Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В психологии конфликты условно делятся на два вида – конструктивные и деструктивные. В первом случае речь идет о ситуации, когда у двух человек разные мнения по одному и тому же вопросу, но они поговорили и пришли к какому-то решению. В результате возникают ощущения удовлетворенности и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения в паре «отогрелись», и теперь вы еще лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнеры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.
А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего включают взаимные обвинения и оскорбления, в результате общее решение так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут запрещенные приемы. Оставляют после себя неприятный осадок, чувство отчуждения и обиды. Зато в процессе ссоры высвобождаются эмоции, которые долго копились и не находили выхода. Напряжение вроде сбросили, но… в свои же отношения.
То, каким будет конфликт – конструктивным или деструктивным, во многом зависит от того, какие именно средства пара выбирает для общения друг с другом. Эти средства изучал психолог Джон Готтман. В ходе исследований он определил четыре признака того, что как минимум одному в паре хорошо не будет. А как максимум они разведутся.
Готтман назвал эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»:
1. Критика. Понятно, что все мы в отношениях бываем чем-то недовольны. Но когда недовольство становится постоянным, перерастает в критику наподобие «ты всегда…», «ты никогда…» – плохи дела, потому что недовольство перешло в сообщение партнеру: «ты плохой», «с тобой что-то не так».
2. Презрение (неуважение). Речь об обидных шутках, сарказме, насмешках, унижении. Позиция превосходства разрушает пару, бьет по самооценке партнера и делает отношения небезопасными.
3. Оборонительное поведение. Это не просто позиция защиты от партнера, но и нежелание признать свою роль в происходящем: «Дело не во мне, дело в тебе». Человек пытается спихнуть ответственность на другого, а не найти выход из ситуации.
4. Блокирование коммуникации. То есть игнорирование партнера, наказание молчанием, односложные ответы, отказ разговаривать. Во время конфликта нормально брать паузу, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, но не пропадать, замолкать и игнорировать.
Вы наверняка видели пары, в отношениях которых все четыре всадника скачут галопом. Может, они пока и не развелись, но в этих отношениях точно кто-то несчастлив.
Кроме этих четырех «всадников» есть и другие признаки, которые могут усугубить конфликт:
• Переключение с темы на тему. Договориться не получится, если начали ругаться из-за грязной посуды, а потом всплыло еще 15 прошлых тем. В результате все только и делают, что припоминают друг другу старые обиды. С посудой-то что делать будем?
• Невозможность взять тайм-аут. Важно сделать перерыв, когда «заносит» и эмоции трудно контролировать.
• Правота важнее отношений. Если цель человека не в том, чтобы договориться, а в том, чтобы остаться правым, то конструктивного диалога не получится: все, что он будет делать – это защищать свою позицию, а не беречь отношения.
• Вмешательство третьих лиц. К сожалению, часто бывает так, что в конфликт «затягивают» детей, родителей, друзей и даже подписчиков в соцсетях.
Можно ли это исправить? Можно. Все эти «всадники», все разрушительные приемы – это просто способы коммуникации, которые поддаются коррекции. Но получится это только в том случае, когда оба готовы решать возникшую проблему.
Если у пары проблема именно на уровне коммуникации и оба стремятся найти выход, то решается она относительно легко и быстро. Такие ситуации очень любят семейные психологи: послушал клиентов, нарисовал их типичную схему конфликта, сформулировал вместе с парой новые правила – и все счастливы. Но иногда корень конфликта гораздо глубже, и тогда нужно анализировать, что происходит на других уровнях коммуникаций.
Ведь иногда бывает, что хоть формально пара вроде ссорится из-за грязной посуды, но на самом деле они выясняют, кто в доме хозяин, у кого больше власти и т. д.
Уровень действий
Оценивается не то, что и как говорится, а то, что делается, какие сообщения передаются невербально.
Обычно мы об этом не задумываемся, но с первой же секунды мы телом и делом что-то о себе сообщаем. Вспомните, как по-разному люди ходят по продуктовому магазину: одни мечтательны и немного растеряны, другие быстро и целенаправленно двигаются от полки к полке, набирая нужные продукты; кто-то просит помощи, когда нужно взвесить огурцы, а кто-то все делает сам. Действия, походка, внешность, взгляд – все это транслирует окружающим какую-то информацию. Один как бы говорит: «Мне никто не нужен, я со всем справляюсь», другой: «Обо мне нужно позаботиться», третий: «А я сам ищу, кому бы помочь». То же самое происходит и при знакомстве: мы своими действиями создаем у собеседника определенный образ. Кто-то с первой встречи дает понять, что работа для него на первом месте (например, отвечает на звонки вечером), кто-то своими действиями показывает, что ради отношений готов на все (ради этой встречи перенес планы).
Нередко уровень действий вступает в противоречие с уровнем слов (и действия оказываются сильнее).
Пример
Один партнер говорит другому: «Если ты мне сейчас не уступишь, то я от тебя уйду!» Ему не уступили. И теперь приходится решать непростую задачу: или рвать отношения, или нарушать свое слово. Оказывается, уходить он не готов. В итоге его партнер понимает, что угрозы и требования можно всерьез не воспринимать, ведь они никакими реальными последствиями не грозят. А значит, можно расслабиться и особо к партнеру не прислушиваться. Первый может много, громко и старательно говорить, но это не будет иметь значения, так как его слова не подкрепляются действиями.
С этим конфликтом уровней связано два феномена: двойное послание и негласные отношения. Давайте рассмотрим их.
Двойное послание
Так называют ситуации, когда человек по двум каналам передает противоречащую информацию.
Примеры
• На вопрос «Ты обиделась?» дама говорит «нет», но выражение ее лица несет совсем другую информацию.
• Родитель говорит, как сильно любит своего ребенка, а на уровне действий игнорирует его. Типичная история: посыл «я на тебя всю жизнь положила» каким-то магическим образом сочетается с равнодушием, отсутствием заботы и незаинтересованностью жизнью ребенка.
• Человека уверяют, что он может говорить открыто, но стоит ему действительно это сделать, как его тут же начинают затыкать.
• Мама требует внуков, но при этом всех возможных партнеров своего ребенка критикует и считает неподходящими.
• Работающая мать причитает, что никто ей не помогает по дому. Но стоит кому-то из домочадцев взять в руки тряпку, как она тут как тут: «Ты только хуже сделаешь, дай я сама!»
• Дама, желающая познакомиться, неосознанно смотрит на мужчин таким обесценивающим взглядом, что они не осмеливаются к ней подойти.
Чаще всего двойные послания появляются в ситуациях внутреннего конфликта. Как в последнем примере, когда человек одновременно и хочет
