Красота спасет мымр - Елена Логунова

Воспользовавшись тем, что я на миг отвлеклась, бессовестная Ирка завладела мегабластом. Мне очень хотелось самолично поэксплуатировать шедевр моей инженерной мысли, но устраивать игру в «А ну-ка, отними!» на глазах у публики я остереглась. Пришлось осматриваться с применением единственного оставшегося у меня зрительного прибора типа «глаза крапчато-карие, обыкновенные».

На квадратном окне комнаты красовалась огромная, во все стекло, буква «М». Я подумала, что со стороны руководства института было форменным свинством заставить четырех мужиков день-деньской сидеть в помещении с аббревиатурой мужского туалета! Во-первых, это унизительно, во-вторых – рискованно: а ну как погруженный в работу сотрудник внезапно ощутит необходимость справить нужду и сгоряча, а также по запарке, ринется не в ту сторону? Шестой этаж! Может случиться непоправимое! А даже если не случится, каково будет пешеходам внизу?

– Здесь все в норме, – объявила Ирка, едва глянув в окно вооруженными мегабластом очами. – Пошли дальше, это не то «мэ», – отходя от окна, тихо шепнула она мне на ухо.

Я понятливо кивнула. В слове «Гипробумдревпром» было две буквы «м». Проектировщикам, значит, досталась последняя. Поспешая вслед за Иркой, я тщетно пыталась посчитать, сколько комнат мы должны пропустить, чтобы попасть в одну из трех нужных. Ирка поступила проще. В поисках помещений с литерами «Б», «У» и «М-второе» она походя заглядывала во все кабинеты. Для маскировки просовывала в щель очередной приоткрытой двери трехглазую морду мегабласта и нажимала кнопочку, включение которой исторгало из недр нашей машинки мелодичный звоночек. На сопровождающего нас директора этот звук действовал самым успокаивающим образом. Тем более что одновременно с переливами колокольцев Ирка возвещала:

– Ну, тут все в порядке!

Первое отклонение от нормы, как и следовало ожидать, обнаружилось в комнате под знаком «М-второе».

– А здесь нам придется задержаться! – разглядев литеру на стекле, зловеще и не без злорадства изрекла Ирка голосом Мюллера, произносящего свое коронное: «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!»

В моем мозгу тут же зазвучал незабываемый мотив песни из соответствующего кинофильма. С трудом удержавшись, чтобы не напеть заметно напрягшемуся директору института: «Не думай о каркасе свысока!», я шагнула в комнату.

– Это у нас бухгалтерия! – проклекотал мне в спину орел-директор.

– Вижу, – не оборачиваясь, ответила я.

Видела я в этот момент главным образом широкую спину подруги, загородившую окно. Темный – против света – силуэт ее выглядел устращающе, особенно, когда Ирка начала ворочать головой, показывая присутствующим свой профиль, удлиненный и искаженный приставленным к лицу мегабластом. Черная лоснящаяся прямоугольная харя напоминала морду тиранозавра. Кто-то из бухгалтерш испуганно пискнул, да и сама я с трудом удержалась от нервного восклицания. А был бы с нами незабвенный Афанасий Драконский-Суржиков – непременно присоединил бы Ирку к своей коллекции!

Общее замешательство подруга использовала с толком, я поняла это по выражению ее лица, когда она наконец отвернулась от окна. Физиономия у Ирки была такая довольная, словно она в одиночку слопала не менее половины большого торта!

Позднее выяснилось, что именно окно бухгалтерии позволило подруге получить максимальное удовольствие от процесса наблюдения. Благодаря превосходной оптике спаренного с мегабластом бинокля Ирка смогла в подробностях рассмотреть жаркую постельную сцену, которую в доме напротив разыгрывали Джульетта и предполагаемый хозяин квартиры – тот самый полураздетый юноша, который не дал Ирке измерить батареи отопления.

– То есть к этому моменту он уже был совсем раздет, – улыбаясь, как сытый крокодил, рассказывала мне подруга уже в машине.

А я-то еще удивлялась, почему она не желает делиться со мной мегабластом! И из бухгалтерии Ирку мне удалось утянуть с большим трудом!

Когда подруга вдоволь поглазела в три интересующих нас окна «Гипробумдревпрома», мы заверили директора института, что на вверенном ему объекте условия труда трудящихся и работы работающих находятся в пределах нормы, и откланялись. Пробегая мимо булочной, мы купили для подкрепления своих моральных и физических сил свежих пончиков, вернулись в «шестерку», и там Ирка обстоятельно доложила мне результаты своих наблюдений. Впрочем, обстоятельность и похвальное внимание к деталям имели место в основном в рассказе о любовных игрищах Джульетты и ее приятеля.

