3 главных вопроса. Семейное счастье - Андрей Курпатов

«Разве ты не понимаешь, что я страдаю?» – эта фраза о себе, но для нашей второй половины она звучит как гудение вагнеровских труб, ничего больше, содержания – ноль. «Я хочу, чтобы ты понял, что мне больно, когда ты поступаешь так-то и так-то» – это фраза уже не о себе, это фраза о неком человеке, каким мы хотим, чтобы нас воспринимала наша вторая половина. Как же выразиться правильно? Здесь нет общей рекомендации, но есть принцип – прежде вы должны рассказать о том, что вы слышите, что вы знаете о своем партнере, а потом уже прояснять свое состояние, положение, свою просьбу. «Я знаю, что ты не хочешь сделать мне больно. Я знаю, что ты обо мне заботишься. Но так получается, что, когда ты поступаешь так-то и так-то, со мной происходит то-то и то-то. Если тебе не трудно, давай мы в таких ситуациях будем поступать – вот так. И как будет лучше, чтобы я реагировал в таких ситуациях – так или так?» – это уже разговор, а не обмен ультиматумами.

Двое любящих людей всегда могут найти гармоничную форму взаимодействия друг с другом, в этом нет никаких сомнений. Но для этого их должен объединять по–настоящему «общий язык». И когда они не могут договориться, дело не в том, что у них «диаметрально противоположные точки зрения» по тому или иному вопросу. Они просто неправильно разговаривают. И когда супруги понимают, что их проблемы – это лишь проблемы взаимной коммуникации, а не фактические «противоречия во взглядах на жизнь», их отношения переходят на качественно иной уровень. Теперь язык объединяет, но не разъединяет их.

И, наконец, в–пятых , не следует думать, что смена партнера – это способ решения проблем брака. Как правило, проблема не в партнере, а в нашей собственной неспособности выстраивать отношения. И в этом смысле смена партнера ничего не меняет – если я не умею выращивать цветы, то смена клумбы мне вряд ли поможет. «Выбор» нужно совершать до брака. «Выбирать», оглядываясь по сторонам (хотя бы и мысленно), сравниваясь с идеалом или представляя себе, «как было бы хорошо, если бы…», после вступления в брак – бессмысленно и опасно. То, что мы не можем построить гармоничных отношений с человеком, который нам дорог, которому мы дороги, свидетельствует только об ошибках в строительстве этих отношений – не тот проект, да и подрядчики подкачали, ничего больше. Но когда в голову закрадывается предательская мысль, что хороший брак можно было бы построить с другим партнером, то достаточной мотивации на изменение ситуации в существующем браке у нас просто не будет. А не будет мотивации, не будет и изменений. Не будет изменений, не будет и желаемого результата. В общем, чистой воды банальности. Но почему бы не иметь их в виду?

* * *

Ну и напоследок о труде… Труд создания отношений – труд непростой, но неизбежный, если мы хотим быть по–настоящему счастливы в браке. И состоит он всего из двух частей.

Мы должны учиться пониманию. Один из моих любимых психотерапевтов Фредерик Пёрлз как-то сказал: «Шизофреник говорит: «Я – Авраам Линкольн». Невротик говорит: «Я хочу быть Авраамом Линкольном». А здоровый человек говорит: «Я – это я, а ты – это ты»». И здесь очень важна именно эта связка: «я – это я, ты – это ты», а не просто «я – это я» или «ты – это ты».

Зачастую мы не видим того, что перед нами другой человек. Мы думаем о нем так, словно бы он – это мы, только с другой внешностью, с другими анатомо–физиологическими характеристиками. А это совершенно неправильно, наши внешние отличия – ничто по сравнению с отличиями внутренними, психологическими. Другой человек – это другой «тип», «вид», «мир». Там, вполне возможно, все совершенно по–другому, иначе, хотя поначалу так этого и не видно. Другой человек – это другой способ видеть мир, другой способ чувствовать, другой способ думать, другой способ определять ценности и приоритеты. Научиться видеть и понимать этот – иной – мир другого человека – сложнейшая задача. И она может быть решена только одним способом – искренней, доброжелательной, неподдельной заинтересованностью. Мы должны учиться не оценивать своего партнера, а принимать. Понимать, что им движет, видеть, что он чувствует, осознавать, что для него значит то или иное событие жизни.

