Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь - Барбара Шер

Необязательно выделять определенный промежуток времени каждый день, если вы сами этого не хотите. Можно делать это раз, два или три в неделю, но постарайтесь выделять одно и то же время в определенные дни или недели, вроде «С 13.30 до 15.00 по вторникам и четвергам». Ритуал – отличное противоядие от привычки откладывать все на потом. Выбор точного, повторяющегося времени для определенных дел значительно повышает вероятность того, что вы их выполните. Это похоже на оплату счетов в первых числах каждого месяца. Я думаю, вы должны себе не меньше своевременности и ответственности, чем телефонной компании. Если вы забудете заплатить, она просто отключит телефон. Забудете о себе на долгое время – и вы отключите свою душу. Поэтому установите регулярные промежутки времени только для себя. Сейчас неважно, насколько короткими они будут поначалу.

А теперь разделите отрезок пополам. Первая половина – ваш запас времени для выполнения намеченной на эту неделю работы над целью: написание одного абзаца, поход в библиотеку, телефонные звонки. Вторая половина только для безделья. Пообещайте себе, что как только первая половина закончится, вы бросите любую работу над целью и начнете читать любовные романы или смотреть сериал «Коломбо». Гарантирую: со временем вы нарушите это обещание, но пока не берите в голову. Пусть действует столько, сколько вам будет нужно.

Вот так вы и начнете добывать время для работы над целью из того времени, что вы «тратите впустую», как золото вымывают из золотоносного песка. Начав заниматься своей целью, вы обнаружите, что множество вроде бы совершенно необходимых дел станет отодвигаться на вторые, третьи и восьмые места. Как работа по дому, например.

Хорошая женщина / Хороший кормилец

Вот несколько довольно категоричных заявлений по поводу работы по дому и прочих надобностей, связанных с определенными ролями. Первое: если вам нравится содержать дом в идеальной чистоте, готовить, заботиться о людях (или стричь лужайку, мыть машину, пропалывать сад), делайте это. Хорошо проводите время и никому не позволяйте говорить вам, что вы должны делать что-то более Значительное и Творческое. Но если вы обнаружите, что вам скучно, что вы подавлены однообразием – остановитесь. Я так и поступила. И обнаружила, что множество вещей, которые казались мне очень важными, вроде вымытых полов и полного холодильника, важными не были. Мой друг Джо совершил точно такое же открытие, только наоборот. Джо вырос на мужским мифе о Хорошем кормильце. Это означало, что обязанность настоящего мужчины – работать на высокооплачиваемой работе допоздна, чтобы обеспечить жену и детей не только едой, жильем и одеждой, но и десятискоростными велосипедами, отпусками во Флориде и люксовыми трейлерами. Мужчина, предпочитающий проводить вечера дома, заниматься ювелирным делом в гараже и возить детей на отдых на «фольксвагене» шестилетней давности, считался ленивым, потакающим своим слабостям и избегающим ответственности. Только язва заставила Джо бросить работу бухгалтера, которую он терпеть не мог. Он взялся вести бухгалтерскую отчетность на дому на полставки, занимался резьбой по дереву и подрабатывал краснодеревщиком. И с удивлением обнаружил, что его дети гордились тем, что сами зарабатывали деньги на то, что хотели, а его жене гораздо больше нравилось, что он проводит вечера дома, чем наличие двух автомобилей.

Отсюда мое следующее возмутительное заявление по поводу работы по дому, а также любой другой оплачиваемой или неоплачиваемой работы: если вам не нравится этим заниматься, перестаньте.

Жизнь дается лишь однажды. У вас должно быть то, что вы хотите. Поэтому составьте список дел, которые, по вашему мнению, вы должны делать. Затем вычеркните те, что вы бы вычеркнули, если бы вам осталось жить всего полгода. И прекратите ими заниматься. Ваш дом, возможно, будет в чуть худшем состоянии. Ваш образ жизни может претерпеть интересные изменения. Но никто не умрет, не заболеет цингой, ничьи зубы не выпадут – и никто не выгонит вас на улицу за то, что вы не являетесь Хорошей женщиной или Хорошим кормильцем.

Конечно, вам надо заботиться о других. Вы чувствуете, что связаны с другими, чувствуете внутреннее удовлетворение, когда защищаете и воспитываете живых существ и видите, как они растут и взрослеют. Но вы не имеете права отдавать другим все. Допустим, у вас двое детей и муж или жена, это три человека, которых вы должны любить, но есть и очень важный четвертый человек – вы сами. Если бы вы относились к себе, как к любимому ребенку, знали бы, как помочь вашему мужу научиться быть более внимательным и любящим… или вашей жене быть более самостоятельной.

Вы бы помогли вашим детям увидеть в вас человека, который любит жизнь, любит их и вдохновляет их любить себя.

