«Сглотнула рыба их…» Беседы о счастье - Майя Кучерская

Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи.

На 1780-й день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая».

М. К. Назидательно. Это не фантастический рассказ, нет? И почему такое странное название у эксперимента – «Вселенная-25»? Что это значит?

Т. Б. Это была двадцать пятая попытка ученого создать рай для мышей. Все предыдущие закончились смертью всех подопытных грызунов… Безусловно, люди не мыши, но нельзя не заметить некоторых параллелей со многими явлениями в современной жизни. Поневоле посмотришь на библейскую фразу «В поте лица будешь добывать хлеб твой» не как на проклятие, а как на спасительную заповедь.

Но есть и хорошие новости. С торжеством свободной любви стало более заметным истинное зло в человеческих отношениях – бездушие, манипулирование друг другом. Осознав это, мы можем искать пути к подлинно человеческим отношениям, используя мощь Эроса для личностного роста и обретения подлинной любви.

Анекдот

Возвращается муж из командировки, дома никого. Кровать аккуратно застелена. Под кроватью пусто. В холодильнике – кастрюля с щами, котлеты, но самой нет.

Пообедал мужик, снова всю квартиру обежал – нету! Заглянул в шкаф – а там только его пиджаки висят, все ее вещички вывезены.

Засмеялся мужик от счастья, даже запел. Сколько лет пытался вытурить – не соглашалась, всё «люблю» да «люблю тебя». И вот надо ж, съехала! Даже суп приготовить не забыла. Видать, и правда любит.

Глава одиннадцатая

Развод

М. К. Развитие свобод в обществе постепенно привело и к долгожданной для многих легкости развода. Легкость эта и сегодня мнимая: на самом деле жизнь, прожитую вместе, трудно напополам разделить, но мало кого это останавливает. Всё так сложно в этом браке – и с терпением, и со служением, и с интимными отношениями. Везде надо думать, напрягаться, из последних буквально сил. И люди бегут друг от друга, как от чумы, в развод!

Т. Б. Мы до развода уже дошли? Конечно, если женщина ощущает, что больше не может оставаться в ситуации – еще немного, и она разрушится совсем, – развод для нее избавление. Лучше я буду одна, зато целее буду.

М. К. Целее-то – да, но из этой битвы трудно, наверное, выйти совсем без ущерба. Приходилось мне, и не раз, поглядывать на разводы друзей – болезненно это всегда. Всех жаль, и мужа, и жену, и детей. Всё срослось, все срослись почти намертво, но узел этот морской оказался оплетен водорослями, кое-где прогнил, какая-то мошка над ним кружится, вонь. И легче иногда просто рубануть, освободиться. Но далеко не все и далеко не сразу на это решаются. Из чувства ответственности перед когда-то близким человеком, из вины перед детьми, из-за материальных проблем обычно люди с разводом не торопятся. Выжидают, терпят, тянут, может быть, надеются, что всё еще как-то сложится. И вот что я хочу спросить: когда уже действительно пора и можно и нужно, наконец, развестись?

Т. Б. То есть вы спрашиваете, не ошибаются ли люди, когда им кажется, что ничего уже не нельзя изменить к лучшему, и потому развод – единственно возможное решение в этой ситуации?

М. К. Давайте так развернем.

Т. Б. Вообще-то жизнь показывает, что некоторые из них ошибаются. Статистики такой нет, и получить ее невозможно, потому что жизнь не знает сослагательного наклонения – что было бы, если… Супруги приходят к мысли о разводе, когда всё, что они до этого попробовали, не изменило ситуацию к лучшему, – а других способов они не знают. Но это не значит, что этих способов не существует.

Важность вовремя полученного правильного совета или даже иного взгляда на зашедшую в тупик ситуацию нельзя переоценить. Один из ведущих американских психотерапевтов всерьез считал, что трагедия Ромео и Джульетты не случилась бы, если бы у них была возможность обратиться к консультанту. Правда, они к нему и обратились, но к чему это привело, всем известно. А почему? Потому что советчик нарушил основной закон консультирования – исходить исключительно из интересов клиента. Аббат Лоренцо увидел в любви Ромео и Джульетты возможность примирить враждующие кланы. А потому решил использовать их любовь – с «благородной», естественно, целью, но лежащей в плоскости других интересов.

М. К. Но, наверное, бывает так, когда метаться уже действительно поздно, ничего не спасешь, потому что пробоины в корабле такие… их не законопатишь.

Т. Б. Конечно, не законопатишь, всех щепок не соберешь и не склеишь. И может быть, действительно лучше строить новый корабль из нового «материала». Так бывает всегда, когда дело зашло слишком далеко – чего бы это ни касалось. Есть, однако, люди, которые сильно торопятся и при первом шторме считают, что надо спрыгнуть с корабля.

