Счастье быть женщиной - Маруся Светлова

Мне понравилась реакция дочери на «не такое» отношение.

— Девушки, — нежным голосом сказала моя дочь, — если я правильно понимаю, — вы работаете в этом магазине продавщицами…

Она произнесла это миролюбиво, даже ласково, — но все сразу стало на свои места. Она указала им их место, напомнив им об их роли. Ситуация изменилась сразу — к нам подошли, стали интересоваться, что мы хотим найти.

Ситуация действительно меняется, когда на смену твоей неценности появляется ощущение собственной ценности. Когда ты перестаешь мириться с плохим обращением.

— Я прожила с мужем девять лет, и восемь из них мой муж пил, — рассказывала одна участница тренинга. — Сейчас, вспоминая ту жизнь, я поражаюсь, как могла спать с ним в одной постели — пьяным, вонючим. Как я могла так не уважать себя, так не ценить себя! Но — могла. Потому что считала, что должна терпеть, что он мой муж… И сейчас я думаю — до какой же степени для меня это было нормальным — такое обращение с собой! Ведь я же могла спать отдельно, тем самым показав, что он мне неприятен. Но нет, ложилась с ним в одну постель, потому что — муж. Ненавидела его, презирала — и ложилась рядом! Вот ужас-то — так себя не любить… Сейчас я и дня не смогла бы прожить с пьющим мужчиной. Часа бы хватило, чтобы понять, что он пьющий — и сказать: «Спасибо, до свидания, мне такое „добро“ не нужно!» Сейчас я к себе и близко не подпущу такого мужчину, потому что по-другому стала относиться к себе. Я знаю, что достойна лучшего…

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Элизабет Тейлор

Твое новое представление о самой себе, своей нужности, важности, ценности приведет тебя к новым поступкам, новым действиям — и новому отношению к тебе окружающих.

Вот как рассказала об этом одна женщина.

— Мы познакомились с ним несколько лет назад, и сначала все было очень красиво, галантно. Он за мной ухаживал, приглашал на прогулки, водил в кафе, приходил на свидание с цветами. Все было красиво и благородно. Прошло два года. Что я имею сейчас? Я имею сожителя, даже нет, не сожителя, потому что сожитель живет с женщиной постоянно. Мой — не живет, а приходит иногда. Пару раз в неделю он приходит ко мне в гости, ест, пьет то, чем я его угощаю, и что покупаю на свои деньги. Потом — постель, потом он или остается, или уходит, в зависимости от того, хочется ему остаться или быть дома, чтобы посмотреть футбол. И так постоянно. Ни внимания, ни подарков, ни цветов, ни конфет. Пришел, попользовался — и ушел. И как меня это бесило в последнее время! Я его иногда просто ненавидела за то, что он на халяву устроился и только пользуется мной! И я стала думать: почему все так изменилось? Почему он перестал ухаживать за мной, перестал что-то вносить в наши отношения, стал только пользоваться, ничего не отдавая взамен. И только сейчас я поняла: а чего ему не пользоваться, когда я ему все условия создала? Как же ему не пользоваться, когда я разрешаю ему не оказывать никаких знаков внимания, а только брать и получать! Я даже знаю, когда это случилось. Был такой день однажды, когда он пришел ко мне домой с цветами, а я сказала: «Ну, чего ты потратился!» (Господи, вот дура-то была, это же надо было так сказать?!) Вот он и понял, что его и так примут. Вот он и стал приходить с пустыми руками. А мне неловко его не накормить — он же после работы. Так и повелось: я его кормлю на свои деньги, и мне неудобно как-то сказать, мол, дорогой, я не могу тебя постоянно кормить на свою зарплату… Вот так все и тянется… Я — молчу, а он — пользуется. Прямо коммунизм у мужика, бесплатный санаторий со всеми удобствами… Придет, наестся. Иногда и до секса не доходило — он же наелся, ему лениво…

Эта ситуация — прекрасный пример того, как женщина неминуемо создает ситуацию дискомфорта для себя, больше думая о другом человеке, чем о себе.

Ведь это действительно очень заботливое отношение к мужчине — подумать о его деньгах, сказать ему: «Зачем ты потратился…» А к себе — это заботливое отношение? А о себе почему бы не позаботиться, почему бы не подумать о себе, как о женщине, достойной цветов?

Одна из женщин, слушавшая этот рассказ, сказала смеясь:

— Если бы о себе больше думала (или вообще о себе думала), ты бы его, хотя бы сразу не кормила, чтобы он успел свой мужской долг выполнить…

И мы посмеялись над этим «мудрым» советом, хотя смех действительно был с горчинкой.

