сне, потому что я многое поняла, но еще не выразила словами. И я уже почти знала, чем закончиться тема моей «нервности»…

– Твой начальник «самодур», а ты по этому поводу «нервная»? – улыбнулась она.

– Получается что так.

– И ты нервничаешь потому, что нервничает твой начальник?

– Не совсем. Мне неприятно его поведение. Оно портит мне настроение. Он раздражает меня.

– Так он портит тебе настроение и раздражает или ты раздражаешься и расстраиваешься?

– Я раздражаюсь и расстраиваюсь, – улыбнулась я.

– Таким образом, мы имеем твои чувства, которые являются реакцией на чувства другого человека!

– Да. В такой ситуации только мои чувства и имеют значение.

– Значит, тебе нужно перестать расстраиваться и раздражаться.

– Логично. А как это сделать?

– Просто пойми, что твои чувства – это только твои чувства. А его чувства – это только его чувства. Каждый имеет право на свои чувства. Понять чувства другого человека – несложная наука. Понять – подумать – сделать выводы. Как ты думаешь, почему твой начальник такой нервный?

– Думаю, он просто несчастный.

– А почему он несчастный?

– Говорят, что он никак не выберет между женой и любовницей. В обеих семьях у него дети, в обеих семьях – постоянные скандалы. Он мечется между ними как загнанный зверь… Его женщины к тому же и между собой ругаются… А еще у него больной желудок… Ты знаешь, мне его почти жалко.

– Вот. Твои чувства к начальнику УЖЕ изменились, не так ли? А ведь мы только начали его анализировать…

– Все, можно не продолжать, я поняла. И по поводу «сломленной» тоже. Я не сломлена, меня никто кроме меня не ломал, я полна сил.

Ты мне вернула веру в то, что они у меня есть, что моя любовь, пусть и безответная – и есть их единственный источник…

– Вот и славно, – рассмеялась она. И тут же неожиданно, без предупреждения исчезла, растворилась в тумане.

Я стояла одна и думала: «что это было?». И не поняла, а скорее почувствовала, что она – не просто я. Она – моя единственная подлинная сущность. Без амбиций, а значит и без разочарований. Без эгоизма, а значит и без постоянной борьбы с внешним миром. Без иллюзий и значит без негативных чувств.

Когда я проснулась, возле моей кровати лежала еще одна записка: «я тебя жду». Именно в тот момент внутри меня родилось решение найти эту дверь, потому что за ней меня ждало воссоединение с ней, с самой собой – такой мудрой и счастливой. Именно Дверь – и есть та преграда, разрушив (или открыв) которую я стану собой – настоящей.

Я искала ее везде и всегда все эти годы. Все это время со мной случались и не счастливые романы, и перемена работы, и творческие кризисы, но чувства, которые я испытывала в самые тяжелые моменты жизни, больше не трогали меня столь сильно. Просто я знала, что ждет меня, когда я открою Дверь.

Я научилась жалеть других людей, потому что жалость, со-чувствие – первый шаг к пониманию Другого. Я научилась любить, не требуя взаимности, потому что любовь – сама по себе сокровище, дающее огромную силу и вдохновение, если не сопровождается негативными и эгоистическими эмоциями, конечно. Я научилась хотя бы иногда быть ровно-душной, ибо равнодушие – это не пофигизм и не эгоизм, это покой и уверенность в своих силах. Ровная душа, ровные чувства, ровное ощущение себя. Оставалось только найти Дверь и открыть ее, ведь за ней меня ждет мое истинное, единственное Я.

Я стала искать ее безудержно, с маниакальным рвением. Мне не терпелось воссоединиться с собой, воплотиться в себе.