Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Разговор супружеской пары:

– Знаешь, дорогой, а Ивановы вместе сели на диету, представляешь!

– Ну теперь мы вполне можем пригласить их к себе на ужин.

Засиделись как-то у Сидоровых гости далеко за полночь. Хозяйка терпела-терпела такую бестактность, не выдержала и нарочно громко обращается к своему супругу:

– Дорогой, давай-ка, наверное, будем ложиться спать, а то гости уже хотят домой!

Торговец сосисками предлагает свой товар покупателям прямо у дверей крупного московского банка. К нему подходит его знакомый:

– Слушай, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?

– Извини, но мы с этим банком заключили договор: я не выдаю денег в кредит и не провожу никаких банковских операций, а они не продают сосиски!

Первоначальный вариант «Сказки о золотой рыбке», который остался в черновиках автора: «…Закинул старик невод в море, и сидит теперь чудак без невода…»

Двое иностранцев пришли в русскую забегаловку и решили заказать по кружечке пива:

– Нам пару пива, – говорит один.

– И желательно в чистой кружке, – добавляет второй. Официант приносит заказ и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.

– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!

– Почему все так плохо и с осуждением относятся к «новым русским»? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина «нового русского». Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: «Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!» Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?

На прием к психиатру приходит чукча и жалуется:

– Знаете, доктор, я всего все время боюсь!

– Чего же, например?

– Ну вот если вдруг я выйду из детской комнаты и не услышу, как ребенок выпадет из кровати?

– Тогда уберите с пола ковер!

В большом деревенском доме в сборе вся русская семья. Все ребятишки в ватаге вертятся вокруг мамаши и наперебой ее спрашивают:

– Мам, а мам! Расскажи, а откуда я взялся?

Женщина тут же отвечает, что одного она нашла в капусте, другого – в морковке, третьего – в кукурузе и так далее. Наконец, очередь дошла до самого младшенького, и ребенок, восседая на горшке, спрашивает:

– А где же ты нашла меня?

– А тебя, сыночек, я нашла в подсолнухах!

– Ох, мама, ты и гулящая у нас! Вот уж носило тебя по огороду!

Еврей пришел в зоомагазин и делает заказ продавцу:

– Так, мне нужно 365 штук тараканов, 265 штук клопов, 26 штук мышей и 4 крысы, да побольше.

– Ого! Зачем вам столько?

– Понимаете, меня выселяют из моего дома и при этом требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда!

Отслужил чукча в армии и вернулся домой. Соседи ехидно так его спрашивают:

– Слушай, а вот глупее тебя там хоть кто-нибудь вообще был?

– Был, однако!

– Это еще кто?

– Армянин один, однако!

– ???

– А он все два года думал, что чукча – баба!

Два «новых русских» приходят в ресторан и садятся за первый попавшийся свободный столик. К ним подбегает перепуганный официант и, запинаясь, начинает объяснять, что этот столик уже занят. Один из братков после некоторой паузы лениво отвечает:

– Ничего, ничего, не беспокойся… Занят так занят! Унеси этот занятый столик и принеси свободный.

В одном из государств Ближнего Востока шейх заходит в свой гарем и велит всем своим многочисленным женам выстроиться в ряд. Когда все они выстроились, он говорит:

– Жены мои! А сейчас, как и каждый вторник, мы будем заниматься любовью! – после чего подходит к жене, стоящей самой первой, и нежно шепчет ей на ушко:

– Твои глаза, как полночные звезды! Твои губы так ярки, как два коралла, спрятанных в морских глубинах! Передай дальше…

Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник и все же поинтересовался:

– Ну и что такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Идет русский мимо пивной. Вдруг внутренний голос спрашивает его:

– Ты разве не хочешь зайти и пропустить по стаканчику?

Русский собирает всю свою волю в кулак, стискивает зубы, и изо всех сил мотает головой и очень медленно, будто к ногам прицеплены тяжеленные гири, минует вход в пивную. Тогда внутренний голос вновь подает признаки жизни:

– Ну ты как хочешь, а я зайду!

Чукча решил съездить в Париж, людей посмотреть, себя показать. Ходит он по Парижу, любуется достопримечательностями. Вдруг видит – магазин роскошный, а на нем громадные буквы разноцветными огоньками горят. Интересно ему стало, что там внутри. Зашел. Ходит, оглядывается. Везде девочки-продавщицы улыбаются приветливо, словно родному. Подошел к одной, а она ему так вежливо:

– Что угодно, месье?

Взял он с витрины пузырек, а продавщица лопочет что-то непонятное. Чукча, кроме слова «туалет», ничего не понял и решил уточнить:

– Однако сколько пузырьков нада, чтобы бачок залить?

– О, месье не понял.

– Однако, понял, все понял. Сколько, однако, пузырьков нада?..

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший человек был умирающий и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему, просят перед смертью простить их всех.

– Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер еврей. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут раздается звонок в дверь. Открывают – там полиция.

– Где здесь зверски замученный еврей?

«Новый русский» входит в ювелирный магазин. К нему тотчас подбегает продавец-консультант и вежливо спрашивает:

– Чего изволите, чего желаете?

Тот так в затылке антенкой от сотового почесал и говорит:

– Мне эта, мне цепочку надо. Продавец расплылся от удовольствия:

– Какую изволите? Есть платиновая, есть серебро, есть золото. 50 г, 80 г или, может быть, 100 г желаете?

И давай перед ним товар лицом показывать, то такую цепочку вынет, то такую, перебрал весь ассортимент, а «новый русский» ни да, ни нет. Продавец уже взмок весь, вытаскивает последнюю коллекцию и спрашивает:

– Скажите, а вам вообще зачем цепочка? Себе или, может, жене? Вот еще последний экземпляр. Больше нет.

«Новый русский» и говорит:

– Понимаешь, шеф. Я типа жене пальто купил от Кардена, а там вешалка оторвалась…

Русский приходит на прием к врачу. Врач осматривает его и качает головой:

– Батенька, у меня для вас не очень хорошие новости: после проведенных исследований и анализов мои подозрения подтвердились: у вас в почках – камни, в легких – известь, а в желчном пузыре – песок!

– Доктор, вы только скажите, где же у меня есть цемент, и я уже начну строиться!

Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Покушал чукча, чайку попил. Надо возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон найти. Проводница его останавливает и спрашивает:

– Ты что же, вагон свой не запомнил?

– Вагон запомнил, однако, да вот чего-то не найду его никак.

– А номер какой?

– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном рыжая корова стояла.

Под «ерш»

Идет пьяный мужик по кладбищу и вдруг видит, что какой-то парень кувыркается с двумя девицами прямо на могиле.

– Друг, уступи одну, – пьяным голосом проворчал мужик.

– Уступи, уступи, – недовольно говорит молодой человек, – вон возьми лопату и накопай себе сколько угодно.

Звонит один «новый русский» другому:

– Вась, как дела?

– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

– Бли-и-н! Кто это тебя?!

Приносит палач домой большой мешок и преспокойненько ставит его в ванную. В мешке вдруг что-то пошевелилось. Испуганная жена, оглядываясь на мешок:

– Ты чего это приволок в дом, милый?

– Да это я, милая, халтурку на дом достал…

Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.