Сборник анекдотов - Виктор Линник

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

-Что скажешь ты, Быстрый Олень?

-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

-А ты, Соколиный Глаз?

-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Жена - мужу:

-Ты где был?

-С другом в шахматы играл.

-А почему от тебя водкой пахнет?

-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Неудачник приходит к психиатру:

-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Надпись у входа в кабинет психиатра:

"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"

-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

-Потому, что одна протекает.

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.

-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук.

-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?

-У него и ног нет.

-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?

-У него и головы нет.

-Нет головы?! А что у него есть.

-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.

Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.

-Сыночек...

-Говорите громче, он плохо слышит.

У киоска.

-Дайте мне коробок спичек.

-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

-Какой номер?

-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

-Эй, ты чего там делаешь?

-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

-Опять пьяная?

-Угу.

-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Хозяйка медной горы:

-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

-Н-не, выхо-одит.

Профессор спрашивает студент:

-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

-Конечно золото.

-А я ум, и знаете почему?

-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

-Скажите, а что, Рабинович умер?

-Да.

-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:

-Да на х.. мне эти яйца!

Бабка приходит ко врачу:

-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Женщина...

-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Ну, женщина у вас все?

-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...

-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:

-Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

-Картошка вся...

-Вот всю и свари!

-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

-Но это был последний зуб.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:

-Эй, там никто не писает?

В ответ, сдавленно:

-Нн-е-е-ее-е!

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

В ответ молчание. Опять:

-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

-И ты вскакиваешь?

-Нет, лежу как убитый.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

-Вы можете повторить?

-Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:

-Жена, открой! Жена, открой!

Подходит милиционер и спрашивает:

-Что это вы гражданин стучите?

-Да вот, жена дверь не открывает.

-Но это же столб!

-Да нет, вон на втором этаже свет горит.

-Гражданочка, откройте!

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

На охоте:

-Почему ты не стреляешь в этого зайца?

-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!

-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.

-Почему?

-Вот уже второй год он не появляется дома.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.

-А вы кто такой? - грозно спросил тот.

-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:

-Бабушка, а что это собачки делают?

Смущенная бабушка:

-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?

-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:

-Родила?

-Родила.

-Мальчика?

-Нет.

-А кого?!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:

-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

-Ну, а вам-то, что?

-А я при свете спать не могу!

В суде:

-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...

-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Двое:

-Привет, дурак.

-Сам привет.

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:

-Скажите, почему у вас все руки синие?

-А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"

-У меня сгорела вся библиотека.

-Мои соболезнования.

-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

Проклятие:

-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

Пожелание врагу:

-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

-Никак не могу избавиться от клопов в диване!

-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

-Пробовал.

-Ну и как?

-Они его назад заносят!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

-Пошел на х..!

-Господа, мы в России.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: