Книга анекдотов - Сборник

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

– Служба технической поддержки, здравствуйте!

– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.

– Что вы имеете в виду?

– Я говорю вам, он не запускается.

– Он работал, когда наш специалист был у вас?

– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.

– НАКРЫЛИ???

– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.

– Здрасьте, – говорит.

Американец обрадовался, приглашает пройти.

– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.

– О, спасибо, очень приятно!

– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.

– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.

– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.

– Отлично, у вас такие колоритные танцы!

– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.

– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.

– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.

– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?

– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?

– ИТ обеспечение.

– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.

– Правильно. Вы умеете это делать???

– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...

Про женщину, которая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки Интернет-провайдера:

– У меня не работает сайт www.erunda.ru.

– Все прекрасно работает. Попробуйте еще раз.

Она печатает.

– Ну как?

– Все равно не работает.

– А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up???

– Да... Эта штука вроде так называется.

– И сейчас вы нам звоните с того же телефона?

– Да, ведь сайт не работает....

– Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?

– А потому что все, кто умеют прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

Одна компьютерная программа спрашивает у другой:

– Как ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?..

– Ой цветет Калина-а-а

В поле у ручья...

(Футбольный судья радуется...)

С первого же дня регистрации в Молдавии румынский поп начал нести в массы разумное, доброе, вечное, сказав:

– Меня задолбала советская оккупация.

По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.

Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее, чем развалили СССР.

Загадка:

– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?

– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.

Реклама:

«В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи...»

"Приносим извинения за опечатку: вместо "Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев» следует читать «Целую тебя при всех».

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ

Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентриpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем – МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).

ПРИМЕHЕHИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.

ПРИМЕЧАHИЕ.

Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).

5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАHИЕ.

Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.

6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.

ПРИМЕЧАHИЕ N 1.

Лицам, без одной из веpхних конечностей пpоизводить манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).

ВНИМАНИЕ!

Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ N 2.

Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения на повеpхности ИЗДЕЛИЯ могут повредить МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

ВHИМАHИЕ!

Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости обработать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.

8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.

9. Пpиложить полyченное в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy, пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯИЦ ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4—9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межъягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания). В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции, описанные в п. 4—9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе кypить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей.

4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел.

Летит Кучма во Львов после сообщения о катастрофе на авиашоу, а сам думает: «А ведь молодец Кравчук, что ядерное оружие в Россию вывез, а то я бы сейчас на самолете не летел», и, обращаясь к помощнику, говорит:

– Подготовьте указ о присвоении Кравчуку звания «Герой Украины».

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.

Шеф:

– За неделю нарисуйте какого-нибудь монстра для нашей игры, чисто на пробу, – посмотреть, на что вы способны.

– Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон?

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

– Дима, не с твоим счастьем!

Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».

Диктор программы новостей:

– Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: