Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

-Видите ли, молодой человек, я страдаю раздвоением личности. Я вижу себя обитателем планеты Оло. Представляю интеллектуальную элиту. В данный момент мы подготавливаем покорение варварских народов Плутона. И пусть эта действительность мне видется с абсолютно любой точки зрения убедительной, тем не менее Оло – ни что иное, как порождение моей психики.

-Погоди-погоди… Стоп. Ты осознаешь диагноз и не ведешь себя как псих. И не говоришь как псих. И не выглядишь как псих! Ты что, не псих??

-Угум-с.

-Тогда какого дьявола ты здесь делаешь? -Элджей вопрос проигнорировал. Зато сообщил нечто важное.

-Суть моего раздвоения в том, что таким образом я пытаюсь уйти от реальности, отягощающий мою жизнь. Когда я перестану убегать на планету Оло, я поправлюсь... А у тебя тоже раздвоение, мой друг? – спросил афроамериканский джентельмен. Только сейчас я заметил, что у него на ногах белые пушистые тапочки в виде зайчиков.

Глава 1: Психушка Балтимора, часть I.

Глава 1.

На следующее утро я уже сидел на специальном стуле в специальном кабинете перед специальным массивным столом. Высокие стеклопластиковые окна кабинета были украшены снаружи специальными арматурными решетками, сквозь которые меня беспощадно слепило солнце.

Я криво улыбнулся людям, сидевшим за столом напротив и подмигнул девушке-психиатру, устроившейся с краю. Мой лечащий врач мне не ответила. Пришлось брать инициативу в свои руки.

-Господа, это заведение для тех, кто сошел с ума. А я не сумасшедший. – как можно убедительнее постарался я довести до всех суть общей проблемы.

-Мг. – кивнул мужчина в костюме по другую сторону стола. Не похожий на врача, возможно профессор или директор местного дурдома. Не важно. – Мы не используем термин сумасшедший, мистер Джеймс.

-Очень зря. У вас здесь собрались настоящие психи. Говоря психи, я имею ввиду именно психов. Больных на всю голову засранцев. Совсем двинутых девиантных личностей с довольно странными увлечениями. Вы точно в курсе происходящего?

-Разумеется, мы в курсе происходящего, мистер Джеймс. И всеми силами стараемся помочь нашим пациентам, страдающим различными психическими недугами. Мы хотим помочь в том числе и вам. - заверил меня доктор.

Черт побери. Как же я не люблю, когда меня не слушают.

-Я. Сейчас. ВАС ВСЕХ ЗАПОЛИРУЮ ДО СМЕРТИ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ ВОН ТОЙ МИЛОЙ ОСОБЫ!!! – заорал я и вскочил со стула, намереваюсь воплотить сказанное в реальность. Но был схвачен вовремя черным санитаром. Впрочем, взгляд, которым я его одарил, заставил санитара неуверенно сделать шаг назад.

-Пожалуйста, не трогайте меня руками. Я не люблю, когда меня трогают руками, ладно? Славно. Хаа... что-то я перегнул палку. Извините, видимо мне вкололи сегодня утром слишком мало колдона. Наркота успокаивает! Придает сил и расслабляет.

Никакой реакции. Они смотрят на меня, как на душевнобольного придурка. Для них я очередной пациент, не в первой. С этим нужно что-то делать! - подумал я, прикидывая в уме что делать.

Я решил положиться на дипломатию.

-Ну вот подумайте, уважаемые, хорошенько подумайте: стал бы тронутый на всю голову псих спокойно и логически мыслить? Давать отчет своим действиям? Спокойно себя вести? И вообще, к вашему сведению, чтобы вы знали: я против коммунистов. И против черного расизма! То есть белого. Короче, ничего не имею против черномазых обезьян я не имею и крайне позитивно рассматриваю расстрел населения в торговых центрах отставными военными, ненавидящих узкоглазых засранцев. Свобода воли - истинные демократические ценности. И вообще, во всем виноваты русские. Ох уж эти русские, везде они вовремя оказываются...

Меня понесло. Пожалуй, не стоило мне есть утрешнюю молочную овсянку. Кажется, молоко было прокисшим или туда намешали препаратов. Не понятно. Я вообще нихрена не помню. Но помню одно наверняка точно...

