Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Зотова Юлия

Ребенок включен в семейную систему

После того как мы убедились, что папа и мама на своих местах, мы можем предложить клиенту поместить себя как ребенка в эту систему. И тут мы можем столкнуться со следующей сложностью, когда клиент не ощущает своей принадлежности к данной семейной системе.

Это может быть условная принадлежность, то есть ребенок чувствует себя принятым только при соответствии своего поведения, достижений, личности, семейного положения, образа жизни и прочего определенным семейным правилам и условиям. В некоторых случаях «не тот» пол или сексуальная ориентация, «неправильный» выбор партнера или профессии, наличие или отсутствие детей также являются условиями, при которых ребенок может чувствовать угрозу быть исключенным из семейной системы.

У клиента могут быть два крайних варианта реакции на условную принадлежность. Первый – отказаться от самого себя – своих чувств, желаний, индивидуальных предпочтений и жизненных устремлений – ради принадлежности к семейной системе. При этом сам отказ от «своего» переживается не столь тягостно, как постоянное напряжение, связанное с неуверенностью в своей принадлежности, постоянная необходимость искать подтверждения своего соответствия требованиям семейной системы.

Это люди, ощущающие себя в глубине души никчемными, несмотря на все их внешние достижения (и особенно в их отсутствие).

Второй вариант – самому отказаться от принадлежности из-за чрезмерного переживания несоответствия требованиям семейной системы. Здесь может существовать своеобразный перевертыш: подобно тому, как ребенок чувствовал себя отвергнутым в семье, повзрослев, он отвергает свою семейную систему. При этом она может оцениваться клиентом как «неподходящая», «отсталая», «тормозящая его развитие» и т. д., в реальности же сам клиент может демонстрировать незрелое, инфантильное отношение к различным аспектам своей жизни и как бы даже настаивать на своей инфантильности и деструктивном поведении, застревая в протестной реакции, бунтуя против всего и вся, а на деле – против принятых в его семье правил и порядков, против своего чувства несоответствия и страха быть отвергнутым.

Отказ ребенка принадлежать семейной системе может быть также связан с желанием отказаться от своего тягостного семейного прошлого, если в семье происходило что-то невыносимое для него. Отказываясь от нездорового семейного наследия, человек, с одной стороны, получает облегчение и обновление, как бы начиная свою историю с нуля, с другой стороны, может ощущать свою обесточенность, оторванность от корней.

В здоровой функциональной семье человек ощущает принадлежность семейной системе, ее поддержку и ресурс, при этом она не довлеет над ним, что позволяет строить свою жизнь сообразно его стремлениям и предпочтениям. Ему нет необходимости ни подтверждать, ни опровергать эту принадлежность. Он чувствует как материнскую, так и отцовскую поддержку, является сам себе хорошим родителем, опираясь на ресурсы и функции как материнской, так и отцовской фигур, присвоенных и интегрированных в его душе.

Исходя из этого, мы предлагаем клиенту с сомнениями в принадлежности семейной системе занимать место в ней, принадлежащее ему по праву рождения, конфронтировать с самоотвергающими внутренними установками и убеждениями, настаивать на этом праве перед воображаемыми фигурами или внутренними образами своих родителей (работа с родительскими посланиями и принятыми в детстве решениями). Это могут быть, например, слова, обращенные к отцу: «Прими меня!», «Я ваш!», «Я твоя дочь, я девочка!» (в случае неприятия отцом пола ребенка). Важно, чтобы клиент занял СВОЕ место в семейной системе, прочувствовал поддержку родительских фигур, напитался ею в терапевтическом процессе, чтобы иметь возможность воспроизводить это переживание, возвращаться к нему вновь и вновь в своей жизни.

Сложнее клиенту, который по каким-либо причинам отказался принадлежать семейной системе. В случае отвержения семейной системы – из-за гордыни, носящей защитный характер, как бы упреждающей отвержение, которое ожидает клиент от своей семьи. В случае отказа от травматичной семейной истории и нездорового семейного наследия – из-за страха вновь соприкоснуться с невыносимыми переживаниями и травмирующим опытом, «окунуться в то же болото».

