Круг второй (СИ) - ЕвгенКо

Оба ржем.

— Эээх, дядюшка Клементин. И куда бедному ковбою кинуть свои кости?

— Дома кидай. Там тебе молока нальют.

Народ подтянулся и жизнерадостно ржет.

— Ладно. Злые вы, уйду я от вас.

Народ и хозяина салуна сломало. Незатейливые шутки из двадцать первого века заходят на ура. Поржали.

— Норг? Ты зачем к нам?

— А где миссис Уайт?

— Заказ хочешь? Сейчас будет.

Гафни дергает за кожаный шнурок и где то в глубине блямкает коровий колокольчик. Все просто и без изысков. Но все работает уже сто сорок лет.

Падаю за стол. Подходит миссис.

— Ага. Молодой греховодник Норг прибыл.

Скалится официантка. Выкладываю на стол конверт.

— Вау? Да ладно?

Делаю стеклянные глаза.

— Вы о чем? И миссис Уайт. Вы забыли на столе письмо, оно для вас.

— Хитрый жулик Норг! Впрочем, твой папаша чудил так что салун подпрыгивал. Я помню.

— Это да. Помните и молчите. Редкое качество для женщины.

— Жулик. Сладкоречивый жулик.

Хмыкнула женщина и конверт пропал в кармане фартука.

— Заказывать будем?

И тут я решил стебануться над дядюшкой Клементином.

— Ага. Стакан молока.

— Глаза на лоб.

— Чегооо?

— Стакан молока. И заказ отдайте вон тому старому клоуну.

Тыкаю пальцем в хозяина. Женщина ржанула и пошла оформлять заказ.

Поржали мы знатно. Я устроил судилище для дядюшки. Влез на стол и прохаживаясь, заламывая руки — вещал. Сильно не хватало шпор на сапогах. Ого? Неужели становлюсь позером?

— Джентльмены!! Салун мистера Гафни единственное место на сотню миль, где одинокий ковбой может укрыться от непогоды и даже жены.

Народ ломает. Продолжаю.

— И такой удар по яйцам! В баре есть все для мужского счастья! Бурбон десяти сортов, пиво пяти сортов! Любой табак и сигареты на выбор! Есть все.

И тут я подпускаю трагизму в голос и вешаю башку. После чего на выдохе и со всхлипом шепчу на грани слышимости.

— А молока нет.

Ковбои ржут так что ноги не держат и многие садятся прямо на пол. Мой голос становится уверенным и в нем звучит прокурорская сталь.

— Но наказание будет неотвратимым! Молоко займет свое законное место на полках бара.

Поворачиваюсь к рыдающему дядюшке который упал грудью на стойку.

— Пятьдесят долларов с меня ежемесячно и мне наливают молоко бесплатно.

Голос взлетает на патетически-официальную нотку.

— Джентльмены! Зло наказано! Я доволен!

Спрыгиваю на пол и иду к стойке.

— Сотка за два месяца!

Раздувшись от важности кладу на стойку «франклина». Дядюшка икая сгребает бумажку в кассу и рычит сквозь слезы.

— Ыыы! Норг!!! Прямо завтра с утра ждууу ыыы!!

Народ валяется на полу и даже миссис сидит на стуле и трясется как в лихорадке. Ну и отлично. Народ хоть мозги расслабит, не все же виски жрать.

Но нет! Нет нам покоя! Дома меня ждала тетушка, Джули, Мэгги, Буг с бандой и Змейка. Впрочем, меня этот безумный день так вымотал что я всем объявил.

— Леди, господа. Спим до трех часов ночи а потом я вас бужу и мы начинаем долго и тяжко работать.

На все вопросы я ответил коротко.

— Все увидите и узнаете в три часа. Зверски устал. Вы как хотите а я спасть.

Три часа ночи. Седьмое ноября. 1959 год. Растолкал я всех включая Джули к половине четвертого. Ровно в четыре мы уже напились кофе и всю толпу я потащил в репетиционный зал.

— Ну что? Пришло время сделать Мэгги звездой экрана и радиоэфира. Пожалуй приступим.

Перехожу на внутренний диалог с нейросетью.

— Ты готова?

— Еще вчера все сделала. Мэгги заряжена, мальчишки эти и сами неплохо играют, ну а ты? Ты знаешь что делать.

— Угу. Расслабиться и передать управление телом тебе.

— Опыт новый, но ничего сложного в этом нет. Ты просто не мешай.

Тяжело вздыхаю.

— Все будет чики пуки.

Успокаивает нейросеть.

— Угум. Ладно. Работаем.

— Принято.

