Чего хочет ваш малыш? - Мелинда Блау

Большинство специалистов сходятся на том, что в США послеродовую депрессию диагностируют неоправданно редко. Это доказали два студента медицинского факультета Медицинской школы Майо в Рочестере (Миннесота), изучившие медицинские карты всех женщин, родивших в течение года с 1997 по 1998-й. Судя по 1993 картам, только 3 % молодых рожениц из одного округа был поставлен этот диагноз. Но студенты предлагали всем женщинам, приходившим в больницу на первый послеродовой осмотр, ответить на вопросы Эдинбургской шкалы, и по результатам этого опроса послеродовая депрессия была выявлена в 12 % случаев.

Если ваша послеродовая хандра затянулась или тяжелые дни тянутся один за другим без малейшего просвета, незамедлительно обращайтесь за профессиональной помощью. В депрессии нет ничего постыдного, людям свойственно это состояние. Оно вовсе не значит, что вы плохая мама, просто вы заболели, как могли бы заболеть гриппом. А значит, вы можете получить врачебную помощь, а также поддержку других женщин, переживших те же трудности.

Что чувствует папа

После рождения ребенка отец зачастую остается словно бы за бортом, поскольку в центре внимания и усилий оказываются мать и новорожденный. Во всяком случае, должны бы оказаться, но мужчины тоже люди! Как показывают исследования, у некоторых пап даже развиваются симптомы стресса и депрессии. Отец не может не реагировать на воцарение в доме младенца, этого нового члена семьи, к которому теперь приковано всеобщее внимание, на переменчивые настроения матери, на череду посетителей – друзей, родни и посторонних. На самом деле смене настроений подвержены не только роженицы. Я подметила и несколько типичных «папиных откликов» на появление малыша.

«Дай-ка я это сделаю». Некоторые отцы, особенно в первые недели, – буквально соучастники всего процесса от беременности до родов. И когда дома появляется ребенок, такой папа погружается в новую жизнь с головой. Он инстинктивно чувствует, как обращаться с крохой, и у него на лице написано, что ему нравится с ней возиться. Если вам достался такой партнер, мама, благодарите Бога! Если повезет, так будет продолжаться до самого поступления вашей малютки в колледж.

«Это не мое дело». Это ожидаемая реакция так называемого отца-«традиционалиста» – мужчины, изначально убежденного в том, что «все эти женские дела» его не касаются. Разумеется, он любит свое дитя, но только со стороны, пока не доходит до смены подгузника или купания. Это ведь «женское дело»! Такой папаша начинает пропадать на работе, едва только жена разродится, или вдруг проникается искреннейшим убеждением, что теперь обязан больше зарабатывать – надо же как-то кормить увеличившуюся семью. Как бы то ни было, у него всегда есть надежная причина держаться в стороне от скучной и неприятной возни с новорожденным. Иногда, особенно когда малыш научится общаться, такой отец может смягчиться. Однако я гарантирую, что он не изменится к лучшему от ваших упреков или нелицеприятных сравнений с другими отцами («А вот муж Лейлы меняет Макензи подгузники!»).

«О, боже, что-то случилось!» Мужчина этого типа, впервые взяв на руки своего ребенка, деревенеет и цепенеет. Возможно, он посещал вместе с женой все занятия по подготовке к родам и уходу за новорожденным, а то и настоял на семинаре по оказанию экстренной медпомощи, но все равно до смерти боится сделать что-нибудь не так. Купая младенца, он сходит с ума от страха, что может его ошпарить. Уложив спать, изводит себя мыслями о синдроме внезапной смерти новорожденных. Если же все безупречно и беспокоиться вроде бы не о чем, погружается в размышления: а сможет ли оплатить колледж для своего малыша. Впрочем, успешные контакты с ребенком помогают тревожному папе проникнуться верой в себя и одолеть страхи. Мама, хвалите его и мягко поддерживайте – это очень помогает!

«Вы только посмотрите на этого озорника!» Этот папа горд свои произведением – горд сверх всякой меры. Он не только требует, чтобы все любовались его сокровищем, но и вовсю преувеличивает меру собственного участия. Вот он похваляется перед гостями: «Я даю возможность жене спать ночью». А взбешенная жена тем временем закатывает глаза у него за спиной. Если это его второй брак, он считает себя экспертом, и неважно, что в прошлый раз он обходил младенца за семь километров. Это не мешает ему без конца поправлять жену, отпуская снисходительные реплики: «А теперь смотри, как я это сделаю». Мама, воздавайте ему по заслугам, особенно если он вроде бы и правда знает, что делает, но не позволяйте злоупотреблять вашими лучшими чувствами.

