Маг. Новая реальность - Вячеслав Железнов

Что плохо - меня сейчас почти наверняка попытаются помять. Скорее всего, любой парень-засланец из тех, кого я то и дело вытаскивал из очередной задницы, уже через полчаса стал бы лучшим другом всего селения, гулеванил бы с ними всю ночь напролет, а назавтра его со слезами на глазах провожали бы все его жители, на прощание одарив кучей провизии и проводником… но увы, подобный высший пилотаж “сапогам” вроде меня недоступен. Вернее, такова была специфика тренировок, под что “затачивали” - одно давали в гигантских объемах, другое в ничтожных, в итоге я так и не нашел достаточно времени, чтобы освоить искусство избегания конфликтов. А ведь крайне полезная вещь, если вдуматься! Потом как-нибудь нужно обязательно этим заняться.

Ладно, будем посмотреть. Я уже прокачал всех присутствовавших мужеска полу, ни одного воина среди них не опознал. Это означало, что при худшем развитии ситуации я, в принципе, смогу положить всех - что, кстати, отнюдь не являлось стимулом к драке. Зачастую исход схватки решается простой случайностью… поскользнусь на пролитом пиве, кто-нибудь случайно сумеет заехать стулом по затылку - и ободранную до исподнего тушку в скором времени примет дно какого-нибудь ущелья. Драться я очень не люблю. Другое дело, что иногда приходится.

- Здорово, мужики! - отвечаю миролюбиво, приближаясь к их столу.

Здоровила со свернутым носом молча сует мне литровую глазурованную кружку. В кружке булькает и пенится.

- У нас нынче праздник, тюрбан. - считает нужным пояснить второй. - Страда кончилась, грыщ весь убрали. И вообще, сегодня День Света Пречистого. Вишь, как сияет? - и тычет толстым пальцем в небо. Облаков там и впрямь нет, солнышко разошлось вовсю, отчего мужики сидят в одних чистых свежих штанах и праздничных расшитых рубахах.

Света Пречистого, значит… Причем - “и вообще”, что означает внешнее, а не исконное происхождение Дня. Похоже - это раз.

- А! - пробую пиво, одобрительно крякаю и длинным залпом заливаю его вовнутрь. - За это, значится.

Кружка тут же наполняется вновь. Пиво неплохое, не слишком крепкое, вкусное, не та дрянь, разъедающая алюминиевые банки, что я пробовал в последнем мире. А уж какие там были сосиски… сплошь опилки и соя, мяса днем с огнем не сыщешь. В ответку достаю из-за пазухи фляжку, делаю символический глоток и передаю здоровиле. Тот глыкает, кадык его уходит вниз… и там застывает. Спустя секунд пять мужик кое-как переводит дух и отдает фляжку дальше.

- Ядрен мутон! На чем настаивал?

- На дрике и хаване, бабка моя делает. Вся деревня к ней бегает. А пиво у вас хорошее, давно такого не пробовал.

Кто-то не выдерживает крепости замкового самогона, для маскировки действительно приправленного пряными травками, и давится, а затем прыскает на товарищей и начинает кашлять. Опрысканный ржет, как конь, следом закатываются все остальные, показывая пальцами то на первого, то на второго.

- И не попробуешь нигде больше, такое только у нас варят. По особому рецепту, на соке грыща, на заячьем помете и на медвежьей моче. - гордо заявил польщенный лесоруб. В его глазах плавала хитринка, от века присущая такого рода деревенским. Не стоило обманываться простой внешностью и непритязательной одеждой - под этой прочной черепной коробкой прятался своеобразный, но по-своему острый ум. Просто у них совершенно другая жизнь и другие интересы, а в житейской сметке и находчивости эти люди не уступят никому.

Со словами вожака все остальные навострили уши. Им было интересно, не вывернет ли пришельца от перечисленных с самым серьезным видом ингредиентов. А уж если вывернет - значит, не уважает. А раз не уважает… Но это мы уже проходили. Делаю восхищенное лицо и снова прикладываюсь к кружке. Выдыхаю.

- О! Отлично!

Мне даже не требуется притворяться - пиво на самом деле вкусное, а уж из чего оно там сделано, то дело десятое. На Земле в Африке некоторые народы действительно производили “напитки” из верблюжьих и человеческих экскрементов. Хоть сам и не пробовал, гадать об их возможном вкусе не приходится. Ну а при подготовке нам приходилось бывать в самых разных местах и есть самые разные штуки, от муравьев и сусликов до червей и личинок. Так что излишней брезгливостью не страдаю.

- “Спробуй заячий помет! Он - ядрёный. Он - проймёт! И куды целебней мёду, хоть по вкусу и не мёд. Он на вкус хотя и крут, и с него, бывает, мрут, но какие выживают - те до старости живут!..” Адекватно перевести забористые строчки на хумму оказалось непросто, да и рифма кое-где не сохранилась, но селянам и этого хватило.

- Дык, это ж про наше пиво! - обрадовался здоровяк. - Слышь, ребя, что бает! Давай еще!

Было бы спрошено… Царь превратился в шуна (с Бхаг-шуном я решил не рисковать), ружье в лук, а все остальное было им в общем понятно. Народ ржал и хохотал, сгибался пополам и хватался за животы… из домов подтянулись женщины и дети, даже пара согбенных стариков, один из которых приковылял сам, а второго вообще принесли на закорках. Закончив с Филатовым, перешел на другие истории, потом на анекдоты…

- А он ему, значится, говорит: “Ну что это за угроза: “Смотри у меня!” Сам у себя смотри!”

- Ух-х, ух-х, у-ха-ха-ха-а! - закатывались мужики. - Сам, сам у себя смотри! Ой, не могу! Сам смотри!

- А вот еще слушай: заходит в Брагане ак-уз в кабак, а на нем в рубаха с вышивкой “У менгров три проблемы”. К нему тут же подходит менгр и орет: “Ты чего? Проблем ищешь? Ты оскорбить нас хочешь?” Ак-уз отвечает: “Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте”. Когда он выходит из кабака, то его уже подкарауливает группа менгров. “Сейчас ты ответишь за свои слова!” - говорят они. “Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами, в одиночку, и сразу собираете толпу своих по любому поводу”. “Да как ты смеешь с нами так говорить?” - менгры выхватывают ножи - “Сейчас мы тебя!..” Ак-уз вынимает из-под плаща два арбалета и говорит: “Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку…”

В общем, хорошо погуляли. Утром следующего дня я тронулся в путь после плотнейшего завтрака, снабженный изрядным мешком припасов на дорогу. Каждый, принимавший участие во вчерашних посиделках, считал своим долгом сунуть что-нибудь вкусненькое. Впереди было следующее селение, Невестин Кулак. Согласно легенде, могучая прародительница после долгих поисков некогда обосновалась в этом месте, да стала жить-поживать, благо и жирной дичи, и ключевой воды имелось в достатке. Но вот незадача - глянулась она, красавица, мимохожему охотнику. Тот был родом из горных ак-узов, что с той стороны перевалов живут, а у них спокон веков высшей доблестью считалось невесту свою скрасть, притом желательно из-под носа у многочисленных братьев и дядьев. Вот и скрал - вернее, попытался. Невеста-то, к которой посватались столь оригинально, неспроста в лесу одна жила да не тужила.