Повесть о грустной жизни - fem_doomer
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дочитав и осознав всю тяжесть ситуации, Яне стало тошно от одного представления подобного образа жизни. Ей было искренне жаль тех, кто столкнулся с родителями – тиранами. И она решила ответить незнакомцу.
–Послушай, я не собираюсь говорить эти бесполезные «Все будет хорошо, это все временно, ты справишься», А уж тем более обесценивать проблемы, рассказывая свои со словами «это еще что, а вот у меня…» Мне тебя правда очень жаль, я знаю, что такое жить под ярлыками и в постоянном стрессе. Я хоть на своей жизни поведала много разных пиздецовых ситуаций, но в твоей не знаю что лучше предпринять. Думаю, надо сделать очевидное – постараться как можно раньше свалить из дома, прекратить контактировать с отцом. Если ты так любишь и ценишь брата надо и ему помочь, только вот ума не приложу как. Совет, который я говорю себе в сложных ситуациях (несмотря на то, что моя жизнь сплошная сложная ситуация) – тебе нужно разделить свои проблемы с кем-то. Нужно делиться переживаниями и трудностями. В конце концов бремя легче нести вдвоем, или втроем. У тебя же есть друзья? – И с этим у меня неполадки. Но у меня есть только один лучший друг. Мы с ним с самого детства, через многое вместе прошли. Вот только он у меня и есть. Правда у него своих проблем хватает, и я не хочу его нагружать своим нытьем -Вот видишь, это очень хорошо, что у тебя есть кто-то. И все таки тебе не надо обесценивать свои же переживания, и относиться к ним как к нытью. Если тебе хочется с кем-то поговорить, а не держать все в себе, то это вовсе не признак слабости. Скажу как человек, что всю жизнь молчал – это ничем хорошим не закончится, уж поверь… Тебе стоит делиться всем этим с другом – Спасибо большое, мне стало немного легче. А у тебя что на душе? Я тебе рассказал, твоя очередь – Ой, там вообще заебешься рассказывать. Долгая история – Ну давай, не стесняйся -ну давай попробую вкратце описать…
–Минут через 20 Яна дописала свою краткую биографию.
–Ну, я не особо-то привыкла так сразу все рассказывать незнакомцам, но попробую. Детство прошло мое хоть и интересно и активно, но и плачевные моменты были. Мама меня по лицу могла ударить. Наказания всякие были, постоянно. За «не тот тон», или «лицо не то». Бывало шли где-то на улице, я могла что-то ответить, что ей не понравилось, и она делала вид, что меня не существует и говорила уходить и не идти за ней. Мол она меня не знает, что я не ее дочь и тд. А когда я плакала в истерике, ни отец, ни мать не обращали внимания, по их реакции создавалось ощущение, что я сижу с обычным лицом, а не обливаюсь слезами. В школе с буллингом сталкивалась. Наверное из-за своего странного поведения, или, наверное из-за рожи, обсыпанной прыщами. Потом нашла моральные силы за себя постоять. А физические всегда были, я ж с семи лет борьбой занималась, щас уже почти высший ранг. И этот путь мне принес много травм, поражений и влюбленностей. Таких глубоких и болезненных. Но то, что происходит сейчас… меня убило пол года назад. Влюбленность в реальных парней это цветочки, по сравнению с моим нынешнем кРаШем. Я уже несколько месяцев очень сильно люблю 2Д персонажа. Я, как и для любого близкого человека, готова в любой момент книги написать, стихи посвятить, на весь мир закричать, что он лучшее в моей жизни. Но сколько бы я не была готова бросить мир к его ногам, все это зря. Я никак не могу выразить свои чувства, от этого еще тяжелее становится. А даже если и выражу как-то, то чего ради? Он все равно понятия не имеет о моем существовании. А мне очень хочется, чтобы он хотя бы знал тот факт, что есть кто-то, кто ради него жизнь отдаст. Да и к тому же, в этом аниме было кучу персонажей, к которым я невероятно сильно привязалась. И они все мучительно погибли, жертвуя собой во имя победы. Это началось в начале июля. Тогда я умерла. Мой мир обрушился, и я боюсь, что он уже никогда не построится заново. И даже если это и произойдет, то пройдут еще долгие мучительные годы истерик и боли, прежде чем мой вымотанный организм начнет с этим смиряться. Я впервые в жизни на столько сильно полюбила людей. Честных, любящих, смелых, добрых, самоотверженных. Тех, из кого я хочу, чтобы наш мир состоял. Может поэтому это произвело на меня такое впечатление, может это стало последней каплей, спусковым механизмом в моей жизни. Но страшнее и больнее июля не было ничего. Я никогда так сильно не скучала по тихой серой пустоте на душе. Ведь боль была невыносима, даже для такого стрессоустойчевого и сильного морально человека. Как только вспоминаю, как я просыпалась в отчаянье после счастливого сна посреди ночи, смотря на одинокую луну и ощущая легкий тихий ветер. Я ненавидела просыпаться, я ненавидела тот факт, что живу. Каждый вечер и утро были в горьких слезах потери. Смотря в соцсетях на всяческие видео или арты с ними, я впадала в дрожь и кошмар. Ты же наверняка знаешь, что после любой истерики наступает чувство облегчения? Со временем ты отпускаешь все, и становится.
Но мне не становилось. С каждым днем все хуже. Моя скорбь не утихала ни на минуту, мне всегда было стабильно плохо. А самое сложно было продолжать играть клоуна при моей сестре. Мы в то время рядом жили, все время вместе. И ради нее надо было оставаться такой же радостной младшей сестрой. Это так тяжело, натягивать улыбку и смеяться , когда внутри я медленно, теряя себя, умирала. Спустя два месяца я поделилась состоянием с двумя своими лучшими подругами: Ритой и Соней. Я их очень люблю, поэтому не хотела их нагружать.
