Надпись на сердце - Борис Привалов

И заснул.

Вот так же он спал и сейчас — счастливо улыбаясь, с сознанием выполненного долга. Ему было морально легко — что ни говори, а он тоже давно раскусил Евлампиева и оценил его по заслугам.

Наутро Тютькин мог смело глядеть в глаза сослуживцам и при случае многозначительно обмолвиться:

— А что касается Евлампиева, то я еще полгода назад сигнализировал кое-кому о его полной непригодности к руководящей деятельности.

РАССЫПАННАЯ СОЛЬ

Я знал одного человека, по фамилии Долдонов, который ухитрялся извлекать немалые для себя выгоды из борьбы с предрассудками.

Долдонов работал на скромной должности в одном из многочисленных учреждений нашего города. Работник он был не ахти какой, судя по тому, что ни одного буквально дня не проходило у него без какого-либо замечания со стороны начальства. То он опоздал с подачей важной справки, то перепутал цифры, то задержал какой-то протокол

Большие увядшие уши Долдонова даже не краснели, когда руководство пыталось пробрать его «с песочком». Глаза нерадивого сотрудника спокойно лежали за стеклами толстых очков, как в круглых коробочках. Голова его, впряженная в роговые оглобли, печально кивала, заранее соглашаясь со всем, что будет сказано.

Но так продолжалось только до-первой паузы. Как только руководство замолкало, чтобы перевести дух, Долдонов тихо произносил:

— А все почему происходит? Из-за соли рассыпанной. Нынче поутру солонку я перевернул. Верная примета: к ссоре. Если левой рукой перевернешь — то к ссоре в семье, а если правой, то на работе. А я именно правой. И как в воду глядел. Нахлобучка.

— Ну что вы, Долдонов, — смущался начальник, — это же типичное суеверие. Пережиток, так сказать. Мистика-идеалистика. Даже несолидно от вас такие слова слышать. Не ожидал.

— Пусть мистика, я ожидал неприятностей по службе, — обреченно поблескивая нулями очков, вздыхал Долдонов. — Потому — соль. Верная примета.

— Да бросьте вы говорить глупости, — снова сердилось руководство.

— Вот-вот, опять серчаете. Опять, следовательно, неприятности у меня будут. Приметы — они... вчера, например...

— Да что вы на самом деле! — уже беспомощно произносило начальство. — Поймите же, вздор эти ваши приметы. Никаких неприятностей у вас не будет. Идите.

«Черт знает что, — мысленно ругался начальник. — Поставишь ему на вид — совсем погрязнет человек в предрассудках. Нет, нужно ему доказать, что приметы — чепуха. Он про соль рассыпанную, а ты ему что-нибудь приятное».

И когда на следующий день Долдонову опять грозила проработка, начальник осторожно спросил его:

— А как нынче, никаких неприятностей не ждете?

— Жду, — твердо сказал Долдонов.

— Опять соль?

— Нет, на картах гадал. Верное дело, рекомендую. Все как на ладони — и настоящее и будущее. И вот грядущий выговор от вас предсказан.

— Так не будет вам выговора! — злорадно закричал начальник. — Наоборот...

— Благодарность? — оживился Долдонов.

— Рановато, братец.

— Так я и предвидел...

— Вот удовлетворили ваше ходатайство об отпуске в сентябре и бесплатную путевку на юг даем. Ну, врали карты?

— С таким чутким руководством, — прочувствованно молвил Долдонов, — просто растешь духовно. Еще годик-другой, и я эти проклятые пережитки в себе окончательно задушу. А карты, даю слово, порву и гадать на них никогда не буду...

...На днях я видел Долдонова в букинистическом магазине. Он просил оставить ему, ежели попадется, сборник народных примет и поверий.

— Очень большое значение для меня это имеет, — пояснил он. — А то, знаете, трудно стало — примет не хватает... А до пенсии еще три года тянуть.

И его глаза-нули хитро блеснули.

БЕСПОКОЙНЫЙ КРУЖОК

— У меня, — сказал директор Дворца культуры, — сорок коллективов. Начиная с народного театра и кончая кружком балалаечников младшего школьного возраста. И все работают хорошо. Никаких жалоб, никаких ЧП. А вот сорок первый кружок — сплошное беспокойство. Двадцать две жалобы. Три комиссии приезжали, расследовали. Нарекания со всех сторон. В городе со мной многие не здороваются. Вот какие дела! И кстати, именно этот кружок и признан лучшим. Вот она, взгляните, грамота областного масштаба. Читайте: «Лучшему коллективу Дворца культуры, кружку кулинаров...» Не удивляйтесь, именно кулинары наш самый знаменитый и беспокойный кружок. Девчата пришли в комитет комсомола и сказали: «Скоро замуж выходить, а готовить как следует мы не умеем! Хотим учиться!»