В первом случае нам необходимо бывает замотивировать клиента, показать ему, как способствует решению его проблемы соединение с ресурсом семейной системы; помочь ему в процессе консультации на символическом уровне предъявить себя фигурам матери, отца и роду в целом таким, какой есть, не боясь отвержения и не отвергая самому выборы, ценности, образ жизни и судьбу своих родителей.

Во втором случае важно поддерживать клиента, чтобы он решился повернуться лицом к семейному наследию и внимательно разобрался в том, что там есть ценного и ресурсного, чему научила его именно такая семейная система, что он может забрать в свою жизнь, а что оставить позади. Здесь тоже уместен процесс конфронтации с фигурами папы и мамы, выражение им своих чувств, выслушивание их ответов, возможность сказать «нет» тяжелым событиям и «да» – позитивным, настойчивость в том, чтобы принадлежать своей семейной системе в более здоровом формате, с сохранением безопасной дистанции и с установлением здоровых границ.

Семейная иерархия: занять свое место

Помимо отказа принадлежать семейной системе или сомнений в своей принадлежности существует ряд нарушений семейной иерархии, когда ребенок занимает «не свое» место в семейной системе. В главе про роль отсутствующего отца мы приводили примеры таких нарушений: либо ребенок чувствует себя выше обоих родителей, либо объединяется в коалицию с одним из родителей против другого, либо конкурирует с родителем своего пола за «обладание» родителем противоположного пола.

В любом случае важно, чтобы клиент занял именно свое, детское место, то есть стал маленьким, а родители – большими. Тогда в его жизни появляется отец как родительская фигура, обладающая ценными и ресурсными функциями. Пока отец и ребенок в восприятии клиента не находятся на своих местах, сложно говорить о функциях отцовской фигуры, поскольку с ней нет контакта как с большой, родительской, а значит, и функции ее остаются для клиента недоступными.

Работа по развитию/восстановлению отцовских функций

Рассмотрим некоторые приемы работы по моделированию и насыщению основных отцовских функций в практике психологического консультирования.

Уверенность

➠ Упражнение «контакт с отцовской фигурой» (базовое)

Представьте образ вашего отца, каким он был в хорошие моменты вашего с ним контакта. Поместите хороший образ отца в пространстве у себя за спиной или там, где вам удобнее, где вы ощущаете наибольший контакт с этим образом. Почувствуйте связь с образом отца, представьте себе канал, по которому к вам идет энергия от этого образа. Наполнитесь этой энергией, ощутите, где она появляется в вашем теле, как ощущается? Что при этом меняется в вашем ощущении, восприятии себя?

Запомните эти ощущения: максимально подробно опишите их кому-то, кто вас внимательно выслушает, поддержит и не будет критиковать, например психологу, запишите в дневник, зарисуйте в виде образа и т. д.

В течение определенного периода (недели или дольше) ежедневно находите время, чтобы повторить и закрепить этот опыт. Возвращайтесь к этому упражнению, если почувствуете, что вам необходимо получить поддержку, заряд энергии и уверенности.

Кроме того, любые последующие упражнения, связанные с восполнением отцовских функций, тоже всегда начинайте с этого упражнения.

❢ Примечание для психологов

Мы заметили, что наблюдаем больший эффект, когда вместе с представлением образа отца клиент может получить реальный физический контакт с терапевтом, причем наилучший результат достигается, если терапевт – мужчина. Поэтому в работе с отцовскими функциями иногда бывает желательно присутствие котерапевта-мужчины (если вы женщина), который будет помогать в выполнении процесса на месте отцовской фигуры. В этом случае необходимо уделить особенное внимание выстраиванию отношений клиента с приглашенным котерапевтом, чтобы его присутствие было безопасным и клиент мог ему доверять. Ваше доверие котерапевту тоже должно быть высоким, в случае сомнений в компетентности коллеги лучше обходиться без котерапевта.