Как сохранить успех. Искусство общения. Технологии, иллюзии, возможности - Евгения Цветкова

Приведем пример. Один человек — в хорошем настроении, расположен к партнеру, уверен в себе и своем предложении. Все это он будет излучать всем своим видом. А другой человек — боится идти на встречу, стесняется, думает, что его предложение не нужно собеседнику, или даже ожидает, что будет осмеян, оскорблен, уличен в обмане. Все это тоже будет написано на лице. И даже если второй человек попытается применить какие-то «правдивые» позы, призванные расположить собеседника, это будет фальшью. И возможно вызовет еще большее недоверие партнера, как признак лжи. Так неудачный настрой может перечеркнуть все усилия и технологии.

А что такое правильный настрой?

В целом это всем известно: уверенность в себе, своем деле, своем предложении, своем успехе. Мы об этом уже упоминали. Но есть еще некоторые тонкости, на которые мы бы хотели обратить ваше внимание.

ВСЕРЬЕЗ И НАДОЛГО. Многие люди настроены на быстрый результат. Существуют даже мифы о том, что есть какие-то «волшебные» технологии, которые можно мгновенно выучить, быстро использовать, сразу получить результат от партнера и забыть о нем до

следующего случая, когда этот человек понадобится.

Да, технологии, которые можно освоить быстро, есть. В том числе и среди тех, которые вы встретите в данной книге. Но отношения с людьми построить по-быстрому, на скорую руку — нельзя. Как нельзя и пользоваться хорошими отношениями время от времени и только когда вам выгодно.

Ключевой шаг предложенной здесь технологии убеждения — опора на интерес партнера — не такой уж секрет. Все об этом знают. Но мало кто им руководствуется. Людям свойственно думать о своей выгоде. Это нормально. Но зацикливаться на своей выгоде, общаясь с другими — не стоит. Иначе может получиться как у плохих менеджеров продаж: они очень «сладкие», пока рассчитывают развести вас на деньги. Но как только получат свое или понимают, что не получат, — вся любезность стирается с лица, и человек в лучшем случае старается от вас отделаться. В худшем — превращается в хама. Понятно, что с таким «оборотнем» вы больше никогда общаться не захотите. Да ионе вами тоже не собирается.

Но в жизни большинство из нас все же понимает, что дорогие близкие и друзья, надежные партнеры, приятные коллеги и знакомые — это более-менее ограниченный круг людей. И разбрасываться отношениями — непозволительная роскошь. Поэтому строить свои отношения с людьми, вырабатывать свой стиль общения надо всерьез и надолго. Даже с теми, с кем вы не планируете контактировать длительно. Ведь сейчас вы формируете свои коммуникативные привычки. И если, например, вы позволяете себе грубость, хамство с дальними, то рано или поздно оно вырвется наружу и с близкими, уничтожив ценные для вас отношения. Старайтесь выработать свой единый для всех стиль общения. Вряд ли нам надо говорить о целесообразности того, чтобы быть приятным в общении человеком. Известно, приятным собеседникам люди охотнее идут навстречу и реже отказывают.

А если вы общаетесь с людьми только для решения своей конкретной сиюминутной задачи, выгоды? С настроем, что сейчас собеседников надо «уболтать», а от вопросов, возражений, а потом и от самих людей просто отделаться. Учтите: большинство людей такой потребительский настрой чувствуют.

Один парламентарий рассказал свою историю. Он всегда довольно легко общался с избирателями, аудиториями. Как говорится, имел хорошо подвешенный язык. И был успешно избран депутатом одного регионального законодательного собрания. Подошел срок следующих выборов. Начались встречи отчетно-перевыборного, агитационного характера. Парламентарий чувствовал себя уверенно, отвечал на любые вопросы, даже если не знал ответа. Как оратор, он мог заболтать любой вопрос и осадить любого возражающего. Но по его собственному признанию, постепенно у него стали возникать сомнения. Своими ответами он скорее «затыкал» недовольных, чем удовлетворял аудиторию. Аудитория замолкала, но что означало это молчание? Ведь молчание — это не обязательно знак согласия. Часто это признак нежелания продолжать разговор. «Мне кажется, они молчат, как будто соглашаются, а голосовать будут против меня», — признался депутат. Так оно и вышло.

Принципы «применил и забыл», «получил выгоду и отделался» для общения не подходят. В общение с людьми надо входить всерьез и надолго. И даже короткие контакты с временными знакомыми стоит воспринимать как частички единого целого — взаимовыгодного сотрудничества с людьми.

ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Об интересах партнеров, как и о своих собственных, надо помнить и думать. Но в этом тоже есть тонкости. Многие люди, вроде бы даже и делая что-то для партнера, не утруждают себя тем, чтобы узнать его подлинные интересы и желания. А действуют просто по предположению.

Самый простой пример — когда вы дарите близкому человеку подарок, который нравится вам. А если оказывается, что ему подарок не понравился, вы обижаетесь: он должен радоваться, он должен любить то, что вы хотите, что вы подарили. А может, это вам стоило поинтересоваться, что он хочет на самом деле? Но многие люди бывают так глухи к желаниям других. И не слышат даже то, что им говорят открыто. Избавляйтесь от такой глухоты, она лишает вас нужной информации. Пытаться применять технологии убеждения без этой информации — все равно что бродить в потемках.

Но чтобы знать желания, предпочтения, интересы других людей, чтобы слушать их и слышать, надо быть на это настроенными. Вспомните одно из правил Глеба Жеглова: проявляй к человеку искренний интерес. «Искренний» здесь ключевое слово. К общению с людьми не надо подходить как к обязанности. Им надо жить. Общение — не работа и не урок, который стараешься быстро сделать и отвязаться. Его надо полюбить. Это должно быть увлечением, творчеством. Тогда технологии станут вашими помощниками в овладении искусством общения. А искусство общения — полем для непрерывного совершенствования и получения удовольствия. Тогда и ваши партнеры будут получать удовольствие от общения с вами.

ПРЕОДОЛЕТЬ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ. Многие люди жалуются, что испытывают неловкость, неуверенность, робость при общении. И не только с незнакомыми людьми. Например, человек стесняется обратиться к кому-то по работе. Или сделать телефонный звонок. А перспектива деловой встречи, собеседования — и вовсе повод для серьезного стресса. Побороть стеснительность тоже может помочь настрой на разговор.

Люди по-разному относятся к своим собственным предложениям и к собеседникам. Кто-то убедил себя, что он — центр вселенной, а другие люди существуют для удовлетворения его желаний. В этом есть плюсы: такой человек излучает уверенность и непоколебимую веру в свою правоту. Но есть и минусы: нередко наглость, потребительское отношение к собеседнику. Последнее бывает серьезной помехой к успеху в общении, но проблем стеснения у такого человека нет. У стеснительного — все наоборот: неуверенность в себе и своем предложении. Однако многие стеснительные — очень симпатичные люди. Как ни странно, робость может быть следствием обостренной совестливости. Человек сомневается, нужно ли действительно его предложение другим людям. Он не хочет навязывать ни его, ни самого себя в качестве собеседника. Ведь другие люди заняты, у них свои интересы и планы. Зачем им мешать, и тем более «втюхивать» какие-то ненужные предложения? Вот такая обостренная деликатность.

Но, решая за других людей, как бы отказывая себе заранее от их имени, вы обделяете и их, и себя. Ведь дела, вопросы, предложения, с которыми вы боитесь обратиться, часто все же важные и нужные. Тем более, если это входит в ваши служебные обязанности. Или необходимо для решения каких-то проблем. Ради себя и тех, кто вас окружает, давайте избавляться от стеснительности.

В борьбе с этой напастью для многих определяющим становится именно настрой на разговор, подготовка. Прежде всего надо убедить себя в том, что ваше предложение действительно необходимо тому, к кому вы обращаетесь. С комплексом, что вы подсовываете человеку ненужную вещь, на контакт идти нельзя. Найдите аргументы в пользу своего предложения. Например, себя, как профессионала, своих услуг и т. п. Более того, постарайтесь доказать себе, что ваше предложение нужно этому человеку больше, чем вам. Допустим, что вы, ваше предложение уникальны, а тех, кого это может заинтересовать — много. Или вы тем самым помогаете другому человеку лучше исполнить его профессиональные обязанности, решить его проблемы.

То есть, вам надо перейти из состояния человека просящего в состояние человека дающего, помогающего. Если необходимо, прибегните к самовнушению.

Обязательно проиграйте, хотя бы про себя, возможные варианты беседы.

Воспользуйтесь для подготовки технологией убеждения. Кое-какие аргументы, ответы на возможные вопросы и возражения можно записать на бумагу. Продумайте вход в разговор. Обычно это самое трудное, «спотыкаются», стесняются большинство именно на входе в диалог. Потом стеснение забывается.