Еще один мой любимый специалист в области человеческой психологии – Жак Лакан – писал: «Я понимаю, что передо мной Другой , только в тот момент, когда он смог меня обмануть». Возможно, эта фраза покажется кому-то странной, лишенной смысла, но не стоит торопиться с выводами. На самом деле это потрясающе точное замечание! Действительно, мы можем верить человеку, доверять ему и быть в полной уверенности, что мы прекрасно его понимаем, знаем, так сказать, как свои пять пальцев. А потом он нас обманывает… И только в этот миг мы осознаем, что вся эта наша вера, все это наше доверие, все это наше хваленое «понимание» – пшик, ерунда, ошибка.

Он смог нас обмануть, потому что он думает по–другому, потому что у него другие ценности, другие ориентиры, другое понимание жизни. Он – другой . Иначе – если бы мы понимали его правильно и полностью – обман был бы невозможен. Но ведь в чем штука… Он всегда был другим , а не только в момент обмана, но мы не замечали этого, по сути игнорировали его – этого человека. Мы слишком долго жили с ним, не понимая того, что он не такой, как мы, проецируя на него свои представления о жизни, свое видение наших с ним отношений, вообще – весь свой мир. То есть мы жили не с ним, а с нашими собственными фантазиями о нем. Стоит ли удивляться, что в конце концов он пошел на обман? Нет, не стоит. Ведь мы его игнорировали…

Но стоит ли доводить дело до такого ужасного ужаса, как предательство, чтобы понять, что мы на самом деле контактируем не со своей копией, а с живым человеком, который представляет собой неизвестную нам и неизведанную нами галактику, в которой все по–другому, иначе, не так, как у нас. Может быть, начать с этой презумпции: он – другая галактика? Начать с этого. Посмотритесь в зеркало. Вы влюблены в этого человека? Вы испытываете по отношению к нему страсть? Не «если бы я была мужчиной, то, наверное, я бы смогла в влюбиться в такую девушку» («если бы я был женщиной, то, конечно, влюбился бы в такого парня»), а фактически, сейчас – вы влюблены в этого человека в зеркале, вы его хотите?.. Вряд ли. А он, она – ваш партнер – любит! Понимаете? Вы разные! Вы живете в разных мирах и испытываете разные чувства. И это факт, и с него надо начинать отношения, а не заканчивать их на этой ноте. И тогда все будет по–другому.

Впрочем, памятуя Пёрлза, мы должны уметь понимать не только другого – нашего партнера, – но и самих себя. Причем не стоит думать, что последняя задача решается проще простого. Нет, она как раз самая сложная. Конечно, мы, в подавляющем своем большинстве, уверены в том, что понимаем себя замечательно. Но это заблуждение. Мы не видим себя со стороны, нам трудно относиться к своему поведению критически (даже если мы ругаем себя на чем свет стоит и сокрушаемся по поводу своей глупости или несостоятельности, это совсем не то). Наконец, не испытывая к себе тех чувств, которые испытывает к нам наш партнер, мы не можем правильно оценить силу, характер и значение своих реакций. В общем, задачка из числа архисложных…

Но как же понять себя, чтобы стать тем, кем мы должны стать, – настоящим, достойным партнером? И тут мы подходим ко «второй части» труда, который необходимо проделать для того, чтобы достичь счастливых, по–настоящему гармоничных отношений в семейной паре.

Узнать себя, понять, кто мы такие, что мы значим для другого человека, каково значение для него наших реакций и поступков, можно только одним–единственным способом – меняясь. Да, именно так – меняясь. Мне часто приходится слышать от своих пациентов: «Ну я же не могу реагировать по–другому!» Это неправда. Мы можем реагировать по–другому и вести себя иначе тоже можем, если потребуется. Просто в данном случае – в формате супружеских отношений – мы не чувствуем этого «требуется». А надо почувствовать и заставить себя реагировать иначе, вести себя по–другому. И если мы это сделаем, то немало удивимся… Мы удивимся, потому что увидим разительные перемены в нашем партнере, супруге. Впрочем, на самом деле это будут не его изменения, а наши изменения, на которые он теперь иначе реагирует. И только в этом случае мы поймем, чем мы были для него до этого, когда «не могли реагировать иначе».

Меняться – вот главное слово, которое необходимо для себя вынести из этого разговора о браке. Это не так сложно, как кажется, но эффект будет примечательным и замечательным. Конечно, любые изменения в своем поведении вызывают у нас напряжение, чувство неловкости, возможно, даже страха. Но это не повод оставаться неизменным. Если что-то не устраивает тебя в твоем браке и ты при этом остаешься неизменным, эти «минусы брака» никуда не уйдут. А как? Наш брак изменится в лучшую сторону, только если мы сами готовы измениться. Если же мы собираемся оставаться такими, какие мы есть, «воз» не двинется с места. Точнее, двинется, только не в том направлении, которое нам нужно. Покатится под гору… Со всеми вытекающими отсюда последствиями.