Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок» - Свагито Либермайстер

Конечно, чувствовать и уметь понять энергию – это целое искусство. Обычно терапевт учится этому на опыте. Например, когда сын кланяется отцу, опытный терапевт сразу понимает, кланяется ли клиент неохотно, с внутренним сопротивлением, или его поклон был искренним выражением любви и уважения. Или, наблюдая за тем, как ребенок обнимает мать, терапевт может увидеть, действительно ли он обнимает ее как мать, позволяет ли он ей себя обнять, расслабляется ли он в ее объятиях или же находится в позиции взрослого и обнимает мать как маленькую. В расстановках очень много таких тонких и важных вещей, их необходимо уметь замечать и отмечать.

Но еще важнее умение видеть, где в системе больше энергии: около матери и ее родительской семьи или на стороне отца и его родственников. К тому же ведущему нужно уметь воспринимать систему в целом, не увлекаясь деталями: видеть, в чем она нуждается прямо сейчас, а что можно оставить на потом. И всегда, что бы ни происходило, терапевт действует в интересах клиента.

Если ведущий не уважает энергию системы, то не сможет найти решение. Он будет переставлять заместителей в соответствии с правильным порядком, но вскоре столкнется с сильным сопротивлением и в итоге прервет сеанс. Терапевту очень важно следить за собой и отмечать те моменты, когда он чувствует себя уставшим или когда ему приходится прилагать слишком много усилий. Чаще всего это значит, что он не соединен с энергией системы. Поэтому вместо того, чтобы указывать заместителям, куда встать, терапевт может спросить их, что они чувствуют и каковы их желания, где бы они хотели находиться, и затем позволить им двигаться в соответствии с их внутренним чувством. Тогда он легко определит переплетение данной семьи.

Расстановка больше похожа на командную работу: заместители испытывают чувства реальных членов семьи, которых они представляют, и рассказывают о том, что с ними происходит, а ведущий исполняет роль координатора, который помогает увидеть и принять динамику данной семьи.

Существует много уровней энергии. Обычно энергия, которая проявляется в начале сессии, – это энергия переплетения, энергия, отражающая слепую любовь или привязанность. Например, сын хочет лечь рядом с умершим отцом, то есть не хочет больше жить без отца. Позже в сессии может проявиться более глубокий уровень энергии, когда члены семьи обнаруживают внутри себя источник более зрелой любви. Например, сын может проститься с отцом со слезами на глазах, встать и повернуться лицом к своей собственной жизни.

Подробнее о движениях энергии мы поговорим в разделе «Движения души». Нам важно понимать что, следуя за энергией системы, мы можем столкнуться с определенными ограничениями. Позволяя людям идти за своими импульсами, мы можем так и не прийти ни к какому решению, поскольку их движения могут быть выражением слепой любви ребенка. Чтобы получить позитивный результат и достичь исцеления, любовь клиента должна стать более осознанной, более зрелой, более заземленной в реальности. Поэтому введение в расстановку какого-то нового элемента, например, напоминание ребенку, что он всего лишь ребенок, должно способствовать большей осознанности всех участников.

Необходимо учитывать все три элемента

Итак, мы видим, что в сессии необходимо обращать внимание на все три элемента (энергия, порядок и реальность) одновременно. Обычно, если сессия заходит в тупик, это происходит, скорее всего, из-за того, что терапевт какой-то элемент не учел. Он либо забыл о порядке, либо выпустил из виду важный факт, либо не прислушался к энергии системы. Как только он обращает внимание на недостающий элемент, движение в сессии возобновляется.

Глава 20

Разрешающие фразы

В Семейных расстановках терапевт обычно не позволяет заместителям общаться друг с другом напрямую. Он действует как посредник, спрашивая участников о том, что они чувствуют по отношению к другим членам семьи, и предлагая некоторым из них произнести определенные фразы. И понятно почему: обычно, общаясь друг с другом, мы не отдаем себе отчет в том, что при этом чувствуем. Мы склонны перекладывать вину на другого, уделяя больше внимания его поступкам, нежели своим собственным чувствам относительно того или иного события.

Более того, часто мы вообще не осознаем, что происходит в глубинах нашей психики. Например, мы можем сказать кому-то, что злимся на него, хотя на самом деле мы его очень любим, а злимся оттого, что сильно по нему соскучились. Таким образом, вторичное чувство наслаивается на первичное. Поэтому чаще всего мы ищем виноватых и совсем не думаем о том, как исправить ситуацию. Мы сами же поддерживаем конфликт, защищаемся, все усложняем и не видим выхода. Обычно после такого общения люди чувствуют себя только хуже.

