Круг второй (СИ) - ЕвгенКо

Мои мысли скользнули на воспоминания последних десяти дней. Шок. Ад и треш с сатанией.

Эрна прилетела пятого ноября, в четверг. Как раз зарядил монотонный дождь, но работы никто и не думал останавливать. Впахиваем как черти. И я тоже. Я тут в сварщики пошел. Ну нет столько сварщиков сколько надо нам. Пришлось самому и скачками освоить автогенный аппарат. Я в момент приезда как раз висел на высоте пяти метров и скреплял толстой арматурой две Ж/Б шпалы. Мы херней не страдали. В комплекте к шпалам шли болты и крепежные пластины. Закрутили наглухо, болты заварили с обоих сторон, лишнее отрезали и уже к пластинам навариваем скрепляющие куски арматуры. Писал уже. Весной все довели до ума, а пока что временная схема на зиму.

Ну вот. Плавлю металл и веду шов. В этот момент кто то орет.

— Мистер Норг!!

— Факин шит!! Че надо⁈ Я занят!

— Гости к вам!

— Кого черти принесли⁈

— Дама и с ней еще три дамы и пять мужчин.

— Сцуко!

Тихо шиплю на русском и гашу горелку. Ору наверх.

— Помогай вылезти из этой жопы!

Канат пошел и через пару минут два мужика вытянули меня на соседнего «Быка» на котором уже лежали шпалы в виде полотна дороги.

В брезентовом костюме, рабочих ботинках и с темными очками на лбу подхожу к толпе гостей.

— Доброго дня. Вы леди совсем не вовремя. Сделаем так. Езжайте в салун Хардина, остановитесь на втором этаже. Как стемнеет я приеду. Если с деньгами плохо могу посоветовать гостиницу на вокзале. Но скажу честно в салуне намного чище и уютнее.

Глазищи распахнулись, слезка накопилась на реснице.

— Вот так вот да⁈ Не рад! Не вовремя я, да⁈

Глазами хлопаю и смотрю на трех сухих как воблы теток. Сразу характеризую. Чопорные мымры из высшего общества. На всех трех только изумрудов и брюлов на четверть миллиона баксов. Ооо! Мощная группа поддержки у Эрны. Будут венчать. И куды бечь?

— Ээ? Так работа же! Последние теплые дни! А у нас еще куча работы. Миссис Джобс. Неужели до вечера не потерпит?

Сузив глаза и натянув спину, леди развернулась и коротко бросила.

— Едем в Хардин!

Тут же развернулась обратно и жестко выплюнула.

— Мужлан!

Дверями хлоп и пять машин уехали. Стою, чешу затылок и понимаю. Не было покоя со стройкой а теперь еще и дамочка с нестабильной психикой беременной свалилась. Ну жопа же!

Глава седьмая. «Тишина и покой»

Самый сильный наркотик…. — унитаз. На нем ВСЕ сидят.

Обостренное чувство справедливости на поверку всегда оказывается чувством черной зависти.

Я вообще не понимаю как вы живете без депрессии. Чем вы весь день занимаетесь? Ржете что — ли целыми днями⁈

Налью себе бывает чаю, возьму из вазы леденец.

И так по водке заскучаю…. — ПИЗ@@Ц!!

— Я не занимаюсь сексом без чувств.

— А как же жалость?

Продолжим описывать семь суток АДА.

Ровно в восемь вечера я припарковал Доджика около салуна. Захожу. Человек с тридцать сидят, гоняют бильярд, музыка из автомата для пластинок. Киваю знакомым и подхожу к стойке. Приподнимаю шляпу.

— Доброго вечера мистер Гафни.

— Привет сынок. Виски не дам.

— Я не за этим. Дамы с охраной, они у вас остановились?

— Аа⁈ Так это к тебе приехали?

— Точно, ко мне. Молодая дама она корреспондент в толстушке и именно она написала ту статью.

— Фьююю!

Присвистнул Гафни.

— И че? Опять про тебя писать будет⁈

Человек семь мужиков уже меня окружили и внимательно слушают. Мало в наших ипинях развлекаловок. Совсем негде моск расслабить. Пожимаю плечами.

— Не знаю. Днем они приехали, а я как раз сваривал крепления на Быке. Договорились на вечер.

— То то я смотрю ты как в церковь вырядился.

— Конечно! Она леди а я ковбой. После работы даже в душ сходить успел.

— Ты это, Стив? После разговора мимо не проходи. Расскажешь чего да как?