Непросто понять, какой мост следует перейти, а какой – сжечь. Но всё же хотелось бы, чтобы люди знали, что отношения в браке проходят несколько стадий.

Первая всем известна – зефирно-шоколадная фаза, или «химия любви». Вторая – когда чувства умиротворяются – фаза пресыщения. Затем наступает третья стадия – отвращение. Партнерам как будто дали лупу, и они концентрируются на недостатках друг друга, без конца ссорясь. Многие браки приходят к концу именно на этой стадии.

Но развод – самый легкий и самый плохой выход из этой фазы. Почему? Да потому что люди снова вступят в зефирно-шоколадную фазу, только с другим партнером. Некоторые всё время так и ходят по кругу.

Кстати, именно эти три стадии проходят и отношения ребенка с матерью. Вначале, когда ребенок совсем маленький, его отношение к матери выражается словами «Прижми меня покрепче!». Взрослея, ребенок хочет все больше свободы, и на этой стадии его лозунг – «Отпусти меня!». Дай поиграть, побегать. И если мать не дает ему нужной свободы, то наступает следующая фаза – «Отстань!». И если люди не смогли построить взрослые отношения с собственной матерью, пройдя третью фазу, им нелегко перейти на четвертую стадию отношений и с партнером в браке.

Когда люди, находящиеся в третьей фазе брака, думают, что они разлюбили, им стоит узнать, что любовь у них еще не начиналась… И если они решатся остаться в отношениях, то вступят в следующую фазу, суть которой – терпение. Да-да, то самое терпение! Ссоры продолжаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Пятая фаза – фаза долга или уважения. До этого любви еще не было. Каждый был сосредоточен на себе. Теперь супруги начинают думать о том, что каждый из них должен другому.

И, наконец, шестая фаза – дружба. Только на основе дружбы становится возможной любовь. К любви люди идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных близких отношениях. Для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Не каждому человеку под силу все эти стадии пройти. Но попытаться-то можно…

М. К. Кое-кто всё же пытается, в России это примерно половина семей, чуть меньше. Но знаете, что любопытно: 40 % называют причиной развода вовсе не несовместимость характеров или измену супруга, нет – алкоголизм и наркотики! Инициаторы таких разводов, разумеется, женщины: 40 % семей в России распадаются из-за элементарного: муж пьет. Муж колется. А мы-то с вами… отношения, конфликтогены, выгорание. Впрочем, я отдаю себе отчет, что эту книгу мы пишем не для сорока процентов населения, а для тех, кто подобные книги читает и кто как раз может переквасить общественное сознание, нет, не надо общественное, хотя бы для себя самого что-то понять, как я сейчас, говоря с вами, понимаю.

Т. Б. Да, алкоголизм, наркомания и другие следствия личностной незрелости мужчин, не вышедших из первой стадии отношений с матерью, а потому всё время ищущих утешения, – можно сказать, наша национальная проблема. Так же как гиперфункциональность наших женщин, воспетая еще Некрасовым – и коня на скаку остановит, и много чего еще на себя возьмет. Гиперфункциональная женщина пытается заменить мужчине мать, но от этого он не только не взрослеет, он еще больше деградирует.

М. К. Еще одна распространенная иллюзия, связанная с разводами, такая: вот разведусь с ним, и всё. Больше его в жизни моей не будет. Но если у вас общие дети, ты всё равно будешь встречаться с ним, глядя на своих детей. На их лица, носы, цвет волос, их характеры, слыша их голоса. Браки совершаются на небесах в этом смысле, они до какой-то степени уже необратимы. Он все равно был твоим первым. Она все равно мать твоих, не чужих, твоих детей. Многие, и совсем неглупые, люди уверены, что можно это выкинуть из своей жизни. Мне кажется, они заблуждаются…

Т. Б. Они точно заблуждаются. Не важно, это первый твой мужчина или второй, если у вас ребенок, то отцом его этот мужчина будет навсегда. Пройдут тысячи лет, а в архивах – земных или небесных – всё равно будет написано: «этот мужчина и эта женщина – родили этого человека». И их связь – опосредовано, через ребенка – навечно. И многие женщины, которые развелись и были переполнены, одержимы такими чувствами – «Знать тебя не хочу! Уеду на край света, чтобы тебя никогда не видеть!», понимают через какое-то время, что нет, не только отца ребенка, но и бабушку с той стороны из жизни ребенка не выкинешь, и дедушку не выкинешь. И это тоже из вечности. Они бабушка и дедушка навсегда. И надо строить отношения с ними, какие можно построить.