Свежие отборные анекдоты - М. Савченко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• • •
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
• • •
Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
• • •
Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».
• • •
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
• • •
По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
• • •
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.
• • •
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
• • •
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
• • •
Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
• • •
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
• • •
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
• • •
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
• • •
Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется бизнес-планирование.
• • •
Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
О свадьбе
Один приятель говорит другому:
– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
• • •
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
• • •
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
• • •
– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
– Ну и кому же улыбнулась такая удача?
– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
• • •
Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
• • •
– Девушка, а почему вы в белом платье?
– А я сдаюсь…
• • •
Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?
– Нельзя мне пивко.
– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
– Нельзя мне в баню.
– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
– Ко мне нельзя.
– Ну ко мне приходи.
– К друзьям мне нельзя.
– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?
– Нельзя жалеть.
• • •
Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
• • •
– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
• • •
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.
Встает перед зеркалом и говорит:
– Я жених…
– Я жених…
– Я же ни хрена не помню!
• • •
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
• • •
– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
• • •
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу…
• • •
На свадьбе:
– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!
• • •
– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
• • •
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
• • •
Молодой человек на исповеди:
– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это великий грех.
• • •
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!
• • •
Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
– А ты будешь следующим.
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
• • •
Подходит сын к отцу:
– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
– Да это не только в Индии, сынок…
• • •
– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя далеко не дура!
• • •
– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
– Я не хочу жениться, я хочу кушать!
– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
• • •
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
• • •
Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному…
• • •
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
КороткоФразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…
• • •
Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!
• • •
Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!
• • •
Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!
• • •
Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!
• • •
Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!
• • •
Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!
• • •
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
О женщинах
Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.
• • •
Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
– После третьего аборта.
• • •
– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я – Роман!
• • •
– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…
• • •
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
• • •
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!
• • •
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
• • •
Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
• • •
– Девушка, какой у вас телефон?
– «Нокиа».
– Да нет, номер какой?
– Федеральный.
– Да нет же, какие цифры?
– Арабские.
• • •
– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…
• • •
Разговаривают подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