В Семейных расстановках терапевт, как посредник, помогает избежать подобных перепалок, предлагая людям взять на себя ответственность и увидеть происходящее в более-менее объективном свете. Поэтому он и просит участников произносить определенные фразы, а не высказывать то, что у них накипело. Он сможет помочь клиентам, если будет сохранять нейтральность, не принимая ничью сторону. Более того, он получит мгновенную обратную связь от участника, которого попросил произнести ту или иную фразу. По тому, была ли фраза произнесена искренне или нет, ведущий может корректировать свои дальнейшие действия.

Таким образом, расстановка постепенно набирает глубину и слова, которые члены семьи говорят друг другу, начинают резонировать с истинной. Участники выходят из замкнутого круга взаимных обвинений. Опытный терапевт довольно быстро доводит сессию до того момента, когда все в семье начинают видеть истинные причины происходящего.

Например, вместо того, чтобы позволять клиенту обвинять кого-то из семьи, терапевт предлагает ему произнести следующее: «Я злюсь потому, что ты ушел от меня». После признания чувств, которые лежат на поверхности, терапевт может предложить клиенту выразить более глубокие переживания, например: «Мне тебя очень не хватает». Признавая, что эти чувства сильнее, чем те, которые были бы уместны в подобной ситуации, клиент может вспомнить более раннюю потерю родителя, и тогда терапевт может предложить ему произнести, например, такую фразу: «Я скучаю по маме, она умерла, когда я был маленьким. К тебе это не имеет никакого отношения, ты не ответственна за мою мать, ты – не моя мама». Когда клиент понимает, что не мог поддерживать любовные отношения двух взрослых людей из-за того, что его мать умерла слишком рано, он может сказать своей бывшей жене: «Я выбрал тебя потому, что знал, что рано или поздно ты от меня уйдешь».

Эти предложения помогают клиенту осознать семейные переплетения и взять на себя ответственность за свое поведение. Факты из жизни клиента, полученные в предварительной беседе, и наблюдение за движением энергий во время сессии помогают терапевту сформулировать гипотезу относительно проблемы клиента. Затем он просит клиента произнести ту или иную фразу, и его предположение либо подтверждается, либо нет.

Если у ведущего мало информации о семье клиента, то он может полагаться на общие законы динамики семейных систем, например, на то, что партнеры в равной степени ответственны за отношения, или на закон Священного Порядка. Мы часто видим, что клиент интуитивно выбирает партнера, который от него уйдет, потому что бессознательно клиенту нужно, чтобы это случилось. И когда скрытая причина становится явной, то клиент больше не может обвинять партнера и на самом деле испытывает облегчение. Однако любая гипотеза должна быть проверена на практике.

Много раз в ходе расстановки терапевт использует предложения, содержащие определенные модели, например: «Ты – большая, а я – маленький», или: «Я уважаю твой выбор», или: «Ты даешь, а я принимаю». Мы вновь и вновь слышим эти фразы. Ведущий может назвать их «языком души», но если сказать точнее, они резонируют с очень глубоким уровнем коллективного бессознательного всего человечества. Именно там они признаются и считаются истинными. Они не похожи на те слова, которые мы говорим друг другу изо дня в день. Они отражают естественный порядок семейных систем и незаметно влияют на наше восприятие и дальнейшее поведение.

Если в ходе расстановки предложить их слишком рано, когда клиент еще не готов, то они могут прозвучать нелепо и поверхностно. Когда же внешние слои переплетения становятся явными, эти фразы способны оказать глубокое воздействие на клиента, помочь ему осознать причины своих страданий. Если фраза глубоко трогает клиента, она способна исцелить. Очень важно выбрать подходящий момент.

В целом исцеляющие предложения отражают три основных аспекта Семейных расстановок: порядок, существующий в семейной системе, ее энергию и реальность того, что случилось внутри нее с людьми. Предложения, отражающие порядок, могут быть такими: «Ты родилась раньше меня, я родился позже», или: «Я – единственный ребенок». Предложения, указывающие на энергию системы, часто говорят о чувствах кого-либо из семьи: «Я злюсь на тебя», или: «Я чувствую себя большим», а также сообщают о желании участника куда-либо двигаться: «Я хочу последовать за тобой», или: «Я больше не могу стоять, я хочу лечь». Предложения, указывающие на реальность, будут содержать определенные факты, события, произошедшие в семье: «Ты убил меня», или: «Я ушла от тебя и вышла замуж за другого», или: «Произошел несчастный случай, и я умер».