Искусство быть родителем - Маруся Светлова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мы расскажем им, что надо экономить, что у нас в стране много не заработаешь (тем, кто все же зарабатывает, родители, наверное, забыли рассказать об этом!).
Мы расскажем им, что на себя не надо тратить, что ты - обойдешься! Что хотеть не вредно. Но хотеть много не надо. «Мало ли, что ты хочешь?» - кто из нас не говорил этого ребенку? Мы, привыкшие в своей жизни жить без излишков, не наученные планировать излишки, возмущенно объясним ребенку, что у него все уже есть, поэтому ему уже ничего не надо. Надо довольствоваться тем, что есть. («Зачем тебе эта машинка? У тебя уже есть машинка! Зачем тебе эта кукла - у тебя уже две куклы!») У тебя уже есть, довольствуйся малым!
А когда наши свободные и ценящие себя дети просят купить то, что у нас самих появилось недавно, - они нас бесят.
- Купите мне мобильный телефон! - просит ребенок.
И родители возмущаются:
- Ему только шесть лет, а он уже телефон требует!
Им надо, чтобы ребенок заслужил его, как они в детстве заслуживали десятку на день рождения или новую трехрублевую куклу. И хотя родители могут себе позволить купить этот телефон, сама мысль купить ребенку телефон просто так, ни за что, в шесть лет не укладывается в их головах.
Наши свободные смелые и масштабные дети от нас, ограниченных, рамочных взрослых, получат все ограничивающие представления в сфере денег.
Однажды утром, собирая ребенка в школу, дочь нашла у него в портфеле пятьдесят рублей. На ее просьбу рассказать, откуда у него деньги, он поведал ей историю, что дал однокласснику почитать свой новый журнал, за это и взял с него деньги!
- Но почему ты взял с него деньги? - удивилась дочь.
- Потому что это мой журнал, - объяснил ребенок. - Раз он его взял читать, он должен мне заплатить!
- Но разве с друзей надо брать деньги за чтение журнала? - спросила дочь.
И получила простодушный ответ:
- А я с друзей деньги не брал. Они бесплатно читали. А этот мальчик - не мой друг!
- Чего делать-то, мам? - говорила мне дочь днем за чаем. - Как не убить предпринимательскую жилку в ребенке, который хочет зарабатывать деньги? Ведь именно так начинал Кийосаки, другие богатые люди. Как это совместить с тем, что у нас это не принято: родителям детей, которым он будет давать читать журнал за деньги, это наверняка не понравится. И учительнице это не понравится - такой вот бизнес?…
Мы решили объяснить ребенку, что пока сами дети не зарабатывают денег, а живут на деньги родителей, брать с них деньги не надо.
Именно это дочь и объяснила ребенку, когда забирала его из школы. Но у ребенка была своя позиция: это его вещь, и раз он дает ею пользоваться, он должен получать плату!
- Хорошо, - сказала дочь, - но тогда пусть это будет совсем небольшая плата!
- А сколько я могу брать за это денег? - спросил ребенок.
- Ну, пятьдесят копеек, - сказала дочь. И тут же попросила: - Но вообще, дорогой, лучше бы ты этого не делал…
- Ладно, мама, - сказал он. Но, проходя мимо класса, в котором на продленке находились его одноклассники, крикнул им: - Ребята, у меня к вам завтра будет одно дело. Захватите с собой по пятьдесят копеек!…
Я после этой истории часто думала - как ограничиваем мы ребенка в его свободе получать, просить, создавать деньги. Как много границ и своих страхов, негативных представлений о деньгах мы вкладываем в детей.
Но рассказываем ли мы при этом, что деньги интересно и увлекательно зарабатывать? Что деньги могут приходить легко? Что деньги - это свобода и возможности, что они могут принести в жизнь много радости? Что надо не экономить, а просто много зарабатывать, чтобы на все хватало? Что надо обязательно вкладывать деньги в себя - ценного для себя человека? Что когда ребенок вырастет, он обязательно сможет зарабатывать и получать от жизни много денег, которые помогут ему быть здоровым, учиться, творить, хорошо выглядеть, помогать другим?
Пришла пора рассказать и об этом!
Правила жизни
Они узнают эти правила постепенно, начиная с:
- Сиди спокойно!
- Мой руки перед едой!
- Не влезай, когда взрослые разговаривают!
- Молчи, пока у тебя не спросят…
- Что надо сказать? Скажи «спасибо»!
И дети принимают эти правила как данность. Просто - так вот надо делать. Так надо говорить. Надо - и все!
Однажды внук, вернувшись домой от бабушки, у которой гостил и которая все эти дни обучала его хорошим манерам, промаявшись над тарелкой с макаронами, поковыряв и почти не тронув котлету, отпущенный мной на волю, поднялся со стула и громко и четко сказал:
- Спасибо, было очень вкусно! Можно выйти из-за стола?