-Мистер Джеймс. Мы допускаем факт, что вы считаете себя нормальной ячейкой общества, то есть вы полностью душевно здоровый гражданин, в силу жизненных обстоятельств потерявший память. Частичная и даже полная амнезия явление редкое, но вполне допустимое. Допустим, что так и есть на самом деле. Вы согласны?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

...овсянка действительно была дерьмовой. И воняло от нее как от кучи гнилых помидоров, приправленных с верху кучей из выгребной ямы с ароматами потных толстячков из рубрики "ты то, что ты ешь! жри свой гамбургер и запивай колой! а потом иди и страдай с диабетом и пивным животиком под 200кг". За фигурой нужно следить, даже если не занимаешься спортом, да. И за питанием. Удивительная штука ТВ - пожалуй, едва ли не единственное место, где менее чем за 5 минут тебе прорекламируют штуку, вызывающую рак поджелудочной и сделанную из сплошной таблицы Менделеева, хитро зовущейся сахарной ватой из макдака, а затем любезно предложат годовой абонемент в фитнес-центре с сауной, разрекламированный так, словно там устроили элитный бордель с фитоняшками для вип клиентов. Я бы сказал, что занятие спортом сугубо ради поддержание формы сплошная глупость, вызванная, как это не парадоксально звучит собственной ленью, никчемностью и еще большей глупостью. По-моему намного проще не жрать больше потребного или сходить записаться на бокс, карате... или на что там еще записываются, где бьют морды? Вот тебе и решение проблем - ликвидация жировой прослойки и собственных зубов, последнее, впрочем так, побочный эффект продукции, да. Зато вскоре может появиться и другой побочный эффект - эффект самовнушение, что ты чему-то научился и в состоянии за себя постоять! Ну, до встречи с уличной шпаной, разумеется, которая непременно тебя любезно отправит до ближайшего трамвпункта ближайшего отделения ближайшей больницы...

-Нет.

-Нет, не согласны?

Заткнись или я отрежу тебе голову чайной ложечкой, что лежит рядом на столе.

-Черт возьми, а вы правы! Вы как всегда правы.

-А... да? Ну ладно. Тогда позвольте спросить в таком случае, не вы ли ели вчера голубей и бросались на наряд полицейских?

-У меня была трудная жизненная ситуация. – серьезно заявил я седоволосому «профессору». На врача он походил меньше всего. Не тот типаж. По крайней мере не для того врача, что подразумевают и рисуют обычно под этим понятием. Может, он тоже агент под прикрытием? Второй Мориарти?! Да, с этим типом нужно быть максимально осторожным.

Да, пожалуй, его я прикончу первым делом.

-Что же с вами произошло? – вывела меня из глубоких размышлений девушка. При виде румяной мордашки Кэтрин у меня слюни на пол потекли, а желудок вновь скрутило судорогой.

Хочу... есть... Почему от людей так вкусно пахнет?!

-Нечто ужасное и неправомерное. - пробормотал я, утирая слюни.

-Расскажите подробно? - спросила девушка-психиатр. Я подавился слюной. Прокашлявшись, я хотел было приступить к объяснению возникших недоразумений. Ну, как обычно: законспиированные под бомжа агенты ФБР на службе у государства, или что-то вроде того, но обязательно, чтобы было связано с русскими террористами. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Не знаю почему, но в Америке все любят русских террористов и хакеров. Странная это страна - Америка. Мне она не нравится.

К счастью, меня избавили от объяснений!

Отовсюду раздался тяжелый, металлический голос, разом затмивший собою все мысли и жалкие потуги связать картину воедино. Я даже не смог отреагировать - тело сковал паралич, а все, кто меня окружал - застыли статуями.

Слепой пусть увидит! Глухой да услышит! Внемлите Мне, высшему богу! Смертные букашки, погрязшие в рутине и пороках! Теперь Я прерываю ваше жалкое и никчемное существование. Объявляю Землю местом проведения Игры, отныне ваш мир становится частью нашей Системы!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Итак, да начнется Игра и постарайтесь не умереть сразу, букашки! МУХАХАХА.. Кхекхе...Кха... Мерзкий кашель.

Перед глазами бегущей строкой проплывает печатный шрифт:

Согласно установленным правилам... 10% текущего разумного населения будет немедленно заражено одним из 111 мутагенных вирусов.