Я Гордый #2 - Тимур Машуков

так и продолжим радовать ее своими достижениями, после чего занялась разбором полетов, макнув каждого в грязь — и не по одному разу.

Меньше всего прилетело мне, потому как мы не только победили в полном составе, так еще и силы практически не потратили. Пленный враг в лице Линь был признан важным языком, и нам за неё докинули еще по одному баллу.

Опять последовали обнимашки и жаркие заверения, что я лучший. Вся наша стая смотрела на меня жадными взглядами, в которых ясно читались гордость и жажда комиссарского тела… Ну а чего? Альфа-то не только красавчик, но еще и думать умеет. Лайк по всей морде и комната для свиданий вслепую.

Потом нас отправили приводить себя в порядок, а нашу четверку сразу отпустили в общагу, потому как мы и так были в порядке. Но прежде чем идти домой, мы направили наши стопы в столовую, есть хотелось ужасно.

Кстати, по пути я спросил у девчонок — на хрена тут куча кафешек, если казенные харчи очень даже вкусные? Но они ничего определённого ответить не смогли, значит, потом поинтересуюсь у старожилов за рюмкой чая.

Вот как раз с алкоголем тут проблем не было, как и сухого закона. Пей сколько хочешь, но если на занятия заявишься бухим, молись всем богам. Или если начнешь буянить — сразу собирай вещи и вали из академии.

Тут ведь не только аристократы учились. Для простолюдинов существовали квоты, причем не маленькие. Только получить их было сложно. Если ты победитель всяких олимпиад, спортивный гуру, талантище в рисовании мелом на стене — милости просим. Ну, или если у твоего родителя до хрена денег, чтобы дать своему отпрыску лучшее образование из всех возможных.

Так что формально тут присутствовали все социальные классы, а по факту я пока видел только породистых дворняжек, которые хоть и громко лаяли, но многие были пустышками.

За обеденным столом собралась стая первого курса, и мы, их сдвинув, — благо, народа было мало, — ели, пили компот, шутили, в общем, вели себя как те, кем мы и являемся — молодыми людьми без лишнего чванства и чопорности.

По итогу волки все равно были в плюсе по баллам и наша фракция среди первых курсов вышла на первое место. Правда, еще не вступили в игру остальные два факультета, а там расклад может быстро поменяться.

Закончив обед, мы так же дружно отправились на последнюю пару по целительскому делу. Я уже заранее пускал слюни на идущие рядом объекты изучения. Они тоже на меня поглядывали с заметным интересом и явным желанием сразу перейти к изучению органов размножения у мужчин.

Эх, дамочки, я сегодня такой добрый, что и теорию объясню, и даже дам попробовать ее на практике! Только подходите по одной, потому как групповуха — это, конечно, хорошо, но я немного устал. Да и вечер мне предстоит очень веселый — могу не потянуть.

Но увы, на выставке Ван Гога я оказался не главным экспонатом, и даже не второстепенным. Постыдно проиграв ленту лидера манекену в натуральную величину всех частей, кроме члена — его точно пришили от какого-то жеребца, судя по размеру, — я сделал вид гордый и предубежденный, громко заявив, что такого не бывает.

Девчухи не растерялись и потребовали пруфы. Мол, мама не верит, пока не проверит, а наш здоровый аппетит только папа утолит. Слово за слово, я уже сгоряча схватился за штаны, чтобы показать, что у меня чуть потоньше пожарного шланга, но тут вмешалась преподаватель, заявив, что практические занятия у нас начинаются только со второго курса, а пока только манекен — и никаких живых членов.

Гул разочарования она высокомерно проигнорировала, продолжив тыкать бесчувственный пластик острой указкой в разных местах. Насладившись моими болью и страданиями, которые я испытывал вместо манекена мужского пола, она открыла для нас такой же, только женский. И тут уже я возмутился, что таких огромных буферов у дам не бывает. Ну да, их специально увеличили, чтобы показать внутреннее строение, но мне было пофиг.

Часть дамочек тут же стала утверждать, что бывают и, мол, они сами даже такое видели. Тогда и я потребовал пруфы, вот прямо здесь и сейчас.

Наши крики и споры едва не закончились свальным грехом, когда распаленная гишпанка сорвала с себя пиджак и расстегнула пуговицы рубашки, под которой оказалась просто необъятная грудь, утянутая широкой лентой.

Попытка проверить ее на натуральность — не, ну а чо, вдруг это иллюзия или силикон какой? -провалилась. Мне нежно надавали по рукам, объявив, что пруфы должны быть взаимными. В общем, мы с ней договорились продолжить урок анатомии позже и без лишних свидетелей.

Мои девчонки в перепалке не участвовали, чтобы не палить хату, но дамочку в лицо явно запомнили. Они у меня добрые, когда не злые.

В общем, пара прошла продуктивно и с пользой. По крайней мере, с гишпанкой мы номерами обменялись.

— Ты меня лапал за задницу! — обвиняюще ткнула в меня пальцем Линь, когда мы вышли на улицу.

— Не было такого, — помотал головой. — Бить по ней бил, но не лапал. И вообще, откуда ты знаешь, если была без сознания?

— Я чувствовала. Теперь ты, как порядочный принц, обязан на мне жениться!

От этого заявления я аж поперхнулся воздухом.

— Линь, дорогая, если бы я женился на всех, чьи попки побывали у меня в руках, то моему гарему даже сатрап Персии бы позавидовал!

— И тем не менее, это факт.

— Линь. Знаешь, я как сталь — чем сильней по мне бьешь, тем крепче я становлюсь. Не надо на меня давить и брать измором — в моем случае это не сработает. Ты мне нравилась и с тобой было интересно, ровно до того момента, как в твоей голове сработал рубильник и появились планы насчет «долго и счастливо», в которых ты отвела мне ключевую роль, забыв меня же об этом спросить. Скажу тебе честно — в ближайшие годы я жениться точно не собираюсь. Поэтому прости, но за попку я тебя могу еще хоть тысячу раз подержать, но надевать кольцо на