Медик хороший, плохой, злой - Злой Медик
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Работаю в психиатрической больнице, в отделении принудительного лечения (читай: тюрьма для тех, кто не может отбывать реальное наказание в тюрьме из-за психического заболевания). «Лечится» у нас пара дебилов (умственная отсталость в стадии дебильности). Одному 16 лет – Валера, другому за 50 уже – Ваня.
Сижу с медсестрой на посту, подходит к нам дебил-Валера и спрашивает:
– А правда, что существуют волшебники с волшебными палочками?
Недавно в отделение приносили им смотреть «Гарри Поттера». М/с про это не в курсе и говорит ему:
– Валера, тебе уже 16 лет, а ты во всякую ерунду веришь еще. Кто тебе такое сказал?
– Ваня…
– Иди скажи ему, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует, понял?
– Понял.
Валера уходит, возвращается спустя пару минут. М/с спрашивает у него:
– Ну что, сказал Ване, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует?
– Сказал.
– А Ваня что сказал?
– Пиздит, кобыла.
* * *
Сестра работает в регистратуре областной поликлиники. Недавно рассказала историю.
Секретарь заведующего поликлиникой, худенькая, миниатюрная барышня с огромными глазами и шикарной косой, собранной пучком на затылке, нередко снимает копии с документов пациентов.
Медсестра привела в приемную даму лет 50 с просьбой отксерить кое-какие бумаги и ушла. Девушка-секретарь разбирала документы на столе и попросила посетительницу подождать.
Нужно уточнить, что из приемной две двери выходят – в кабинет старшей медсестры и в кабинет заведующего, в котором есть еще помещение для отдыха. Старшей не было на месте, а зав как раз обедал в дальней комнате.
Девушка разбирала документы, и тут в ее волосы вцепилась мадам с воплями о том, что она больной человек, инвалид, а вынуждена ждать. Она швыряла секретаря о стены, девушка кричала, но в коридоре никого не было, а заведующий ее не слышал за двумя дверями. Инвалид приложила секретаря пару раз лицом о стол, прежде чем зав выскочил в приемную и выволок за патлы пациентку. Думаете, этой дуре что-то было? Пф. Ей только отказали в дальнейших консультациях.
А девушка-секретарь… От стресса у нее замерла беременность, о которой она как раз собиралась сообщить начальству.
* * *
Был на вызове. Деревня, трасса. На протяжении метров 50 раскиданы вещи – элементы женской сумочки, обувь. По окончании вещей в кювете лежит лицом вниз пьяная 29-летняя девица в голубом платье, не худышка, платье задрано до уровня груди. Вызвали сотрудники ОВД. Сами с ней не общались, может, думали что мертвая, типа машина сбила. Подошел, тормошу, разговаривает, но данные не называет. Крови нет, гематом нет, оглядел ее прелести, все целое. Рядом пакет с закрытой бутылкой пива. Прошу ее встать. Встает, поправляет платье, скрывая наконец-то от зрителей пухленькие прелести, и задает вопрос, после которого я ей 20-километровую дорогу к ней с мигалками, сиреной и две аварийные ситуации по пути простил:
– Я – Звезда?
Отвечаю:
– Ты всем звездам – звезда!
Она говорит:
– А не пойду никуда, буду тут сидеть!
Садится обратно на землю. Занавес, зрители расходятся.
Награждаю бдительных сотрудников ОВД двумя парами перчаток, со словами: «Господа, она полностью ваша».
Еду обратно, вспоминаю ее лицо: хитро прищуренный глаз, смешно сморщенный нос… и вопрос в голове: «Я звезда?» Улыбаюсь, напарница хохочет, водитель улыбаясь смотрит на дорогу.
Это самая лучшая работа на свете.
* * *
Положила родственницу к себе в отделение. Она мне говорит:
– Вот лежу, слушаю, как соседи по палате вас хаят по-всякому, и медсестер, и врача. А как заходите в палату, все так лебезят: «Ой миленькая, ой красивая, ой что бы без вас делали…»
* * *
Я процедурная м/с. Работаю в поликлинике. Зашла как-то ко мне в кабинет женщина в шубе. Говорю ей, мол, верхнюю одежду сдавайте в гардероб и заходите. Кричит:
– Я не собираюсь сдавать вещи в гардероб, мало ли, украдут шубу мою, будешь ты виновата.
– Женщина, читайте на двери кабинета, к нам вход в верхней одежде запрещен.
– Мне без разницы, я не собираюсь туда-сюда бегать.
– Женщина, я вам не сделаю укол, пока вы не шубу не сдадите в гардероб, меня за это премии лишают.
– Ах ты сука, да чтоб ты сдохла в канаве! – в общем дальше было много мата и оскорблений.
Женщина ушла. На следующий день она приходит на укол, а я ей с порога заявляю:
– Значит так, женщина, на вас я написала заявление в милицию за оскорбление, у нас стоит диктофон и все, что вы мне вчера наговорили, уже в милиции, – я, конечно, блефовала, никакое заявление я не писала.
Женщина бросилась ко мне в ноги в прямом смысле слова и начала умолять меня простить ее и забрать заявление. Я сказала, что подумаю.
Женщина уходит, а я через минут 20 иду, в туалет, прохожу мимо кабинета ЛОРов и тут из кабинета вылетает эта женщина и орет на врача:
– Обезьяна тупорылая, да ты сдохнешь, сука безмозглая, – и все в таком духе.
Было смешно смотреть на нее на следующий день, когда я сказала ей, что ЛОР-доктор тоже занес заявление в полицию.
* * *
Работаю на скорой. Вызовов, конечно, дохерища, но, так как животных мне больше жаль, чем людей, стараюсь всегда оказать посильную помощь. В моей практике было два подобных случая.
Однажды глубокой ночью на станцию пришла женщина, зареванная, не знала, к кому обратиться: у любимого кота задержка мочи более 2 суток: «Подскажите, что делать?» На тот момент вызовов не было, перерыли весь Интернет, звонили в ветклиники в надежде, что хоть одна работает круглосуточно, но увы. Решились на цистоцентез. Слава богу, делать не пришлось, кот, видимо, от стресса и скопления незнакомых лиц, обмочился. Хозяйка со слезами на глазах благодарила, что не отказали в помощи.
Второй раз на вызове, после оказания помощи, уже на выходе заметила хозяйского кота с конъюнктивитом, рекомендовала лечение. Через 1–1,5 года волей случая вызов в ту же квартиру, хозяйка кота меня узнала, продемонстрировала здорового котеныша, благодарила за рекомендации.
* * *
Работаю в отделении экспертизы опьянения наркологического диспансера. Привозит полиция «клиентов» в алкогольном и наркотическом опьянении, сотрудники ГИБДД – водителей. Людей разных – и вонючих бомжей, и депутатов, и самих сотрудников правоохранительных органов, и просто «борзых» граждан нашей необъятной родины. И вот чем дольше я работаю, тем больше начинаю любить «простых людей», то бишь обычных бухающих и иже с ними. Сидит такой бомжик, плохо ему, может быть, с перепоя или, наоборот, хорошо, но права не качает, дунет «в трубочку», пописает в баночку