«Эгоистичные» люди любят всем сердцем. Они могут не нянчиться с любимыми от колыбели до гробовой доски, но делают кое-что лучше: дают им дар самоуважения, силы и свободы. Те, кто жертвуют собой, создают узы вины. Если ваши дети смотрят вам в глаза и видят в них удовольствие, их мир будет хорош. Если вы настолько устали или злитесь, что не можете наслаждаться их обществом, они будут чувствовать себя так: «Плевать мне на рождественский подарок или обед! Почему ты никогда не улыбаешься?»

Попробуйте следующее упражнение и спросите себя, что вы чувствовали по отношению к вашим родителям.

Обязательства

Вы когда-нибудь чувствовали, что виноваты перед родителями? А как бы отнеслись к тому, что мама или папа делали бы чуть поменьше для вас и гораздо больше для себя?

Вот как на этот вопрос ответили другие люди.

Джон, 32 года: «Если бы моя мама вместо того, чтобы заправлять все постели и беспокоиться, съеден ли обед, приходила бы ко мне – когда у меня постель не убрана и все раскидано – и вдохновенно рассказывала, как сочиняет стихотворение, думаю, у меня была бы лучшая жизнь на свете! Я бы так радовался за нее, чувствовал бы свободу, ходил бы, куда хочу, делал то, что нравится, и был бы счастлив иметь настоящего товарища, вместо преданной домработницы. Я не печалился бы вечно, что виноват перед ней, а ко всему остальному приспособился бы».

Гарриет, 45 лет: «Больнее всего мне осознавать, что моя мать ”из-за нас” была меньшим, чем могла бы стать. Лучший подарок, который она могла бы дать нам, – быть цельной и счастливой личностью. Была бы она такой, я бы потратила гораздо меньше времени на поиски цельной и счастливой личности в себе».

Грейс, 27 лет: «Мой отец был мучеником в нашей семье. Детей было четверо, и он много лет занимался рутинной работой, чтобы обеспечить нам достойную жизнь и отдых. Не знаю, во что он на самом деле верил, что чувствовал, кроме своей убежденности: быть таким, как он, жертвовать собой ради других – хорошо. Он дал мне возможность наслаждаться «эгоизмом», но я никогда не могла ей воспользоваться, потому что из-за него я очень сильно стыдилась этого. Тем не менее у нашей истории счастливый конец. После того как мы все получили высшее образование, отец невероятно изменил свою жизнь. Он ушел с работы и с компаньоном на совместные сбережения открыл ресторан и джазовый клуб. Было похоже, что его вдохновили изменения в жизни и ценностях детей. Клянусь, я бы сама зарабатывала себе на колледж, лишь бы он мог быть самим собой, пока я росла».

Хотели бы вы не чувствовать вину перед матерью или отцом?

Хотели бы вы, чтобы ваши дети не чувствовали вину перед вами?

Хорошо. Давайте вернемся к планированию.

Ваша планировочная стена

Поиск времени для себя мы обговорили. Теперь понадобится место, которое будет полностью в вашем распоряжении: стена одной из комнат вашей квартиры, дома или гаража, желательно с письменным или обычным столом перед ней. Если у вас проблемы с местом – вы с кем-то делите спальню, у вас только маленькая гостиная и кухня, – купите дешевую ширму, которой сможете временно отгородить угол.

Пусть ширма или переносная доска для объявлений станут «полем» на стене.

Это ваша планировочная стена, здесь вы разместите схемы, отражающие ваши действия с учетом времени: месяц за месяцем, неделя за неделей, день за днем – как карта генерала, отвечающего за общую стратегию и тактику кампании.

Нужно не прятать план в ящике или записной книжке, а развернуть его на стене, чтобы в любой момент видеть, в каком пункте блок-схемы вы находитесь; опережаете свой график или отстаете от него; что надо сделать на этой неделе, что – завтра. (И когда вам можно отдохнуть от работы.) Все будет перед глазами, постоянно обновляемое, и вы никогда не заблудитесь и не сможете сбежать! Эта стена станет вашей совестью и вашим руководством, вашим страховым полисом и вашим боссом. И вашим плановым отпуском. Вы здорово развлечетесь, организуя ее.

Можно покрыть стену пробковой панелью и разноцветными кнопками прикреплять к ней схемы. Можно сажать их на скотч, снимая отработанное и прикрепляя новое. Или обклейте стену гладкой самоклеющейся пленкой для полок и разрисовывайте схемы стирающимися маркерами. На боковине металлического стеллажа или холодильника можно использовать магниты. И неважно, на чем все будет держаться, прикрепите на стену портрет личного «святого», которого вы выбрали в главе 5. Он вдохновит и ободрит, и даже выслушает отчет о том, как идут дела, если у вас возникнет такая необходимость. (Можно для пущей поддержки развесить на стене и изображения всех членов вашей воображаемой семьи победителей из главы 3.)