Синдром Мэрилин Монро - Сьюзен Израэльсон

УПРАЖНЕНИЕ: УПРАВЛЯЕМАЯ ЗЛОСТЬ

В своей тетради разбей лист на две колонки; и над одной поставь слово ОТЕЦ, а над другой – МАТЬ. Вспомни все, за что ты должна быть на них сердита, начиная с самого своего рождения. Например: «Я сер-дита_ на мать за то, что, когда мне было семь лет, она ни разу не приходила за мной в школу». «Я сердита на отца за то, что для него работа была важней меня, и по выходным мы никогда не бывали вместе». Все, что можешь вспомнить, запиши сюда, каким бы маленьким, каким бы незначительным ни показался тебе случай; любая мелочь должна быть учтена и «выпущена на свободу».

Напиши родителям письмо, в котором перечисли все причины, заставляющие тебя быть недовольной ими. Это письмо предназначено не для них, а для тебя самой. Его никуда не нужно отсылать, это один из способов как-то выразить свой гнев.

Возьми какую-нибудь палку или теннисную ракетку, поставь перед собой подушку или что-нибудь в этом роде и колоти изо всех сил, приговаривая: «Ты тряпка, папочка! Ты всегда был под каблуком у мамочки! Я готова лопнуть от злости: ведь ты никогда не мог постоять ни за себя, ни за меня! Вот тебе за это!»

Представь, что ты превратилась в свирепого зверя и рычи до тех пор, пока не почувствуешь полное опустошение. Швыряй подушки о стену, пинай их ногами, приговаривая: «А это вот тебе, мамочка, за то, что ты всегда меня пилила, за то, что всегда я для тебя была плохая». Залезь в ванну или в бассейн окунись, с головой, и кричи там что есть мочи. Купи боксерскую грушу и колоти ее до изнеможения, сколько душа пожелает. Пойди куда-нибудь, где нет никого, и вопи там изо всех сил, пока не надоест. В течение дня старайся перегружать себя физически чем только можно: плавай, пока не станешь тонуть от усталости, бегай, пока не упадешь, ходи пешком, сядь на велосипед и гоняй на нем, пока не выбьешься из сил, займись аэробикой сразу в двух группах, играй в теннис не менее трех сетов в день, в футбол, волейбол и тому подобное.

Затей уборку, неважно, какое время года на дворе, вылижи всю квартиру до миллиметра и самой последней пустяковины, включая стеклянную посуду и серебро. Наведи порядок в чулане и на чердаке. Купи коробку пластилина, вылепи из него своих родителей и расплющи их в лепешку. Нарисуй родителей на бумаге, а потом порви изображения в клочки. Позвони подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, и как следует пожалуйся на родителей. Расскажи ей все, что ты про них думаешь.

А СКОРО В ПУТЬ – ПО ВОЛНАМ ТВОЕЙ ВИНЫ

После того, как выплеснулся весь твой гнев, вся твоя злость, ты чувствуешь себя виноватой, очень и очень виноватой. Это будет для тебя тяжелейшее испытание в жизни. Чувство вины – обратная сторона чувства гнева и ярости – обрушится на тебя неожиданно, как предательский удар в спину, так что ты задохнешься от неожиданности, и жизнь твоя покажется тебе сущим адом. Словно барабаны смерти застучат в твоем мозгу, и каждое мгновение твоей жизни отзовется на них мучительным, невыносимым эхом. «Подлая, подлая, ты – исчадие ада, ты – само воплощение зла!» «Как ты могла допустить столь чудовищные мысли – это же твои родители, твои собственные родители!» «Если они помрут раньше времени, то причиной тому будешь только ты, ты одна!» «Ты убьешь их, ты убьешь их; если они умрут, то виновата станешь только ты!» В отдельные минуты боль твоя будет столь сильна, что ты не найдешь в себе сил переносить ее более, у тебя возникнет невероятной силы желание немедленно позвонить им, попросить прощения, убедиться, что они еще до сих пор живы, что твои слова не убили их. Ты будешь готова пойти на все, лишь бы вернуть их расположение: умолять, просить, унижаться, лишь бы только простили тебя. Ни в коем случае не делай этого! Конечно, переживания твои ужасны, такой униженной ты никогда себя не чувствовала и не почувствуешь, такого одиночества ты не испытывала и не испытаешь, но тебе нельзя теперь возвращаться домой! Еще слишком рано! Наступил момент истины, ты разорвала живые связи – вот почему тебе так больно. Идет борьба, борьба не на жизнь, а на смерть между здоровой, подлинной частью твоего существа и частью, пораженной синдромом.

