Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным? - Марина Кравцова

«Света! У вас, как я понял, нет любви, влюбленности, а есть лишь симпатия и страх перед одиночеством в будущем. Мне приходилось встречать в жизни случаи, когда одиночество есть и в семье, где отсутствует любовь или хотя бы уважение. А это, может быть, еще страшнее. У вас не та ситуация, когда люди друг без друга не могут жить, как не могут не дышать. Поэтому возникают разные вопросы, ответы на которые могут повлиять на правильное решение.

Например, если он малоцерковен, то он неверующий или адепт другой религии или конфессии? Если он другой национальности, то давно ли он живет в России, в Москве, насколько погружен в родную вам культуру? Не в прописке ли только дело? Согласны ли Вы, чтобы Ваши дети росли в семье, где родители, возможно, так и не достигнут взаимной любви? Да и другие вопросы возникают. Нужно в этом попробовать разобраться: стоит ли рисковать и насколько вы готовы принять ситуацию возможного недостижения желаемого результата? Ответить на разные подобные вопросы так или иначе нужно самой себе или с помощью других, но все равно самой себе.

Правильнее, мне кажется, все-таки принимать человека таким, какой он есть или не принимать вовсе, а не надеяться на то, что вы сможете его исправить в том, что для вас неприемлемо. Вам хотелось бы, чтобы вашу суть кто-то ломал? Пытаться исправлять человека в меру нужно, но не переставая при этом помнить, что в лучшем случае вы всегда посредник, главное же – все в воле Божией и самого того человека.

Мне от души хочется вам сказать: поступайте так, чтобы не жалеть об этом в будущем. Представьте и ощутите, как можете, будущее, и, слушая свое сердце, спросите честно себя: “Буду ли я потом об этом жалеть?” Ведь и жизнь должна быть, по возможности, прожита так, чтобы не жалеть о ней при переходе в мир иной. Игорь Истоков».

У меня, дорогие читательницы, порой создается впечатление, что к «стерпится-слюбится» (с женской стороны) мужчины относятся нетерпимее, чем сами женщины. Некоторые женщины так мечтают об уютном доме, о детях, о тихой семейной жизни, что готовы вручить свою жизнь любому человеку, желающему вступить в брак. У мужчин – иначе. Они в большинстве своем хотят, чтобы жена любила. Не терпела, не вымучивала любовь, а именно любила. Но вот думают ли об этом потенциальные невесты, которые хотят решить проблемы своего одиночества за счет других? Да-да, милые девушки и женщины, не обижайтесь. Я вас прекрасно понимаю и сочувствую вам. Но коли вы решили «уж замуж невтерпеж!», то вряд ли задумываетесь – а такой ли я подарок, чтобы мой муж, если все-таки не «стерпится» и не «слюбится», мучился всю жизнь с моим нетерпением и моей нелюбовью? А дети? А родные, ваши и мужа, которые поверили вашим заверением, что все у вас будет хорошо? Светлана Л. все-таки подумала и о другом человеке – не сделает ли она его несчастным? Но на все уговоры не торопиться с замужеством поначалу отвечала так:

«Спасибо, что отозвались… Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества… А мужу? «Меня» пугает одиночество… А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное – одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова – “несчастливое супружество”… И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам – это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но… Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак – нет. А потом… Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете… И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.

А ведь вам крупно повезло с духовником. И не думайте, пожалуйста, что он не понимает, как вам плохо. Просто знает, что одиночество в семье страшнее одиночества в уединении. Потому что в семье подсознательно и непроизвольно настраиваешься на отдачу, на близость. Даже если сам не собираешься согреть и “подставить плечо”. И когда это непроизвольное ожидание упирается в отсутствие какой-то необъяснимой, но чрезвычайно важной связи, пустота ощущается невыразимая. А интимная близость с нелюбимым человеком как выполнение некой “повинности”?.. Выдержит ли ваша психика это? Выдержит ли ваша православная совесть? Предполагаю, что об этом и беспокоится ваш духовник, повидавший за свою пастырскую жизнь множество несчастных браков. Священник Игорь Прекуп».

«Дорогая Светлана!

Отвечу вам словами пословиц русского народа: “Жениться – не лапоть надеть”, “Кто хочет жениться, тому ночь не спится”, “Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет!”, “Не мил свет, когда милого нет”, “Любить тяжело; не любить тяжелее того”, “От того терплю, кого больше люблю”, “Невольная женитьба не веселье”.

Мое мнение, возможно, ошибочное, так как я целибат (т. е. я не жил семейной жизнью) – по любви. Священник Борис Мерлин».

Что делает с женщинами страх одиночества! А ведь чаще всего он внушенный, надуманный. Не говорю неискренний – нет, вполне реальный, страшный, терзающий душу страх. Но этот страх – следствие неумения обращаться со своей жизнью. И – как я уже говорила выше – страх эгоистический. Светлана по крайней мере встречалась с кандидатом в женихи, присматривалась к нему, поделилась сомнениями с духовником и братьями-сестрами во Христе. А у других женщин уже и сомнений нет. Замуж! Скорее! За первого встречного!

«Спешу вас предостеречь от боязни одиночества, взамен поспешного замужества. Выйдя за человека не по сердечному велению, вы не только себя сделаете несчастной, но и (!) ваших ближних: все, кто вас знает, будут затронуты так или иначе.

На моих глазах (не в Москве) православная христианка вышла замуж за моего друга, поспешив (в немалой степени из-за упреков и боязни остаться одинокой) и, разойдясь с мужем спустя три года, после рождения ребенка, разрушила мирную жизнь не только свою и мужа, но и своих родных, которые вынуждены ее содержать, в то время как им пора на пенсию. Евгений Семенов».

К этим словам нечего добавить. К сожалению, подобное повторяется не раз и не два. Повторяются ошибки. Ошибки, в основе которых лежат черты, которые вообще у современных людей проявляются нередко: инфантильность, неумение понять себя, защитить себя от страхов, уязвимость перед упреками и пересудами (не человекоугодие ли это?), в некотором роде безответственность.

Приведу еще один ответ Светлане. И снова от мужчины.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю – возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы – люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него – в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров».

«Одиночество – это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество – существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной “настроенности” на одиночество, от способности или неспособности быть “открытым” – “закрытым” для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: “Я привык к одиночеству. Я на него обречен…” Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т. к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.