С кем поведешься, с тем и наберешься - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сильно навеселе мужчина вошел в бар и заказал водки, радостно заявив, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Заметно, что вы давно уже празднуете.
– Да, – ликующе согласился мужчина. – Восемнадцать лет!
Кот напился, шарит лапой в аквариуме, не удержался и спьяну бухнулся всей своей тушей в аквариум, пытается лапой ухватить золотую рыбку. Рыбки, конечно, от него во все стороны. Одна только поближе подплыла, плавником у лба покрутила, интересуется:
– Ты что, кот, совсем идиот?
Кот на нее посмотрел, икнул:
– Ну надо же мне чем-то закусить!
Дискутируют три мужика у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ну, вчера три взяли, так ведь одна так и осталась – не пошла.
– Ну что речь вести, двух достаточно.
Один мужик подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, пожалуйста, четыре бутылки водки и две ириски.
В пивную залетает молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно интересуется:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, с облегчением вздохнув:
– Ну что ж, тогда водки.
Пьяный мужик валяется в грязной луже посреди улицы, к нему подходит милиционер.
– Ну и что ты тут теперь разлегся? А ну убирайся сию секунду!
Пьяный еле-еле глаза продрал, счастливо улыбнулся и протянул:
– День такой чудесный, ну не ругайся ты, друг, брат, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – тут же сыронизировал милиционер.
– Все понял, отлетаю!
«Новый русский» пришел в ресторан. Официант тут же к нему:
– Что будем заказывать?
«Новый русский»:
– Две бутылки водки «Абсолют».
– А что же мы будем кушать?
– А вот ее-то, родимую, мы сегодня и будем кушать.
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Но только не для русских».
Разговор в ресторане:
– Официант, мне кажется, что я сегодня слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь такого… отрезвляющего?
– Конечно, пожалуйста, вот вам счет!
Муж возвращается домой сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты опять еле приполз, а ведь обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой заниматься любовью.
Мужик подумал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку водочки.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик, довольный, утирается и требует еще одну рюмочку. Жена, нахмурившись, наливает снова. Муж выпивает, пытается подняться, падает и отключается. Жена разозлилась. Выбегает она на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?
Из соседнего окна тут же высовывается голова:
– А что, есть выпить?
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра растительного масла!
Через некоторое время довольный муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на масло денег не хватило!
Сын спрашивает у отца-выпивохи:
– Папа, а что такое метр?
Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это то же самое, что и литр, но вот только литр в жидком виде.
Заходит выпивоха в винно-водочный отдел магазина и говорит продавщице:
– Продай-ка мне, милая, бутылочку беленькой!
– С собой?
– Ну уж нет, без вас! Мне и одному мало!
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вы пожелаете чашечку ароматного кофе или, быть может, вы предпочтете рюмочку коньяка?
– Ну, как бы вам сказать, я все же выберу чашечку коньяка…
Сидят в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое ароматное, вкусное, свеженькое. Здесь такого давно не было, сейчас еще одну только кружечку – и мы с тобой побежим домой, к мамочке…
– Папочка, а может, купил бы ты мне лучше шоколадку или пирожное…
– Ой, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что шоколад и пирожные к пиву ну никак не идут!
– Моя жена мне постоянно твердит, что ей не нравится запах самогона. Может быть, мне бросить пить?
– Лучше брось жену.
Разговаривают два алкоголика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Да.
– А я тебя нет.
– Так бы сразу и сказал, что сегодня ты мне не наливаешь.
– Ну почему ты решил прийти с бутылкой именно ко мне? Не мог к Ваське пойти? Ты же знаешь, что я несознательный, что напьюсь, что у жены денег буду просить, а выпрошу – еще за одной бутылкой пойду в ларек.
– Так это же хорошо, что ты несознательный. А то Васька-то такой сознательный: напьется и меня за бутылкой посылает.
Три алкоголика никак не могут найти повод для выпивки:
– А давайте выпьем за «новых русских»!
– А зачем?
– А я пил на прошлой неделе с одним «новым русским» – наш человек!
Разговаривают двое в баре:
– Я не могу понять, как это раньше люди общий язык друг с другом находили?
– Когда это раньше?
– Да когда водки не было!
В винно-водочном магазине:
– Сколько стоит вон та бутылка водки?
– Пятьдесят рублей.
– Черт! А сколько стоит вон та бутылка водки?
– Два черта!
Разговаривают два алкоголика:
– Вот почему ты на свою жену не ругаешься?
– А чего на нее ругаться?
– Ну, вот она с тобой воспитательные беседы ведет?
– Нет.
– Как это так?
– Так я с ней не разговариваю.
– И как это тебе удается?
– Да просто я ее не перебиваю.
Двое у винно-водочного магазина ждут третьего (денег у них нет). Наконец он появляется:
– Ты чего так долго? Сказал, что через пять минут, а сам на полчаса задержался.
– Это просто национальное бедствие!
– Жена получку потребовала?
– Да нет! Теща на обед пожаловала.
Язвенник с сожалением смотрит на алкоголика:
– Вы не могли бы убрать свои дрожащие руки со стола? И стакан не опрокинете, и у меня руки дрожать перестанут.
Директор магазина принимает на работу грузчика:
– А вы случайно не выпиваете на работе?
– Да нет, бросил.
– Вот это да! И как же это вы смогли?
– Работы не было.
Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:
– Вино! Лучше ничего не найти. Выпил бутылку вина: кровь бурлит, глупых мыслей в голове не возникает!
– Это что же за алкогольный напиток, если для того чтобы мозги забурлили и на подвиги потянуло, нужно разориться и купить с десяток бутылок?
Разговаривают двое в пивном баре:
– Ты любишь веселиться?
– Конечно, я вообще люблю выпить.
Сидят двое на лавке напротив винно-водочного магазина. Вдруг один спрашивает:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Значит, если я предложу скинуться, ты не станешь строить из себя трезвенника?
Два пьяных мужика пытаются дойти до дома:
– Ты бы хоть ноги переставлял!
– Вот встану с земли и буду ноги переставлять.
Жена пилит своего пьяницу-мужа:
– Ну, вот зарабатывал бы ты большие деньги, я бы и слова не сказала: выпивай!
– Вот если бы я зарабатывал, то я бы ПИ-ИЛ! А так я выпиваю.
Муж-алкоголик прибегает к жене на работу с утра пораньше:
– Мань, ты что, решила меня из дому выгнать и другого мужика себе завести?
– Нет.
– А почему бутылки все сдала?
– Что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил всю свою зарплату?
– Не поднимай скандала из-за пустяков!
– А что говорит пьяница-муж, когда жена узнает, что он пропил и ее зарплату?
– Чего орать-то, дело уже сделано!
Жена кричит на пьяного мужа:
– Ты в каком виде явился! Это еще что такое! Здесь тебе что – дом или бордель?
Муж хлопает себя по лбу и восклицает:
– Вот где меня напоили!
Владелец магазина наблюдает за тем, как работает его новый продавец:
– Если уж вы покупаете бутылку водки, то почему бы вам не купить колбаски на закуску?
– Ну, конечно, взвесьте с полкило.
– А ведь и сырку неплохо прикупить?
– Пожалуй, вы правы.
– Ну, а может быть, несколько отбивных?
– Ну хорошо, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина спешит выразить продавцу свое восхищение:
– Ну это же надо! Мужику выпить захотелось, а тебе и закуской его снабдить удалось!
– Вообще-то он ошибся дверью – думал, что зашел в аптеку. У его жены голова разболелась. Так я ему и говорю: «У жены голова уже болит, скоро настроение испортится. Значит, она вас скоро так накрутит, что выпить точно захочется!»