– На ней был черный парик! – захлебываясь эмоциями и давясь пончиком, повествовала подруга. – И еще маска!

– Зайчика? – съязвила я, тайно досадуя из-за того, что не увидела эту пикантную сцену своими глазами.

– Черная!

– Черного зайчика? – И я с жутким зимбабвийским акцентом дурашливо напела: – Я шоколядный заясь! Я ласковый мерзявясь!

– Ты дура на все сто! – грубо обругала меня подруга. – Это была такая черная шелковая масочка на пол-лица!

– Как в кинофильме «Летучая мышь»? – поняла я.

Ирка замолчала, задумалась.

– Нет, у Бэтмена масочка была красная! – наконец ответила она.

Я захихикала.

– Вот не буду тебе больше ничего рассказывать! – надулась подружка.

– Про постельную сцену можешь не рассказывать, а все остальное, будь добра, выложи с подробностями! – строго сказала я. – Первый вопрос: ты игрушки там видела?

– Игрушки? – повторила Ирка.

Судя по ее затуманившемуся взгляду и мечтательной улыбке, в качестве игрушек ей виделись какие-то далеко не детские вещички. Скорее всего из ассортимента секс-шопа!

– Мягкие игрушки! – нетерпеливо пояснила я. – Плюшевые мишки, байковые зайки, а главное – наш Манюня! Ты его видела?

– Нет, Манюню я не видела, – с сожалением призналась подруга.

В общем, видела Ирка в основном разные непристойности. Меня же гораздо больше интересовали Джулькин милый дружок и его двухкомнатные хоромы. К сожалению, с описанием внешности парня и интерьера жилища Ирка затруднялась. Она некоторое время задумчиво истребляла пончики, потом некультурно облизала пальцы, встрепенулась и огорошила меня следующим сообщением:

– Однако парнишка определенно со странностями! Видела бы ты, какая у него будка!

– Какая?

– Во какая! – замасленными пальцами Ирка очертила в воздухе просторный прямоугольник.

Получалось, что будка у парня размером с одностворчатый платяной шкаф и притом конкретно угловатая! Я перестала жевать пончик и недоверчиво прищурилась.

– А в будке – кролики! – добавила подруга.

Я решила, что это образное выражение равнозначно известному всем слогану «в голове тараканы».

– Правда-правда! Хочешь, побожусь! – Ирка, которой явно понравилось размашисто жестикулировать, широко перекрестилась. – Здоровенная стеклянная будка и железная рука с тремя пальцами!

Мои собственные пальцы в комплекте пяти штук дрогнули, разжались, и надкушенный пончик упал на пол. Я вытаращилась на подругу, а она сделала честные глаза и мелко-мелко закивала головой. У меня заломило виски, я сильно потерла их, измазав лицо маслом и сахарной пудрой, и вздохнула. Бедный бесцветный живчик Рома Чашкин! Если Джульетте по вкусу мужики с квадратными мордами и некомплектными конечностями, у Ромашки вообще нет шансов! Куда нашему низкорослому альбиносу против такого колорита! Вот интересно, почему Джульетта из множества интересующихся ею красивых здоровых парней выбрала инвалида? По-бабьи пожалела калеку или ей просто захотелось острых ощущений?

– Он инвалид? – уточнила я у Ирки.

– Н-не знаю! – растерялась подруга.

– Как – не знаешь? Может, железная рука у него – третья? В смысле, накладная? – догадалась я.

Мне пришло в голову, что Джулькин партнер костюмировался специально для постельной сцены. Девушка-то ведь надела парик и маску, почему бы и парню не нарядиться Фредди Крюгером?

Ирка наклонила голову и посмотрела на меня исподлобья, как корова. Сходство с удивленным жвачным животным усиливали выпученные глаза и приоткрытый рот.

– Тебе только колокольчика на шее не хватает! – сказала я. – Динь-дон!

– Сама ты динь-дон! – Ирка с намеком постучала себя кулаком по лбу. – Ты все перепутала и ничего не поняла! Железная лапа у парня прямо в будке! И там же всякие кролики!

Я на мгновение представила себе эту анатомическую фантасмагорию и ужаснулась. В следующий момент до меня дошло, что подруга не бредит, а довольно точно описывает кран-автомат! Такой распространенный детский аттракцион, в котором за пятачок можно добыть мягкую игрушку!

– Фу-у-у! – облегченно выдохнула я. – Напугала ты меня, родная! Я уже решила, что Джулькин приятель – редкий урод!