28 ключей к подсознанию - Людмила Голубовская

Сразу возникает вопрос: если отношения плохие, то разве следует их «терпеть до бесконечности»?

Сначала давайте разберемся в словах «отношения плохие» и выясним, ПОЧЕМУ именно они «плохие».

Может быть, вы совершили ошибку, описанную в пункте 7), такую как «неразборчивость», и завязали отношения с плохими людьми? Тогда, очевидно, отношения (рано или поздно), станут плохими. Или, быть может, вы не смогли в отношениях с человеком удержаться от слишком быстрого сближения и от ошибочного обмена подарками и услугами, как это описано в пунктах: 3) «Скорей, скорей, иди ко мне»; 4) «Ты мне, я – тебе». И сделали то, чего нельзя было делать.

А, когда отношения стали ухудшаться, какие усилия вы приложили для исправления этого?

В общем, существуют ЗАКОНЫ ОТНОШЕНИЙ, за нарушение которых мы платим достаточно жестко. И первый из них гласит, что мы НЕ имеем права разрывать отношения, если человек, с которым мы общались, является нормальным.

Здесь сразу же возникает вопрос: «Какие люди нормальные, а какие нет, и как это узнать?» Под НОРМАЛЬНЫМИ людьми я подразумеваю людей обычных: НЕ(!!!) алкоголиков и наркоманов, НЕ(!!!) преступников и сумасшедших, а также НЕ(!!!) людей с разрушительным поведением.

– А если мы не знаем кто он, алкоголик, преступник или наркоман? (Слушатели).

– А вы будьте наблюдательными, и НЕ бросайтесь сразу в отношения, а постарайтесь узнать человека получше.

Но нельзя так: сегодня близкие друзья, а завтра «перейду на другую сторону улицы, чтобы тебя не встретить». Нельзя отталкивать никого, даже того, кто обманул, причинил боль, обидел. Такое поведение будет ошибочным.

В человеческих отношениях у Вселенной с нас очень большой спрос. Посмотрите: на уровне государств что творится. Если бы были правильные отношения, государства бы жили в мире. Но начинать нужно с себя и со своего окружения.

Возможно, у вас возникнет впечатление, что если «нельзя рвать отношения», то можно стать «рабом другого человека». А вот и нет! Если отношения для вас трудные, то вы начинаете их выстраивать, регулировать. Вы можете уменьшить время, которое вы общаетесь с другим человеком, и увеличиваете дистанцию, но только НЕ имеете права отталкивать его совсем!

Рассмотрим также ошибку из пункта 2) «Уйди-уйди», отталкивания других людей из своих собственных эгоистических мотивов.

Здесь важно иметь в виду, что, с точки зрения Космоса, мы НЕ имеем права отвергать других, если они являются нормальными людьми.

Если какой-то человек желает общаться с вами, то возможно, в этом есть какой-то Высший Смысл, вам этого человека Бог послал для какой-то важной цели. Эта цель не обязательно будет ваша личная, она может быть глубокой эволюционной потребностью другого человека, она может быть очень значима для еще каких-то других людей или даже важна для всего общества (а, быть может, вы обнаружите позже, что и для вас это общение было полезным).

К сожалению, зачастую мы выбираем другого человека именно по своим зацепкам. Вот, привлекает красота человека, с ним начинаем дружить. У кого-то понравился ум, с ним начинаем дружить, у кого-то способности, его тоже выбираем в друзья. В этом есть некоторый метод эволюции, потому что мы обмениваемся с другими красотой, умом, способностями, силой и другими достоинствами. Но, когда зацепка возрастает сверх меры, то позже такой выбор приводит к плохому результату.

Зацепка заставляет нас слишком быстро «бросаться» в отношения, так что возникает неоправданно быстрое сближение: «Скорей, скорей, иди ко мне».

А это быстрое сближение затем закономерно вызывает конфликт и отталкивание. И, возможно, это не было бы так драматично, если бы нам не приходилось расплачиваться перед КАРМОЙ и за конфликт, и за разрыв. Поэтому, лучше НЕ спешить в завязывании тесных отношений, а узнать друг друга получше, ведь: «Выявит друга время, как золото – огонь» (Менандр).

Еще одна ошибка – это чрезмерная привязанность, сближение такое тесное, что оно совсем не оставляет места для отношений Душевных, для отношений Высших «Я». Тогда сам Космос будет «отдирать» друг от друга людей, которые слишком «слиплись».