Итак, чувство вины подобно бурному потоку. Будь осторожна, отправляясь в это плавание! Только почувствуешь, что волна накрывает тебя с головой, смени обстановку. Сходи куда-нибудь, не сиди дома. Делай упражнения. Отправляйся в длительную прогулку пешком или на велосипеде. Сходи в кино. Произнеси необходимые формулы поддержки. Помолись. Позвони подруге, с которой у тебя договор о взаимопомощи, расскажи ей все, что чувствуешь, поговори с ней по душам, постарайся понять свои переживания. И помни: ты не одна. Твоя боль – это боль разрыва, причем по живому. Ты сейчас в самом низу, и тебе еще предстоит карабкаться наверх. Так чувствуют себя все, кто рвет путы пораженных синдромом иллюзий.

ПЛАЧЬ, ДЕТКА, ПЛАЧЬ

А потом ты вспомнишь всю боль, которую ты пережила в жизни, весь ужас своего одиночества, все унижения, когда тебя, твою личность отталкивали, не принимали в расчет, всю беспросветность своего существования и начнешь сознавать, что вся твоя жизнь – не жизнь, а сплошная трагедия, и тогда состояние злости и чувство вины сменятся глубочайшей депрессией. Ты будешь много плакать, тебе покажется, что все силы покинули тебя, что ты уничтожена, растоптана, что ты не способна более совладать ни с чем и ни с кем, в том числе и с собой, тебе захочется бежать подальше от всего этого, от этой проклятой жизни, забыться, уснуть. Теперь ты поймешь, что ты всегда была несчастна, что всю свою жизнь ты провела в состоянии депрессии, что всю жизнь ты выбирала не то, все делала не так как надо, что всю жизнь ты была жертвой и ненавидела себя за это. Солнце померкло для тебя на небе – ведь это твои родители, твои обожаемые родители, которых ты так любила, это они все сделали для тебя. Как в это поверить? Невыносимо, просто невыносимо. Твои родители свергнуты с пъедестала и раскололись вдребезги на тысячи мелких кусочков, как Шалтай-Болтай из всем известного детского стишка: «И вся королевская конница, и вся королевская рать не могут Шалтая, не могут Болтая, Шалтая-Болтая собрать!»

Итак, ты в депрессии. Прими это как должное. Никакого самобичевания, ни в коем случае, постарайся воздержаться от этого. А вот захочется поплакать – поплачь, поплачь от всей души. Пусть все слезы, накопленные за эти годы, прольются благодатным дождем и залечат твои раны. Не сдерживайся, поплачь вволю. И это пройдет, и это минует! Сейчас у тебя такой этап в жизни, потерпи, и напряжение твоих нынешних чувств постепенно спадет и сойдет на нет. Тебе нужно пройти через это, чтоб продолжить свой путь, путь к выздоровлению. И у тебя все получится! Здоровая часть твоего существа непременно одержит верх и восторжествует над той, что поражена синдромом! Чувства гнева и вины утихнут, печаль испарится, депрессия рассеется как дым.

СТАДИЯ 3: Я НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ

«ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, И ОНИ ЗДЕСЬ НИ ПРИ ЧЕМ»

На этой стадии ты наконец поймешь, что от твоих родителей бесполезно было дожидаться любви, и проблема не в том, что ты лезла из кожи вон, чтобы добиться ее; они делали все, что могли, но они не в состоянии были дать тебе то, чего не смогли получить от собственных родителей, пораженных тем же синдромом, а именно, безоговорочной, безусловной любви. У них ее просто не было, им просто нечего было давать, и они в этом не виноваты. И ты, ты тоже не виновата. Ты станешь размышлять над этим снова и снова, анализировать и так и этак все эти причины и следствия, искать ту точку, с которой все пошло не так, рассматривать особенности своего характера, на которых лежит печать синдрома, все, что досталось тебе в наследство от родителей, но когда все уже будет сказано и проделано, ты вступишь в новую стадию, и тогда тебе придется взять на себя ответственность за все, что ты в силах сделать именно теперь, ответственность за свою жизнь, за свое будущее, и ты поймешь, что ты выросла в атмосфере, зараженной синдромом, но тебе вовсе не обязательно всю свою жизнь нести в себе эту заразу. Тебе вовсе не нужно оставаться такой, какой ты была всегда!

И они не виноваты в том, как ты живешь, каков у тебя образ жизни. Ты всегда либо в положении жертвы, либо пытаешься заполучить то, чем владеть просто опасно, а с другой стороны, ты никогда не получаешь, чего тебе хочется; добившись желаемого, ты сразу охладеваешь к нему; ты снова и снова порождаешь ситуацию, когда ты никому не нужна, когда тебя отвергают; ты совершенно неспособна принимать любовь с благодарностью, потому что уверена, что недостойна любви, – и все это признаки, «призраки» твоего синдрома, а вовсе не твоя жизнь. Да, все это у тебя присутствует, но ведь нет никакой такой необходимости нести их в себе всю оставшуюся жизнь; ты вполне способна по очереди уничтожить эти призраки, из-за которых твоя жизнь превратилась в ад. Теперь, когда ты разрубила пуповину, связывающую тебя с семьей, пораженной синдромом, ты можешь сама взять ответственность за свое будущее, начать жизнь с чистой страницы, трезво сознавая, что вся сила теперь не в их руках, а в твоих собственных.