Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей - Керри Паттерсон

Возьмем отношения на работе. Если ваш начальник – человек разумный, спокойный, даже приятный, но один раз в три месяца превращается в раздраженного и озлобленного, то этот случайный, но негативный опыт может окрасить все ваше восприятие.

«Я выхожу из себя не чаще, чем раз в квартал, – обижается начальник. – Почему же мои подчиненные так нервничают?» Потому что после одной-двух подобных выходок все остальные моменты абсолютно нормального взаимодействия забываются. Все только и ждут очередного срыва. Поступки, которые занимают менее двух процентов времени контакта, вытесняют из памяти оставшиеся 98 процентов.

То же самое происходит и дома. Неприятный опыт окрашивает все отношения. Когда психологи Лоуэлл Крокофф и Джон Готтман беседовали с супругами, стараясь понять, что же ведет к семейному счастью, они поняли, что довольные друг другом пары вспоминали все хорошее – они умели видеть хорошее даже в конфликтах. Те же, кто считал себя несчастливым, воспринимали все прошлое в негативном свете. Они считали счастливые моменты всего лишь долгой паузой в череде несчастий2.

ВЫЯВИТЕ СВОИ КРИТИЧЕСКИЕ МОМЕНТЫ

Почему же некоторые пары оглядываются на свои отношения и видят целиком в черном цвете, тогда как другие вспоминают обо всем с нежностью? Если Канеман прав, то все основывается на моментах мелких, неприятных и недавних ощущений – но каких именно?

Когда известный специалист по семейным отношениям Говард Маркман изучал семейное счастье, он выделил четыре конкретных действия, которые с 90-процентной точностью предсказывают, кто будет счастлив в семейных отношениях, а кто будет воспринимать их с сожалением и горечью.

Маркман уверен, что нужно подсчитывать вовсе не количество счастливых моментов, проведенных супругами вместе. И в счастливых, и в несчастливых семьях это количество примерно одинаково. Надо сосредоточиться на том, как супруги ссорятся. Это и есть те самые критические моменты, которые подлежат анализу. Маркман выделил четыре типа предсказуемого поведения, которые назвал «Четырьмя всадниками Апокалипсиса». Это критика, оборона, презрение и «каменная стена»3. Супруги, которые прибегают к подобным пагубным приемам во время конфликтов, вряд ли будут считать свои отношения счастливыми.

Обратите внимание на то, что первых трех «всадников» Маркмана можно считать формами психологического насилия. Неудивительно, что они являются симптомами неудовлетворенности. Трудно нападать друг на друга и при этом оставаться полностью довольными отношениями. А вот последний «всадник», «каменная стена», – форма молчания, поэтому ее легко счесть менее значительной. Но это большая ошибка. Молчание – явный симптом неудовлетворенности. Сходные исследования показали, что лишь 40 процентов разводов связано с частыми и ожесточенными ссорами. Во многих несчастливых семьях супруги умеют не нападать, а попросту избегать друг друга. Со временем дружба ослабевает, и отношения сходят на нет4.

Мы долгое время занимались консультациями по методам решения проблем, возникающих в личных отношениях. Мы снова и снова сталкивались с тем, что взаимодействие кардинально меняется после мелкой, даже самой тривиальной перемены поведения. Мы приглашали актеров, чтобы они разыгрывали специально написанные сценарии, которые показывали, как взаимодействие из приятного превращается в оскорбительное. При этом мы не просили наших актеров от улыбок переходить к крикам и угрозам. Достаточно напрячь челюсть, поднять бровь, скривить губы – даже совсем чуть-чуть, – и ситуация меняется. Казалось бы, если дело всего лишь в мелком движении лицевых мышц, скрипе зубов или незначительном повышении голоса, то и изменение атмосферы должно быть незначительным. Однако эмоциональное воздействие подобных мелочей огромно.

Мелкие действия часто могут оказать очень позитивное влияние. Например, профессор психологии из Университета Юты Тимоти Смит проанализировал 150 супружеских пар, средний стаж семейной жизни у которых составлял 36 лет. Он просил супругов обсудить проблему, которую им никак не удавалось разрешить. Многие выбрали болезненные темы трат и домашних обязанностей. Разговор никому не доставлял удовольствия – разве можно упрекать людей в этом, если почти за сорок лет они так и не пришли к решению!

Но некоторые пары делали то, чего не делали другие. Даже в разгар обсуждения самой непростой темы они периодически демонстрировали теплое отношение друг к другу. Иногда эти проявления выражались в нежных словах, которые предваряли довольно раздраженное замечание: «Дорогая, я не понимаю ни слова из того, что ты сказала!» Другие просто придвигались или касались партнера5.

Смит выяснил, что эти мелкие жесты самым непосредственным образом связаны с ощущением семейного счастья. Кроме того, их наличие приводит к значительному сокращению количества сердечных заболеваний. Итак, давайте же поговорим о полезном поведении!

МОЖЕТ ЛИ СЛОВО « Я » СТАТЬ КЛЮЧОМ К СЛОВУ « МЫ »?

Патриция начала подумывать о разводе, когда три ее подруги развелись. Мысль о разводе стала казаться ей вполне разумной. Патриция пыталась решить, готова ли она еще двадцать лет терпеть те же проблемы, которые уже терпела двадцать лет.

Она не собиралась тащить весь груз семейных отношений на собственных плечах – и быть единственным партнером, готовым это обсуждать. На первых этапах знакомства флегматичная задумчивость Джонатана даже нравилась Патриции, но с годами она стала видеть в этом качестве отсутствие интереса, а не глубину.

Патриция не собиралась тащить на своих плечах и весь груз родительства. Она хотела, чтобы брак стал партнерскими отношениями. На работе она начала проводить гораздо больше времени, чем собиралась, когда они решили завести детей. Из-за довольно скромного заработка Джонатана и отсутствия у него честолюбия Патриции просто пришлось работать больше, чтобы содержать семью. Учитывая все это, Патриция была уверена, что источником всех проблем и разногласий в семье является муж . Если избавиться от мужа , то все проблемы будут решены.

Но после очередной ссоры с сыном-подростком очевидное решение проблемы показалось Патриции не столь очевидным. Сын постоянно врал матери, и Патриция устала от этого. Вскрыв очередной обман, она решила серьезно поговорить с подростком. В разгар ссоры мальчик отвернулся и тихо сказал:

– Мама, мне приходится тебе врать…

– Что? Что ты хочешь этим сказать?!

– Мама, может быть, тебе не хочется это слышать, но мы, твои дети, давно поняли, что, если говорить тебе правду, ты будешь кричать на нас. Поэтому мы стараемся скрывать правду столько, сколько нам это удается.

Патриция просто задохнулась. В других обстоятельствах она бы разозлилась на подобное обвинение. Но теперь она мысленно представила себе картину, игнорировать которую было нельзя. Патриция неожиданно связала то, как реагируют на нее на работе и дома. И ей стала понятна молчаливая отстраненность мужа. Простая история семейных проблем с мужем оказалась упрощенной – а может быть, даже искаженной.

Тот серьезный разговор с сыном положил начало самоанализу. И Патриция открыла для себя новые возможности. Она впервые задумалась над тем, что, изменив собственное поведение, сможет изменить отношения. Да, конечно, ее муж не был идеален, но ведь человеком, которого Патриция могла бы изменить, была прежде всего она сама. Она могла изменить себя. А раньше мысль о том, что изменения в себе могут изменить личные отношения к лучшему, не приходила ей даже в голову. И тогда она решила попробовать.

СТАНЬТЕ УЧЕНЫМ И НАУКОЙ

Как понять, что не так в ваших отношениях? Для этого необходимо проанализировать собственные успехи и неудачи. Сначала Патриция выявила критические моменты, которые приводили к ссорам и бесполезным разговорам, портившим отношения между супругами. Выявить основную проблему было несложно. На протяжении двадцати трех лет оба супруга жили совершенно неправильно. Вот что вспоминает Патриция: «Каждый раз в конце месяца нам не хватало денег на оплату счетов. Я злилась и жаловалась Джонатану, но ему не было до этого дела. Я злилась еще сильнее, он поднимался и выходил из комнаты».

Такой разговор происходил двенадцать раз в год по неизменному сценарию. Эти моменты действительно были для Патриции и Джонатана критическими. Предсказуемый конфликт влиял на их чувства друг к другу, и подобный настрой сохранялся днями, а то и неделями. Поведение во время разговора стимулировалось двумя факторами: деньгами и молчанием Джонатана.

Проблемы, связанные с этими темами, порождали новые критические моменты в семейной жизни, потому что Патриция чувствовала себя обманутой. Не оправдывались ее ожидания. Во-первых, она никогда не собиралась делать карьеру и играть роль кормильца семьи. Во-вторых, ее жизненный план не включал в себя мужа, который не проявляет своей любви, не ведет себя как партнер и не интересуется ничем, кроме собственного мира.