– А если отношения естественно угасают? (Слушатели)

– Если естественно угасают, то это нормально. Например, с кем-то угасли отношения, но вы встретились, пообщались, отношения могут возобновиться, могут не возобновиться. Нет вражды! Это происходит, когда энергии перестают совпадать и люди расходятся. Это нормально.

Каждого человека к нам посылает Бог для каких-то Высших Целей. Когда совместная задача завершена, пути людей могут разойтись.

И соединяет, и разъединяет только Господь!

Тема «Друзей»

Удивительно: люди могут любить Бога, но не в силах полюбить человечество. Кого же, собственно, они любят?

Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя.

Тема «Друзей» описывает отношения не только с друзьями, но и вообще с другими людьми. Главный Луч этой темы – Четвертый Луч Гармонии-через-конфликт. Этот Луч, вызывая напряжения в отношениях, заставляет человека улаживать конфликты, и достигать гармонии.

В каждых отношениях изначально присутствуют две части. Одна часть – духовная, порожденная высшим смыслом жизни, другая часть – личностная, земная, созданная зацепками или призванная компенсировать отрицательную карму прошлого.

Дружба развивается в человечестве Свыше, для того, чтобы люди смогли ради дружбы отказаться от своего личного эгоизма и научиться любви к другому человеку, а также коллективным действиям и самопожертвованию. Однако в современном обществе для многих людей дружба «затыкает» внутреннюю пустоту, компенсирует отсутствие цельности.

Конечно, невозможно находиться со всеми в тесных (я это подчеркиваю, именно «тесных»), дружеских отношениях. Но в хороших человеческих отношениях находиться мы ОБЯЗАНЫ!

Иногда, по ошибке (а точнее сказать, по зацепкам), мы сближаемся слишком сильно НЕ с теми людьми, с которыми должны быть близко связаны по судьбе и поэтому возникают конфликты, напряжение. Тогда следует применить простой способ гармонизации таких отношений – медленно увеличить дистанцию. Это либо поможет другому человеку исправиться (так как он вдруг поймет свою неправоту), либо, на этой новой дистанции – у вас возникнут гармоничные отношения.

«Когда есть причина сетовать на друга, то следует отдаляться от него постепенно, и скорее развязать, нежели порвать дружбу» (М.П. Катон). Какое замечательное высказывание! Когда мы «рвем», то закладываем плохую карму, а когда «развязываем», то именно освобождаемся от кармических узлов. Лучше постепенно увеличивать расстояние и при этом гармонично настраивать отношения. Отдаляясь, НЕ следует думать, что вы покидаете этого человека. Скорее, вы ему даете шанс измениться, если для него важны ваши отношения. В любом случае, медленное увеличение дистанции вместе с вашей отзывчивостью, это правильное поведение вместо разрыва отношений.

Вместо критики и оценок – понимание и принятие

Одна из основных проблем в отношениях – та, что одни люди осуждают других, оценивают и критикуют их. Я вспомнила, как многократно была свидетельницей сцен такого рода: две женщины (а недавно наблюдала за таким обсуждением и мужчин) с увлечением обсуждают и критикуют отсутствующую третью. При этом они так увлечены, так страстны, что забывают обо всем на свете. И вот с этого начинаются их проблемы.

Чтобы избежать неприятностей, возьмите себе за правило: НЕ говорить о других. Но не только обсуждение человека с другими, но и ваши собственные критичные мысли в его адрес приводят к накоплению негативной энергии: «Не думайте, что друг не услышит при встрече, что вы о нём думаете наедине» (Елена Ермолова).

Но что же делать? Контактируя с человеком, мы встречаемся с его недостатками, и иногда это причиняет боль, вредит или даже просто вызывает раздражение. Однако если вы пойдете за этим импульсом раздражения, то разрушите ту энергию добра и любви, что присутствует рядом с вами и другим человеком, привнося вместо любви разлад: «Лучше отказаться от острого словца, чем от друга», – так говорили древние.

Претензии к друзьям, осуждение их за неидеальность, рано или поздно разрушат даже самые лучшие отношения.

– Чрезмерная идеализация того, какими должны быть друзья, приводит к необъяснимым разрывам отношений и атакует глаза и голову.