Я хохотала до слез, так неожиданны и противоестественны были его слова: сидел над едой почти с отвращением на лице, потом продекламировал, как робот, нужную фразу. И я, отсмеявшись, сказала:
- Любимый мой, никогда не говори неправды. Не говори того, чего ты не чувствуешь. Просто будь честным.
И подумала - не легко же быть ребенком, понимающим этот мир и узнающим его правила! Одна бабушка учит говорить правильные вещи, а другая бабушка учит их не говорить!
Большинство родителей учат детей именно правильным вещам, принятым правилам. И дети быстро усваивают эти правила, как норму. Мало того, хорошие, правильные дети - всегда знают эти правила.
В детском саду воспитательница, что называется, пытает четырехлетнего мальчика:
- Ты почему разлил компот! Что это такое! Что надо сказать?
И ребенок в полном недоумении молчит, низко опустив голову.
- Что надо сказать? - не отстает воспитательница. - Я тебя спрашиваю, что надо сказать?
И я, взрослый человек, слыша ее требовательный голос, на мгновение теряюсь - чего сказать-то надо? Действительно, чего она от ребенка хочет?!
- Надо сказать, - поучительно, с какой-то очень правильной интонацией сообщает девочка, - надо сказать: «Извините меня, Марина Петровна, я так больше не буду!»
И я чертыхаюсь внутри себя - действительно, вот чего надо сказать-то! И жалко мне этого затюканного мальчика, который плохо знает это правило: натворил чего - надо тут же сказать «извините» и пообещать, что больше этого не повторится!
Мы учим этим правилам. Если родители последовательны в своих требованиях - правила усваиваются быстро. Если сами родители непоследовательны или толком не объясняют, чего они хотят, ребенок находится в затруднении.
Я помню, как смеялись мы с дочкой сами над собой, поняв, что мы ребенка своей непоследовательностью ставим в тупик, объясняя ему разные правила.
Он, идя в сад, положил в карман комбинезона новую упаковку жвачки.
- Я буду всех в саду угощать, - сказал он гордо.
И мы в один голос, зная, что жвачку в сад приносить запрещено, сказали ему:
- Никого угощать не надо!
- Надо! - убежденно сказал ребенок. - Угощать других надо! - сказал он, искренне в это веря, наученный нами же, что надо всегда делиться с другими и угощать их тем, что у тебя есть.
- Не надо угощать! - почти хором сказали мы и расхохотались, увидев его лицо. Сказать, что на нем было недоумение, это ничего не сказать. Как говорится, у ребенка просто шарики за ролики заехали. Ну разве поймешь этих взрослых! То сами учат - угощай! То - не угощай!
Дети, действительно, вначале за чистую монету, за истину принимают то, что говорят взрослые. Потом, попадая в ситуацию такого вот несоответствия - то одно они говорят, то - другое, - начинают сомневаться во всех этих истинах. И перестают доверять родителям, которых, действительно не поймешь!
- Однажды, когда мне было лет пять, мама выгнала меня из дома, - рассказывал один мужчина. - Она сказала мне: «Мне такой сын не нужен! Собирай свои вещи и уходи!» И я взял свои игрушки, какие-то вещи и пошел к двери, чтобы уходить… И мама меня за это побила! За то, что я хотел уйти! И я долгое время думал: «Не поймешь этих взрослых! Сама же сказала - уходи! И за это же меня наказала!»
- Когда мы с мамой куда-то идем и нам нужно перейти на другую сторону дороги, - рассказывала одна девочка, - мама ведет меня через дорогу в неположенном месте. А потом говорит: «Никогда так не делай!»
Есть явные правила, видимые, которые мы объясняем детям. Есть скрытые правила, которым мы учим детей, иногда сами этого не понимая.
«Мало ли, что ты хочешь?» - говорим мы ребенку, и он узнайт, что поступать исходя из своих желаний неправильно. «Есть такое слово - надо!» - говорим мы, и дети узнают, что надо принуждать, заставлять себя делать то, что не хочешь делать. (Сколько страшных, разрушительных последствий для жизни людей содержат эти ложные правила! Этой теме будет посвящена книга «Где взять силы, чтобы жить».)
Мы учим правилам, даже не задумываясь - истинное это правило или ложное. Когда-то наши родители научили нас этим правилам, и мы сейчас просто передаем их нашим детям.
Мы учим правилам, которые были придуманы до нас, и нас не спрашивали, согласны ли мы с ними. И сами мы сейчас придумываем правила, учим детей этим правилам, и тоже не спрашиваем их, согласны ли они с ними.