Но история этой женщины была не окончена.

Спустя несколько дней после тренинга она позвонила мне и рассказала ее продолжение.

— Ты знаешь, я решила эту ситуацию изменить и дать ему понять, что жду другого отношения к себе.

И вот к его приходу я взяла вазу, налила в нее воды и сижу жду его. Раздался звонок, я открыла дверь с вазой в руке и говорю ему удивленно:

— А ты без цветов?… А мне почему-то показалось, ты сегодня с цветами придешь!..

Он опешил, но как настоящий мужик виду не показал и говорит:

— Да я к тебе на минутку зашел, просто мимо проходил, дай, думаю, посмотрю, дома ты или нет. Я сейчас по делу отойду, а потом приду…

И ушел.

Он ушел, а я смотрю на эту вазу и думаю: «Или вернется с цветами, или — сбежит вообще!.. Ну и ладно, думаю, сбежит так сбежит, невелика потеря — такого халявщика потерять…»

Прошло немного времени. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоит мой суженый, в руках — гвоздики, коробка конфет и шампанское. Полный джентльменский набор! Я быстренько фужеры на стол — и начался у нас такой хороший вечер! Действительно, такой хороший вечер мы с ним провели. И потанцевали, и поговорили, и секс у нас был такой живой… И самое главное, что я поняла: да ведь ему все это самому понравилось! Он сам был доволен собой! Он сам себе нравился, сам чувствовал себя настоящим мужиком, который к своей женщине пришел как мужчина — с цветами и подарками! И вел он себя как мужик, даже в постели другим был… Я этому была поражена. Оказывается, когда я требую к себе уважения, я тем самым помогаю мужчине самого себя уважать! А я тогда: «Зачем ты потратился!»…

Действительно, когда мы сами начинаем ценить и уважать себя, мы тем самым сообщаем нашим партнерам, что нас надо ценить и уважать. И они начинают проявляться по отношению к нам в лучшей своей форме. И сами получают удовлетворение от того, что они такие галантные, такие достойные. Наша достойность и ценность формирует достойность и ценность наших близких.

И когда ты не соглашаешься на недостойное обращение с собой — ты не даешь позволение партнеру быть недостойным. Ты сообщаешь партнеру новые правила. Ты начинаешь стоять за себя. И это приводит к переменам в отношении, в поступках, в жизни.

Я на всю жизнь запомнила одну женщину, которая пережила в семье настоящие унижения. Ее муж, будучи никем и ничем в этой жизни, нашел способ постоянного повышения собственной ценности за счет унижения жены, и она, не наученная ценить себя и стоять за себя, смиренно позволяла ему так безобразно себя вести.

— Я располнела после рождения ребенка, и он стал называть меня толстой коровой. Он устраивал мне скандалы по мелочам. Он просто упивался своей властью. А я молчала в ответ или оправдывалась. И оправдывала его, мол, он устал, у него на работе, наверное, неприятности… Закончилось это тем, что он мог позволить себе ударить меня, однажды — просто избил… И я поняла — однажды он вот так убьет меня. Потому что он уже не ощущал границ дозволенного. И это была моя ошибка — я эти границы не установила…

Я хорошо запомнила эту женщину, потому что у нее действительно был «забитый» вид. У нее был вид женщины, поставившей на себе крест. Она уже «знала», что она некрасивая, толстая. И она уже не заботилась о себе. Она была как-то по-старушечьи причесана. И носила какое-то бесформенное платье, под которым ее крупная фигура казалась еще полнее. И у нее был постоянно виноватый вид, как будто она все время не такая, какой должна быть. Чувствовалось, что муж хорошо «поработал» над ней, внушив ей кучу комплексов, лишив ее всякой уверенности в себе.

Она пришла на тренинг именно для того, чтобы научиться ценить себя, любить себя, стоять за себя, позволять себе быть собой. Она подала на развод с этим человеком, и ей нужна была поддержка в отстаивании своего достоинства, своей жизни.

Я встретила эту женщину спустя год после развода. Она назначила мне встречу у метро, и я, придя на место встречи, просто не узнала ее.

Куда делся ее пучок волос на затылке, заколотый шпильками? Куда делось подавленное выражение лица?

Передо мной стояла совершенно другая женщина. Коротко стриженная, с яркими мелированными волосами, в ярком сарафане на тонких бретельках, красиво обнажавшем ее плечи и грудь. Она не стала худее, но она выглядела роскошной рубенсовской женщиной с прекрасным обольстительным телом. И на ее лице сияла улыбка…