Хронокулус - Габриэль Норлэйн
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ох, до чего же вкусно! — с наслаждением прокомментировал я, обсасывая куриные косточки.
Обычно говорят, что на свежем воздухе любая еда становится вкуснее, а в остановленном мире ВСЁ становится деликатесом, особенно во время передвижения.
*хрусть*
— Ай! — немного увлёкся обсасыванием, раскусил Y- образную ключицу курочки, в следствии чего прикусил язык. Не сильно, даже кровь не пошла, но как же неприятно!
Кажется, перерыв на обед окончен, пора к шиномонтажу на полноценный привал. Как обустроюсь и отосплюсь, надо будет облазить служебные помещения в поисках воды и чего-то съестного. Запасы никогда не будут лишними.
Целый час пробирался до первой стоянки, усталость накапливалась с каждой секундой всё больше и больше. Хочется похвалить себя за целеустремлённость, которой отродясь у меня не наблюдалось — бросал любое дело при любом удобном случае или неудаче. А тут — на тебе! Гроблю здоровье, превозмогаю, иду вопреки всему!
Я бы назвал себя сейчас настоящим героем, да есть нюанс — а точно ли в том посёлке меня ждёт хоть что-то? С огромной вероятностью моё путешествие может закончиться ничем. Хотел бы надеяться на лучшее, но морально начал ожидать худшего. Ни на что не настроился — вот и не расстроился! Такая будет философия в этом месяце.
Шиномонтаж, ожидаемо, оказался закрыт, так как вывеска гласила: «Время работы: с 10:00 до 20:00». Ничего страшного, я уже замотивировал себя на мародёрство. Тем более, повод расхреначить дверь имелся — отвратительная вывеска сверху! Половину сознательной жизни посвятил себя работе в офисе, довольно часто имел дело с рекламой (договаривался о ней с партнёрами Германовича, утверждал видеоклипы и печатные плакаты).
И, сука! Как же всегда бесила «креативность» провинциальных маркетологов и мамкиных дисигнеров!
Ладно ещё сисястых баб налепят туда, где они нахер не нужны (семейный продукт, например), так ведь нет, жилка творца в заднице играет! Я повидал тысячи реклам, где совершенно бездарные модели и актёры выдавливали из себя нелепые гримасы, откровенно кривлялись, переигрывали или наоборот — не доигрывали.
Однажды, к нам на кастинг маскота сети супермаркетов явился мужик, ОДЕТЫЙ В БАБКУ! Понмиаете? И нет, он пришёл не в гриме с морщинками, ссутулившись, с тростью и платочке! Этот двухметровый худощавый штакет тупо напялил мамкину юбку, блузку, нашёл в секонд хэнде отвратительный рыжий парик, на нос нацепил толстые очки без линз и накрасился так, будто его в переулке избили. Сказать, чем закончилась эта история? Вы правда хотите знать?!
Ох, ладно... Это существо взяли, Германовичу всё понравилось, а мне пришлось переступить через себя и утвердить этого недотрансвестита на работу. Потом около года, пока контракт не истёк, по всему городу висели плакаты сети магазинов, где кривлялся этот пидор. Мне хотелось убить себя за то, что проявил бесхребетность и не остановил эту вакханалию ещё в зачатке.
Так, о чём это я? Просто, стою перед шиномантажом, разглядываю... ах, да! Вывеска!
На ней красовался типичный такой скуф (мужик в солидных годах, который не следит за собой и выглядит ну просто мерзко) в нелепой позе и костюме водопроводчика из братьев Марио, мол, «гля! Шиномонтаж! Охуеть, дайте два!». И лысое ебало такое довольное, будто узнал, что с потенцией у него всё нормально, просто жена похожа на избушку с куриными ножками — это когда надо позвать ЭТО, чтобы узнать точно, где у неё перед, а где зад.
— Ныааааа! — от души пнул пластиковую дверь с ноги.
Я всякое ожидал от дешёвых изделий, но...
— И конечно же я застрял, блять! — промычал я сквозь маску, пытаясь вытянуть ногу обратно.
Своим опрометчивым пинком мне удалось пробить основание двери насквозь. Нога застряла в ловушке пластика, вылазить назад отказывалась. Я и так её и сяк, один хер без толку... Стоять на одной ноге, когда за спиной добрые двадцать килограмм в рюкзаке, мало приятного. Учитывая усталость от путешествия, так хоть вообще ложись спать прямо так с застрявшей ногой.
Но я же замёрзну тут нахер! Асфальт подо мной не просто холодный, а просто кусок льда, который я ощущаю сквозь подошву сапог. Это сразу минус почки, привет насморк и ревматизм, если не спины, то поясницы точно.
Надо переставать заниматься хернёй и вытаскивать ногу. Но как это сделать, когда она намертво засела в пробитом отверстии? Точно!
Я дотянулся до монтировки, закреплённой сбоку рюкзака, принялся расширять пространство для ноги. Просунул конец железки между ногой и пластиком, подвигал туда-сюда — теперь на ляжке синяк останется! Надо аккуратнее.
Попробовал проделать новые отверстия ломом вокруг ноги: под таким углом это оказалось не так просто, как казалось. Дверь слабая только посередине, чуть ближе к краям пластик намного прочнее. Продолбил небольшой уголок справа от ноги, сделал рывок — вылетел из западни, как пробка из шампанского!
Свалился на рюкзак, лежу теперь, будто беспомощная черепашка. В отличие от рептилии, вернуться в нормальное положение у меня получилось довольно легко. Остаётся дело за малым — доломать дверь. Так как я в маске, осколков можно не бояться.
Десяток уверенных ударов по стеклу, потом ещё один пинок по оставшемся обломкам и пожалуйста — проход готов!
Вместе с рюкзаком протиснуться в образовавшееся отверстие объективно не выйдет, я скинул с себя лишнее, втиснулся в проход, а потом затащил пожитки. В помещении оказалось намного теплее, чем на улице, меня сразу разморило. Спать захотелось так сильно, что я за пару секунд разложил на полу спальный мешок, скинул сапоги, маску, баллоны и закутался спать.
Глава 25
Несмотря на то, что проснулся какое-то время назад, в себя пришёл лишь после того, как сожрал половину припасов из рюкзака и выпил всю воду. Будто из длительной комы вышел. Желудок до сих пор сводит то ли от голода, то ли от переедания, очень невнятные ощущения. Рот пересох настолько сильно, что потрескались губы, а язык несильно прилип к нёбу. Осушил единственные две фляги с водой и один энергетик. К моей удаче рядом стоял кулер с водой для посетителей — я бы и к нему я присосался как вампир, но устройство подачи воды не работало, как и остальная техника в этом мире.
Ещё
