Медик хороший, плохой, злой - Злой Медик
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-летнюю с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
– Беременности были?
Ответ:
– Нет.
– От беременности чем предохраняетесь?
– Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.
* * *
Когда была беременная, меня собака покусала.
Прихожу в травмпункт, там очередь большая, а на кабинете табличка: «Медработники, беременные и покусанные животными принимаются без очереди». Муж мой как заорал:
– А ну-ка, быстро пропустили беременного покусанного врача!
Вся очередь легла под стол со смеху.
* * *
Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление. Девочка не могла есть поначалу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются. Ну, медсестра все поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днем вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.
На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться. После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.
А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот ее текст дословно: «Медсестра дала ребенку таблетки, и девочка не двигается несколько часов».
* * *
Сегодня разруливаю ситуацию в регистратуре:
– Я считаю, что моему ребенку нужен массаж!
Я:
– Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.
Папочка:
– Э-э-э… что?
– Вы не можете считать, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.
– Э-э-э… и что?
– Массаж – это лечебная процедура, чтобы получить его, вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребенка.
– А если платно?
– Вы считаете, что платный массаж перестает быть лечебной процедурой?
– Э-э-э… ну я не знаю! Я хочу бесплатно, конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял… Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.
– Нет, массаж вам не светит, если у вас нет показаний к данной процедуре.
– И я даже платно не могу?
– Нет.
– А почему?
* * *
Скорая. Повод – «повесился».
На месте: кожа «мрамор», странгуляционная борозда с некрозом местами, зрачки в вечность.
– Когда?
– Минут 20 назад.
– …
– Поставьте какой-нибудь укол…
На базе передаем ментам об усопшем, они «удивляют» нас. Родственники за 10 минут до вызова скорой позвонили и сообщили о трупе.
* * *
Прислали мне материал от пациентки, соскоб из полости матки с диагнозом: «ДМК в перименопаузальном периоде, гиперплазия эндометрия». Под микроскопом – маточная беременность.
Отправила ответ в гинекологию. На следующий день звонок от заведующей, мол, пересмотрите, не может там быть беременности.
На вопрос, почему же нет, слышу ответ:
– Она же два года как в разводе!
* * *
Вызов СМП на «труп ребенка».
Как было сказано бдительной бабулькой – неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребенка и со злости, взяв ребенка за ноги, два или три раза ударила ребенка головой об стекло, кровищи – море.
Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.
К тому моменту подъехала полиция, вместе большой веселой толпой поднимаются на этаж – и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.
Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:
– А, – говорит, – приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребенка топить в ванной.
Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает ее и с вопросом:
– Где труп? – вваливает в квартиру.
В колыбельке нашли мирно спящего ребенка, у компьютера еще одного.
Пошли разбираться к соседке. Как оказалось, она четыре часа назад вызвала скорую, так как у нее тонометр сел, а соседка с ребенком не захотела утром за батарейками сходить. Все равно ж гуляет, че ей, сложно? К ней скорая так и не приехала. Пришлось включать фантазию и вызывать скорую ребеночку – к нему точно приедут и давление измерят ей, а то «плохо мне, наверное, дождь будет».
Полиция выписала штраф за ложный вызов, а скоряки уехали.
* * *
Пришлось мне побывать в реанимации.
С ИВЛ снять не могли, я упорно «уходила», возвращалась уже снова на аппарате. Так до тех пор, пока реаниматолог не начал орать на меня матом, что-то типа: «Если ты, мать твою, прямо сейчас не задышишь, то я тебя и «в туда», и «в сюда», и сверху, и снизу».
Ох, как же я разозлилась на него, и от злости этой начала дышать сама.
До сих пор безмерно благодарна этому врачу, прямо гений.
* * *
Этот сраный маразм с «не убедил лечь в больницу» не закончится до тех пор, пока государство не перестанет винить во всем медиков. Не захотел ложиться? Свободен, придурок! Жалоба? Ты не захотел ложиться, снова свободен, придурок!
А пока главнюки страдают херней из серии «ну я же должен был кого-то наказать» – так и будут эти бездарные жалобы.
* * *
По скорой поступила дама 50 лет с DS: острый аппендицит. Ну, и как полагается, перед вызовом скорой плотно поужинала, «а то ведь вдруг в больницу увезут, голодом заморят». Добровольное информированное согласие взято, стерильный стол с инструментами накрыт, хирург намыт. Завезли пациентку на каталке, взгромоздилась на стол, уложили как положено, зафиксировали. Знахарь-анестезиолог стал стандартные вопросы задавать, что да как. И дошло дело до того, что надо бы зонд желудочный проглотить, дабы содержимое из желудка эвакуировать, вот тут и началось безудержное веселье. Дама эта и кричала, и визжала, и зонд грызла, и анестезистку пинала, и ремни на столе с корнем выдрала, вопила как резаная. Анестезиолог не выдержал, решил припугнуть, если, говорит, не проглотишь зонд, захлебнешься к чертовой матери во время операции. Тут болезная садится на столе в позу лотоса и выдает:
– А может, я лучше завтра приду, а? А то креветки больно дорогие были…
Совместными усилиями все-таки по-доброму уговорили даму, зонд ввели, содержимое вывели. Аппендэктомия была выполнена успешно.
* * *
Дело было