— Окей. Так где они?

— Охрана во втором и пятом, дамы в третьем и четвертом.

— Ок. Я пошел.

— Давай Малыш. Удачи.

Взлетаю по лестнице на круговой балкон и повернув налево прохожу метров десять и толкаю дверь. За дверью левое крыло и коридор с дверями номеров. Около двух дверей стоит охрана.

— Доброго вечера джентльмены. Мне к миссис Джобс.

— Стойте тут, сейчас доложим.

Стою, жду. Охранник выходит и кивает на мои кольты.

— Оружие придется сдать.

— С чего бы?

— Таковы правила.

— В жопу правила, в жопу вас и в жопу всех.

Разворачиваюсь и ухожу. Спускаюсь в салун.

— Ты че так быстро⁈

— Пистолеты хотели забрать.

— И?

— В жопу послал.

— Это правильно. Совсем восток с ума сходит. Где это видано у джентльмена оружие забирать!

Народ начал кучковаться вокруг меня и довольно громко поддерживает мое решение. Наконец бармен очнулся.

— Пива могу налить.

— Не. Вино есть?

У хозяина салуна глаза на лоб.

— Вино⁈

— А че? Я пробовал, вкусно.

— Ну мля? Было где то, сейчас гляну.

Пока хозяин копался в закромах вокруг меня собрались все.

— Эй Малыш? Ты не мужик чели? На вино как баб потянуло.

Радостно скалюсь.

— Стиви? Желаешь кулаки почесать?

— А че? Пошли.

— Не вопрос. Ставки?

— Все по взрослому.

— Олрайд. Джентльмены! Кто банк держит?

— Курми.

— Окей. Ставлю на себя Франклина (сто долларов)

Курми это кличка. Так то, серьезного и мало понимающего юмор мужика зовут Уилл Килхантер. А кличка к нему прилипла после его серии рассказов о посещении Индии. Мужик служил на флоте семь лет. А в Индии есть группа людей из касты земледельцев и у них самоназвание — Курми. Вот про них Уилл и втирал всем на протяжении ряда лет. Самое важное во всех рассказах это серьезность. Ни улыбок, ни шуток мужик не понимает. Короче. Курми — идеальный хранитель ставок.

Купюры, мелкие и крупные зашуршали в руках, а Курми встал около школьной доски и мелом записывал ставки. Наконец все кто хотел поставили и я объявил.

— Ну улице дождь. Джентльмены, столы в круг.

И опять движуха и через пять минут центр зала был свободен. Скалюсь и уточняю.

— Стиви? Какие правила?

Огромный кабан снял пояс с пистолетом, рубашку и машет руками разогреваясь.

— Стволы на стол, по яйцам не бить, глаза и рот не рвать.

— Ок.

Расстегиваю пояс и кладу на стол, снимаю куртку и рубаху. Поиграл мышцами и вышел в круг. Тут же громко ору.

— Эй? Балерина! Ты долго танцевать будешь?

— Рыыыых!

Взбешенный Стив с рыком ринулся в круг и попер на меня. Оцениваю технику. Боксер, прикрывается умело, танцует тяжело ибо вес за сто пятьдесят кило. Плюсом он поддатый. Это большой плюс. Ширх! Кулак просвистел над головой. Хороший удар, резкий и внезапный. Но я успел. Это радует. Матрица встала на тело удачно и реакции хорошие. Ладно. Пора начинать и заканчивать. Слегка отвожу левую ногу а правой наношу удар о котором в эти времена мало кто знает. Не пришла еще в масскультуру Азия. Про ниньдзя никто не знает, до киношки Убить Билла еще сорок лет, да даже до Брюс Ли еще двадцать лет.

Сухой удар по бедру ногой. В тайском боксе его называют лоу кик. Видать врезал и попал я хорошо. Настолько хорошо что Стиви хрюкнул, руки его тут же опустились и он рухнул на колени. Стою, смотрю на оторопевших и замерших с открытыми ртами мужиков. Стиви кряхтит, зубами скрежещет и наконец встает но опирается на правую ногу.

— Ну че? Признаешь что я победил или я тебя совсем добью?

Выпятив челюсть Стив завис. Потом попытался перенести вес на левую ногу и опять чуть не рухнул на пол.

— Факинг!

Я хмыкаю.

— Ты видимо глухой, а Стиви? Мне тебя добить или признай что проиграл.

— Виски купишь?