Раньше девочки носили платья в горошек - Катя Майорова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я понимала, что так больше не могу, что я вру себе, что пытаюсь жить правильно, но не так, как просит мой внутренний голос. Было лето 2018 года, когда мне подписали заявление об увольнении и выплатили последнюю часть зарплаты. Тогда я себе пообещала, что больше никогда в жизни не буду работать по найму. Я пишу это предложение в конце безумного 2020 года и понимаю, что не просто сдержала свое слово, но и сделала все правильно.
Сейчас я тоже нахожусь на определенном рубеже в своей жизни, о нем я обязательно расскажу позже, но весь мой прошлый опыт помогает мне быть более смелой и решительной сегодня. Когда все мое естество кричит о том, что я хочу или чего не хочу, но разум изо всех сил цепляется за старые рабочие схемы, я вспоминаю каждый случай, когда через страх и боль принимала решение в пользу себя – и в итоге делала все верно.
Только сейчас я понимаю, что мой карьерный путь, вся моя потерянность, особенно после университета и замужества, когда я совершенно не понимала, кто я, куда я иду, чего хочу, и почему-то жутко боялась пробовать, а если и пробовала, то ничего не получалось, были важной частью моего пути и моего становления. И хоть тогда я ни черта не понимала – чувствовала себя слабой и никчемной, плакала в костюме толстого японца, вжималась в шкаф у кулера на радио, с обидой уходила из корпоративной газеты, – сейчас у меня есть ответ, зачем все это было. Не знаю, верите ли вы в Бога или Вселенную, лично я убеждена, что когда нам кажется, что страдания невыносимы, а впереди ничего не светит, то само Мироздание в эти моменты любит нас беззаветно и хочет, чтобы мы наконец проснулись. Без всех унижений и пинков под зад я бы никогда не полюбила себя, не начала уважать свои интересы, не осознала бы свою крутость и ценность. Без этого невозможно стать настоящим профессионалом и жить счастливую жизнь. И несмотря на уже пройденный путь, я понимаю, как еще много работы впереди, сколько в будущем меня ждет любви к себе, уважения и осознания своей ценности.
Я думаю, что в жизни каждого человека есть сфера, в которой он наиболее интенсивно проживает уроки. Кто-то будет плакать из-за отношений, менять партнеров, снова плакать и не понимать, за что ему это все. Кто-то, как и я, – переходить с одной работы на другую и с болью вопрошать Вселенную, где же его истинный путь. Кто-то будет маяться от болезней, кто-то – проблемами в семье, кто-то – с деньгами. А кто-то со всем сразу! И это не значит, что человек плохой, просто он спит крепче других.
Иногда я жалею о том, что многие вещи поняла так поздно. Ведь мне уже 28, скоро 29 лет! Ах, если бы я полюбила себя раньше! Если бы раньше осознала свою ценность! Еще раньше занялась своими книгами и проектами так, как делаю это сейчас! Когда смотришь на 24-летних блогеров и предпринимателей, которые зарабатывают десятки миллионов рублей, и вспоминаешь себя, обивающую пороги разных СМИ в надежде получить зарплату хотя бы 30000 рублей, хочется не то что плакать, жить не хочется. Злишься на себя, на семью, на всех людей в своей жизни, на все обстоятельства, на само Мироздание, которое в очередной раз все сделало не так, как хотелось тебе. Нужно очень много внутренней силы и мудрости, чтобы принять тот факт, что все в твоей жизни происходило так, как и должно было, что ты никуда не опоздал, ничего не упустил и сейчас находишься именно в той точке, в которой должен быть.
Я не буду врать, что иногда мне хочется вернуться в прошлое, имея сегодняшнее сознание, и все изменить, перекроить, повести себя иначе, но я понимаю, что сегодняшнего сознания не было бы без всего, через что мне пришлось когда-то пройти. Вычеркни я что-нибудь или кого-нибудь, все могло бы быть иначе, и не факт, что лучше. В конце концов, я люблю свой путь и свою историю, если бы не она, мне бы не о чем было вам сегодня рассказать.
Глава 4. «Кир», «Йенни», «Одеон», или Как мне отказали все издательства и кинул литературный агент
Я много раз пыталась написать книгу. Как вы уже знаете, первый роман я начала писать в 13 лет про жертву буллинга из Рио-де-Жанейро. Когда я стала старше, попытки не забросила. Еще одна книга, которую я начинала, была про врача, который живет в Лондоне и ходит по утрам гулять с белым лабрадором. Этой работе тоже не было суждено увидеть свет. Следующий роман, который я начала и закончила, был мой первый роман «Кир».
Написать книгу было для меня идеей фикс столько, сколько себя помню. Но, видимо, у меня не было ни мало-мальского жизненного опыта, ни реальных тем, чтобы довести эту идею до ума, пока у нас не появился проект Kattie Мау и мы не сдружились близко с Машей. Если честно, образ одной из героинь в романе «Кир» полностью списан с моей реальной подруги Маши, она мне даже разрешила не менять имя.
Во-первых, мне хотелось писать городскую современную прозу. Никаких таинственных лесов и прозорливых эльфов. Я всегда хотела писать про обычную жизнь. Во-вторых, осенью 2012 года многое сошлось в одной точке, и у меня просто не было другого варианта, кроме как сесть и написать об этом. На тот момент я почти год встречалась с Димой, и для меня это стало важным жизненным опытом, которым мне хотелось поделиться; мы работали с известными людьми, делали свой проект и были довольно успешны в этом деле; у меня была постоянная компания друзей, среди подруг была сама Москва, и ни одной тусовки не обходилось без нее. Жизнь подкинула мне сюжет, поэтому, сидя