Из всей нашей гоп-компашки только Мэгги имела музыкальное образование и знала нотную грамоту. Музыкальную школу по классу фортепиано она закончила. Ну и я само понятно. Ээ? Вернее не я. Мой альтер эго, моя нейросеть. Под ее полугипнотическим давлением я даже на инструментах играл. Это первое чудо. Второе чудо это голос Мэгги. При наличии сногсшибающей внешности голосок у нее был…? Ну так себе. А вот после ударной работы колонии фемтоботов голос изменился. Это второе чудо. И это чудо мне пришлось хоть как то объяснить. И чего же я наврал? Да не стал я сильно врать. Задал вопрос.

— Мэг? Ты хотя бы раз писала свой голос на магнитофон?

— Ты чего? Стив! Он диких денег стоит!

— А вот сейчас и попробуем. Только микрофоны и аппаратуру настроим и я уверен что быть тебе очень яркой звездой.

Мальчишки улыбались, Змейка психовала, но молча сидела в углу, а Мэгги стала какой то настороженно-растерянной. И хочется и не верится. Ниче. За полчаса настроимся и потом я выдам хитяру всех времен и народов. Мы еще поборемся со старым аллигатором Коксом.

Семь утра и пятый прогон. Буг и его банда в шоке. Музыка мальчишек покорила и они уже видят афиши и гастроли. Посмотрим. Если и будет контракт то очень жесткий. Наркотики в любой форме я не приемлю. А Буг и его мальчики они из битников. Позже немного напишу про это протестное движение которое проломило стену и подготовило дорогу для двадцатилетнего марша хиппи. Наркота у битников это как здравствуй. Но Бугу и его банде придется выбирать. Или молоко и всемирная слава с кучей денег — или наркота и пинком под задницу. Даже виски только с разрешения главного менеджера.

К восьми утра мы закатили на бобину чистовик. Получилось!! Все получилось!! Чудо под названием нейросеть сотворила…? Ну как еще написать? Ну хорошо, напишу так. ВЕЛИЧАЙШЕЕ ЧУДО!

Сидим. Усталые. Молча лыбимся смотря друг на друга. Встаю.

— Так. Завтра у Мэгги вечеринка. Мысль понятна?

Буг с компашкой радые а Мэгги даже заскакала от восторга.

— Ок! А теперь поговорим серьезно. Таких песен в моей голове много. Кроме того, сегодня, из Голливуда прилетает режиссер, операторы и массовка.

Тишина полнейшая. ЭТОЖ ГОЛЛИВУД!!! Народ в полном шоке и глаза у всех на лбу. Я становлюсь жестким и строгим.

— А теперь о самом важном. О дисциплине. Вы заработаете всемирную славу и миллионы долларов в карман. Это я вам обещаю и готов свои слова и обещания закрепить контрактом. Но от вас только одно. ДИСЦИПЛИНА. Подумайте пару часов. У меня сейчас очень ответственная работа а через два или три часа я освобожусь и мы продолжим наш разговор. НО!

Поднимаю палец.

— В моем проекте НЕТ места наркотикам! НЕТ места алкоголю! И нет места истерикам. Любое нарушение пунктов контракта и я вышибаю любого пинком на улицу. И мне плевать на то что вы стали звездами. ЭТО МОЙ проект! Это моя музыка! Заменю любого в любой момент времени!

Смотрю на Мэгги.

— Даже солистку. А теперь я ушел а вы обдумайте мое предложение.

Встаю и уже на выходе слышу вопрос.

— И че? Совсем не бухать?

Разворачиваюсь.

— Буг. Бухать вы будете. Но только с разрешения главного менеджера. Редко это будет. Но это будет. И еще. Такой жесткий контракт только на пять лет. Через пять лет вы будете звездами мировой величины и каждый из вас будет иметь на счету не меньше миллиона чистых долларов. Через пять лет, мы все вместе сядем и подумаем. Продлевать контракт или разойтись. Думайте. У меня работа.

Мэгги тут же вскочила.

— Я с тобой.

Пожимаю плечами.

— Если есть желание? Я не против.

А вот Змейка зависла в ступоре. Она ожидала чего угодно. Но вот реального предложения стать МегаЗвездой???!!! У Мэгги появилась альтернатива, и предложенная мной вторая дорога была явно более привлекательна для молодой девушки. Честные деньги это раз. Поклонение миллионов, она в Голливуде, она в телевизоре! Змейке есть о чем подумать. И пока она пребывала в легком ступоре мы уже прыгнули в Доджик и я увез Мэгги. И куда я ее увез? В Хардин конечно. Зачем? А мне нужно срочно на почту. Вот прямо бегом.