«Ребенок? Какой ребенок?» Я уже рассказывала про матерей, с рождением ребенка впадающих в отрицание. Дорогие мои, с отцами это тоже случается. Недавно я навещала в роддоме Нел, родившую едва ли три часа назад, и спросила, наивная: «А где же Том?» Она ответила – так, словно это было нечто само собой разумеющееся: «Ах, он дома. Хотел закончить кое-какие работы в саду». Это не значит, что Том не считает заботу о новорожденном частью своих обязанностей. Скорее, до него еще не дошло по-настоящему, что вот-вот родится ребенок и что жизнь его изменится. А даже если дошло, он бежит от наступающих перемен в какое-то привычное дело, с которым хорошо справляется. Ему нужны прививка реальностью, а также поддержка Нел. Если же он будет сопротивляться – или она не оставит ему возможности участвовать в уходе за малышом, – Том рискует превратиться в подобие одного папаши, которого я застала валяющимся на диване у телевизора, слепым и глухим к хаосу, царящему вокруг. Замотанная мать, пытавшаяся одновременно ответить на телефонный звонок и приготовить ужин, воззвала к нему: «Ты не подержишь ребенка, дорогой?» Он с недоумением огляделся: «А? Ты о чем?»

Какой бы ни была первая реакция новоявленного отца, большинство со временем меняются, причем не всегда в такую сторону, которая нравится матери. Мамы часто спрашивают меня: «Как мне заставить его больше заниматься ребенком?» – и с разочарованием узнают, что универсального рецепта не существует. Я поняла лишь одно: мужчины проникаются интересом к новорожденному по-своему и в свое время. Самый страстный энтузиаст может со временем поостыть, а вчерашний «мое дело сторона» постепенно входит во вкус возни с малышом, когда тот начинает улыбаться, сидеть, ходить или говорить. А еще большинство отцов лучше всего справляются с конкретными заданиями, которые кажутся им посильными.

– Так нечестно! – закричала Энджи, когда я предложила, чтобы Фил сам выбрал, какие дела по дому возьмет на себя. – Я-то не могу себе позволить делать только то, что мне нравится. Я всегда «у руля», как бы себя ни чувствовала.

– Так и есть, – согласилась я, – но вам нужно иметь дело с вашим мужчиной, каким бы он ни был. И если Фил не хочет купать младенца, так пусть хотя бы посуду после ужина помоет.

Вот и весь «секрет» – собственно, ему посвящена вся эта книга – уважение. Если мужчина чувствует, что вы уважаете его потребности и желания, то с большей вероятностью будет уважать ваши. Но поначалу будьте готовы к отговоркам и уверткам – ведь оба вы будете искать опору в этих новых для вас обстоятельствах.

А как же мы?

Когда в семье из двух человек появляется третий – ребенок, меняются и отношения внутри пары. Причем реальность редко соответствует ожиданиям. Однако эти отношения, как правило, разваливаются из-за неочевидных, скрытых проблем. О самых распространенных из них мы и поговорим.

Неопытность. Мама перегружена сверх меры. Папа не знает, как ей помочь. Когда он все-таки предлагает свою помощь, то зачастую лишь провоцирует нетерпимость и озлобленность. Скорее всего, скоро он решит, что лучше и не соваться.

– Он неправильно надевает подгузник! – возмущается молодая мама за спиной мужа.

– Потому что он учится, дорогая, – отвечаю я на это. – Дайте ему научиться!

А дело-то в том, что в уходе за новорожденным новичками являются оба начинающих родителя. Оба делают лишь первые шаги к знаниям. Я стараюсь напомнить мужчине и женщине об их первом свидании. Разве им не понадобилось время и старание, чтобы лучше узнать друг друга? И разве их взаимопонимание не углублялось по мере того, как они знакомились ближе? Это происходит сейчас между ними и их новорожденным ребенком.

Я предпочитаю поручать отцам конкретные дела – покупки, купание младенца, ночное кормление – это позволяет им не чувствовать себя оторванными от семьи. В конце концов, матери пригодится любая помощь, которую ей готовы оказать. Я призываю мужчин стать «ушами» и «памятью» своих жен. Мало того, что роженице нужно усвоить массу информации – многие испытывают послеродовую амнезию. Это временное состояние, но все это время оно буквально сводит женщину с ума. Бывает, что у женщины есть особая потребность, которую может удовлетворить муж. Например, у Лары (я рассказывала о ней в главе 4) возникли трудности при налаживании грудного вскармливания. Ее муж чувствовал себя совершенно не у дел – казалось, он абсолютно ничем не может помочь жене преодолеть этот тяжелый для нее период. Но я продемонстрировала Дуайну, как выглядит нормальная лактация, и научила деликатно поправлять Лару, если у нее что-то не получается (слово деликатно здесь самое главное). И Дуайн ощутил себя полноценным участником этого важного процесса. Кроме того, я возложила на него обязанность следить за тем, чтобы Лара ежедневно выпивала положенные 16 стаканов воды.