Пьяная вишня - Ольга Лазорева

– Но почему у тебя нет детей? – осторожно поинтересовалась я.

– У меня есть сынишка от первого брака, – признался Антон. – Но я видел его последний раз, когда ему было полгода. А сейчас ему пятнадцать! Понимаешь, – начал он торопливо объяснять, – первая жена тоже была музыкантшей, играла на арфе. Мы поженились, нам по восемнадцать всего было. Какой тут брак! Я еще в консе учился, и она там же. Но сына решила родить. Но какой из меня отец в девятнадцать лет? Начали ругаться, потом она ушла. А потом познакомилась с каким-то немцем. И уже много лет живет под Берлином. Сюда, по-моему, вообще не приезжает. Как я могу сына увидеть, подумай сама? Ни разу с тех пор и не видел!

Антон всхлипнул. Потом начал извиняться и торопливо распрощался. Мой сон как рукой сняло. Я чувствовала щемящую жалость к нему и решила, что как только вернусь в Москву, так сразу поеду и побуду с ним подольше.

Вернемся еще раз к любви-зависимости. Как же она возникает? Мы уже разбирали опасные стереотипы, касающиеся любви. И если хотя бы часть из них заложена в подсознание, то это является благоприятной почвой для развития любви-зависимости. Конечно, вариантов множество, но есть вполне определенная жесткая схема. Разберем пример зависимости женщины, потому что это встречается довольно часто. В начале отношений мужчины, как правило, показывают себя с наилучшей стороны, потому что стремятся завоевать. Женщины более эмоциональны и восприимчивы, и слушая все те ласковые, нежные слова, бесконечные уверения в любви, наблюдая, как мужчина окружает заботой, вниманием, дарит цветы, настаивает на свиданиях, во время которых без конца рассказывает о совместном безоблачном будущем, они мгновенно обретают непоколебимую уверенность в душе, что, наконец, встретили ЕГО, свою вторую половинку. И уверившись в этом, теряют контроль, ведь впереди все ясно, впереди жизнь с любимым, единственным, самым лучшим и к тому же бесконечно преданным и любящим мужчиной.

«Я столько страдала, – думает женщина, – перенесла столько разочарований, практически разуверилась в мужчинах и даже в самой Любви, и вот Бог вознаградил меня за все мои муки!»

И когда контроль утерян, ориентиры смещены, то женщина безоглядно бросается в чувство. Она без стеснения выражает свои эмоции, по сто раз на дню признается в любви, названивает на работу, уже сама выступает инициатором свиданий и секса. Мужчины на самом деле не выносят такой тип отношений. Это их вначале обескураживает, потом расхолаживает, а затем и отталкивает. Но женщина в эйфории своей необыкновенной любви ничего не замечает и продолжает с тем же рвением выстраивать, как ей кажется, идеальную пару. И в какой-то момент мужчина просто сбегает. Он исчезает с ее горизонта, не отвечает на звонки, не звонит сам. И с этого момента бурная влюбленность переходит в любовь-зависимость. Все ее попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приводят. Мужчина часто возвращается через какое-то время. Но отныне ее настроение и состояние зависит от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится еще более активной и навязчивой. Она продолжает названивать, даже следит за ним, подкарауливает возле работы, подсылает подруг, чтобы они что-нибудь узнали о ее любимом. И этим еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. В конце концов или он окончательно рвет с ней, или она, если вовремя понимает, что происходит, уходит сама. Но потом длительное время восстанавливается после таких сильных негативных эмоций.

Горький опыт не проходит бесследно. Кто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. И чаще всего это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли».

А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых мучений, запрещает себе любить, оправдывая себя тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не только не повторять подобный опыт, а даже использовать приобретенное знание, чтобы манипулировать женщинами. Они неосознанно мстят им, влюбляя в себя, приручая, а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они отлично знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой. А потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, наверняка в свое время пережили эту трагедию.

Но самое плохое во всей этой ситуации то, что, пройдя хотя бы раз через любовь-зависимость, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем истинную Любовь, мы проходим мимо, даже не заметив ее.

Иногда, чтобы освободиться от зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство – не любовь, а болезнь. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это – любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и будем продолжать страдать, приносить себя в жертву. Если мы думаем, знаем, что это – НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями. И подсознание выдаст нам нужные способы избавиться от этого. А избавляться необходимо, ведь в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А опустошенному, измученному, разочарованному человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь энергичного, жизнерадостного, удачливого во всем партнера. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица никогда не притянет к себе сильного здорового самца.

И чем больше негатива мы испытываем (а он остается, даже если прошло несколько лет после любви-зависимости), тем меньше у нас жизненной энергии. А нам друг от друга нужна только и исключительно энергия, причем нас привлекает равноценный энергообмен. При наличии мощной жизненной энергии любой человек выглядит привлекательным, и неважно, красив он или не красив, богат или беден, молод или стар. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь ни при чем. Если нет жизненной силы, то наличие материальных благ не поможет, потому что такой человек непривлекателен.

Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать любить себя. Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он не впустит в свою жизнь любовь-зависимость, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и тщательно избегать.

В записную книжку

Чтобы освободиться от зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство – не любовь, а болезнь, ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это – любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и будем продолжать страдать, приносить себя в жертву.

После разговора с Антоном я полежала какое-то время, закрыв глаза. Потом, чувствуя, что сон не приходит и что, в принципе, глупо спать в такое время и в таком месте, встала, надела джинсы и футболку и вышла из комнаты. Постучав в дверь Ириски и не дождавшись ответа, отправилась к комнате Златы. Ее дверь была приоткрыта. Я услышала приглушенный смех Златы, потом возмущенный голос Ириски, которая с жаром начала доказывать, что «это вещество из водорослей Мертвого моря не только восстанавливает организм на клеточном уровне, но и возвращает молодость».

– И ты веришь во все это? – перебила ее Злата. – Да ведь это полный бред, чушь собачья…

Я не дослушала и пошла к лестнице. Вступать в споры с Ириской по поводу чудо-препаратов совершенно не хотелось и тем более выслушивать лекции о них или о ее замечательной компании.

Спустившись в гостиную, я заметила возле дверей Лену и Владимира. Она что-то четко диктовала ему, он записывал. Я подошла и неуверенно на них посмотрела. Владимир кивнул и молча удалился, ступая мягко и бесшумно, как кот.

– Я не помешала? – на всякий случай поинтересовалась я.

– С чего ты взяла? – рассмеялась Лена. – И что это за тон? Оля! Очнись! Это я, подруга твоя! И надеюсь, из-за всего этого, – она быстро крутнулась на месте, показывая рукой на гостиную, – ваше отношение ко мне не изменится.