Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».
* * *Антисемитизм – это когда ненавидят евреев больше чем обычно.
* * *Пешеход всегда прав – если он жив.
* * *Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.
* * *Великий пост ГАИ.
* * *За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
* * *На голод не жалуюсь. Сил не хватает.
* * *Сейчас мы пойдем причинять добро.
* * *Секта свидетелей непорочного зачатия.
* * *Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.
* * *Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.
* * *Скромность красит человека. В серенький цвет.
* * *Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
* * *Снимаю. Порчу.
* * *Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
* * *Считать себя нормой – это уже патология!
* * *Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
* * *Триумф феминизма – женщина-педераст.
* * *У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…
* * *Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!
* * *Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
* * *– Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр.
* * *Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.
* * *Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *Гибкость – свойство рожденных ползать.
* * *Конституция – это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.
* * *Чем хуже машина, тем спортивнее езда.
* * *«Это неописуемо», – сказала собака, глядя на баобаб.
* * *Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.
* * *В жизни существует все – и любовь без взаимности, и взаимность без любви.
* * *Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.
* * *Горные туристы – это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.
* * *Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
* * *– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
* * *Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
* * *Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 – год Синей Обезьяны – определенно МОЙ год!
* * *Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
* * *Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!
* * *Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: «Чего тебе надо?»
* * *Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
* * *Обидеть системного администратора может каждый… кто не понимает, как это рискованно.
* * *Траху натерпелся…
* * *Сверхчеловечишка.
* * *Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.
* * *Сидит в тронном зале у Снежной королевы маленький мальчик Кай – складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его – мол, что за проблемы? Кай и отвечает: «Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается…»
* * *Настоящему оптимисту и траханье мозга – гимнастика.
* * *Жопа – это не часть тела, это уровень жизни.
* * *Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.
* * *В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра…
* * *Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *Антивирусная программа:
– Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
– Вылечить.
– Переместить.
– Удалить.
– Игнорировать.
– Послать другу…
* * *– Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет, и несмотря на это – сейчас мое легкое в отличном состоянии!
* * *Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!
* * *Человек может вынести все… если его не остановить.
* * *Лозунг на Байконуре: «У нас все запущено!»
* * *Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.
* * *Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
* * *Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* * *«Пользуясь моментом…», как говорят токсикоманы…
* * *Духи «Панель № 5».
* * *Книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».
* * *Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
* * *Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.
* * *Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
* * *«На днях срубил бабок по-легкому…» (Родион Раскольников).
* * *Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
* * *Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!
* * *Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
* * *Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!
* * *Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* * *Запомните, дебилы – такие же люди, как и мы с вами.
* * *Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
* * *Из передачи «В мире животных»:
– А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
* * *Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
* * *Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..
* * *Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
* * *Хорошо быть смелым, но страшно…
* * *Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* * *Самый искренний смех – злорадный.
* * *Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
* * *Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
* * *Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
* * *Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
* * *Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
* * *Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
* * *Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
* * *Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* * *Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *Мысль – это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
* * *Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
* * *Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.
* * *Готовясь вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.
* * *Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
* * *Рецепт . Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