Что делать? Отыскали трех поваров-пенсионеров, которым вместе лет двести. Активисток из заслуженных жен — по три кулинарные пятилетки у каждой за плечами. Забрали у меня комнату, вот тут, рядом с кабинетом. Поставили там две плиты: одну дровяную, вторую — газовую. Три керосинки, три примуса и два керогаза. Ведь мало ли куда судьба молодую хозяйку забросить может — на всем нужно уметь готовить... Продукты приносят с собой. Короче говоря, дым столбом — варят мои хозяйки, жарят, парят. Учеба — на полный ход. Вот тут-то и начались неприятности. Ну, жалобы от народного театра или там от сборной по баскетболу — не в счет. Это наши родные коллективы, и мы с ними всегда договоримся. Хотя им из-за кулинаров трудно приходится. Сами подумайте: проходят хозяйки шашлык. Или сдают домашнее задание по жареным цыплятам. Запахи такие по дворцу бродят, что просто бросай все и объявляй обеденный перерыв. Актеры роли забывают, баскетболисты берут пятнадцатиминутный перерыв, бегут в столовку. Те, кто посообразительней, литературный кружок например, — те в гости к кулинарам шагают. «Мы вам решили посвятить стихи». В общем ясно: нужно вдохновение поддержать...

Но вот что дальше начинает твориться Ведь у нас строители в большинстве своем едва-едва начальное кулинарное образование имеют, в объеме меню столовой. А тут довольно много девчат стали в пище толк понимать. Когда они заходят в столовую пообедать — требуют, чтобы все готовилось по правилам, вкусно. Вызывают повара и разговаривают с ним профессионально, на кулинарном языке. Со мной директора столовых и ресторанов здороваться, я уже говорил, перестали: «Уйми, — говорят, — своих стряпух, житья от них нет!»

А шеф-повар из заводской столовой даже сюда прибежал, в кабинет, чуть не в драку на меня. Оказывается, девушки мои ему проработку устроили во время обеденного перерыва. А все рабочие их поддержали:

— Невкусно! Души в борще нет!

— Какая душа? — кричит шеф-повар. — Душа в раскладке не значится! Тоже мне, пряность-деликатес! Сколько ее граммов на тарелку борща выдавать, а? Может, знаете?

— Ах, вот как! — отвечают мои стряпухи. — У вас душа, оказывается, на граммы меряется? Так вот: расфасуйте ее на четыре части! Одну принесите на заседание комитета комсомола, другую — в дирекцию, третью — в завком, четвертую — в трест столовых.

Мне звонки идут: «Уйми своих кулинаров!» А я отвечаю: «Не могу! Этих скоро выпустим, других наберем — еще хуже вам будет. Так что перестраивайтесь лучше подобру-поздорову».

А комиссии к нам приезжали по жалобам строителей. Сами знаете, дома всякие бывают — звукопроницаемые, светопроницаемые — это уже с дырами в стенах. Наш оказался — новаторство в домостроении — запахопроницаемым. Значит, строители какой-то просчет допустили, а мы его с помощью кулинаров вскрыли. Переговорил с инженерами. Они не сознаются — это, мол, не порок! «Хорошо, — говорю, — присылайте экспертов, будем выяснять...» Три комиссии — все за меня... Теперь будет ремонт за их счет... А пока... Принюхайтесь, прошу вас... Каков аромат? То-то!.. Не единым хлебом жив человек. Он жив и супом, и жарким, и сладким... Как вы думаете, что они сейчас прорабатывают? Точно отгадали, пирожные... Может, зайдем посмотрим? Стряпухи — народ гостеприимный...

ПОМОГИТЕ УТОПАЮЩИМ!

Когда раздался истошный крик: «Спа... сите!», то все, кто в это мгновение шел по мосту имени Юных водолазов, бросились к перилам. Я же рванулся к щиту, на котором висел нарядный красно-белый спасательный «бублик» с призывом «Бросай утопающему».

Но только я протянул руки к этому кругу, как передо мной возникла фигура в телогрейке, и воздух резанула короткая трель тревожного свистка.

— Руки оставьте при себе, гражданин! — строго сказал обладатель свистка и одернул свою телогрейку точно таким же движением, каким милиционер одергивает китель, прежде чем трубно провозгласить: «Ваши документы!»

— Тонет же, тонет! — кричал какой-то нервный зритель. — Ныряйте, кто может! Сам бы бросился, да у меня предынфарктное состояние!

Только я размахнулся, чтобы оттолкнуть странную фигуру, стоящую между мной и спасательным кругом, как фигура вдруг как-то очень покорно шмыгнула носом и сама сделала шаг в сторону.

— Учтите, — сказала она, — вас предупреждали по всем правилам. Так что отвечать вы будете персонально.