Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара?
Жена молчит.
– Если не скажешь – убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
– Из Гаваны, сэр.
* * *Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
– Посижу.
– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.
– Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
– Подожди еще, это я опять упал.
* * *Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
– А ты там был?
– Нет.
– А откуда знаешь?
– Жена рассказывала.
* * *Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:
– Разве ты куришь?
– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.
* * *Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:
– Пойдем куда-нибудь?
– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.
– Да он сейчас в командировке!
– Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!
* * *С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:
– Что случилось?
– Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», – а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.
* * *Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не спал с невестой?
Рядом с ним поднимает голову парень в очках:
– Я.
– А ты кто?
– Жених.
* * *Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:
– Здравствуй, сосед!
Муж отвечает:
– Ты че, упала?
А она:
– Ну да, с твоего забора!
* * *Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:
– Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.
– Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.
* * *Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:
– Ну и где ты шлялся, скотина?!
– Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…
– Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!
* * *В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:
– Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…
* * *Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:
– Что с тобой?
– У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…
– И что же случилось?
– Жена приехала из отпуска на неделю раньше!
* * *Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:
– Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.
– Не-е, этого добра у меня и дома хватает.
– Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!
* * *Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:
– Блин, справа дуры, а слева – шлюхи!
Одна из женщин справа возмутилась:
– Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!
– Ну ладно, перейди налево!
* * *Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:
– Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!
* * *Как могут выглядеть три стадии опьянения:
Первая – приходит мужик домой и говорит жене:
– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Вторая – приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:
– Тихо, я ей сказал, что ты – моя сестра!
Третья – несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:
– Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить – а то и ему наливать придется!
* * *Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
– Кто там знак вопроса?
– Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.
* * *Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Но мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
Седина в бороду
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
– Дедуля?
– Ась?
– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
– Да, кажись, стояла, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
– Дедуля, а правда, что она взорвалась?
– А я уж и не помню, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
* * *В школе учительница спрашивает Вовочку:
– Петров, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас дедушка умер.
– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
* * *Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
* * *Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
– Сынок, скоро Решетиловка?
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
– А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
* * *В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
– Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
– Да так… За то, видать, что приколист я!
– Это как?
– Приколы всякие люблю устраивать.
– Покажи-ка!
– Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
– Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
– Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
