Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Посвящается молодому поколению офисных тружеников, которое размножается путем почкования гаджетов. *
*(Размножение почкованием — это разновидность бесполого размножения, которая обеспечивает преемственность поколений, но не даёт генетического разнообразия).
Соломонова мудрость
Испокон веков мужчина считался эталоном мудрости и проницательности.
Царь Соломон, греческие философы, римские ювеналы, писатели эпохи Возрождения, ну и конечно же я. Женщина против нас, так — мелкая сошка. Далёк от идеала их умишко. Не доросли ещё до нас, до умной половины человечества.
А примеров тому масса.
Вот один из них.
На выходных жена ушла в магазин, дети гулять, а я бездельничал и слонялся в трусах по квартире в поисках полезных занятий. Проверил кран в ванной, кажется, подтекал. Хочу дать ему качественный ремонт.
Нашёл сантехнические прокладки, приготовил разводной ключ и лезу в туалете за унитазом к трубам. Хочу перекрыть воду и приступить к ремонту. Рукой нащупал вентиль и кручу его. Неожиданно рука соскользнула и упёрлась в стеклянный предмет.
Подозрительно знакомой цилиндрической формы. Выуживаю этот объект на божий свет и что ж ты думаешь? Жена спрятала в тайне от меня бутылку благородного напитка под названием "Столичная". Вот это удар! Непочатая бутылка стоит просто так в непотребном месте и скрыта от внешнего мира.
Незамедлительно приступаю к операции по ликвидации данного продукта. Призвал на помощь соседа татарина по такому случаю. Накрыл богатый стол, как-то: килькавтоматномсоусе, хлеб, порезал чиполлино кружочками, две рюмки.
Сосед потирает руки. Посидели культурно. Обсудили женскую хитрость и мужскую прозорливость. На том и разошлись.
Я убираю со стола. Принимаю мудрое Соломоново решение и наполняю пустую бутылку водой, закручиваю и водворяю её на прежнее место. Теперь я спокоен за её судьбу, может продолжать стоять там и дальше. Хоть всю жизнь.
Пришла супруга с пакетами. Говорит, какой я молодец, что решил заняться прокладками в кране. Жалуется, что жутко болит спина.
Просит растереть спину ей водкой. А где же её взять? Озираюсь по сторонам, развожу руками и показываю всем своим грустным видом, что данный продукт в нашей семье не задерживается ни на секунду благодаря моим умениям и желаниям.
Она хитро подмигивает мне и лезет туда, где я уже побывал час назад. Выуживает бутылку и идёт с ней к кровати.
Я восхищаюсь её расторопностью, и активно растираю ей спину водой. Лью не жалея. Жена кряхтит от удовольствия и просит меня экономнее тратить драгоценную жидкость. Я же в свою очередь делаю огромный марлевый компресс и покрываю им практически всю жену с головы до ног. Как Тутанхамона египетского.
Жена в умилении восхищается моими способностями медбрата и говорит, как ей повезло со мной. Я же в свою очередь отмечаю, что мне с ней не меньше… Благодаря ей, у меня теперь внутри плескается 250 грамм и там до кучи резвятся стайкой маленькие кильки.
Дело сделано. Жена отмечает, что "Столичная" действительно её согревает и даже спину отпускает. Благотворно влияет на неё моё растирание. Во истину — живая вода!
Укрываю жену тёплым одеялом и иду чинить кран дальше.
То-ли забыл перекрыть по итогу воду, то-ли ещё чего спьяну забыл. Одним словом, сорвал этот чёртов кран и затопил всю ванную комнату.
Пока оперативно лез за унитаз к вентилю, расшиб об него бровь и красной пеленой застит мне теперь кровь глаза и лишает зрения. Вода бурным фонтаном бьёт в стену напротив и грозится всё затопить. Прибежала в ужасе жена и пытается тряпкой закрыть источник потопа.
Я лежу за унитазом и на ощупь ищу нужный вентиль. Нашёл. Проблема устранена.
Начинаем с женой собирать воду тряпками. Она беспрерывно ругает меня и костерит на чём свет стоит. Я молча вылавливаю и аккуратно складываю в ладошку резиновые прокладки. Надо убрать подальше их. Потом как — нибудь буду давать ремонт сантехнике. На сегодня хватит уже.
Уборка окончилась ближе к вечеру.
Я интересуюсь у неё, как спина? Шипит и огрызается, говорит, что вообще теперь не может разогнуться.
Предлагаю ей прилечь и повторить процедуру.
Опять растираю ей больную спину. Лью, не жалея остатки живительной влаги. Прикладываю на поясницу компресс.
Кажется уснула. Ну и слава богу. Значит пронесло, подмена осталась незамеченной. Спину ей вместо крана отремонтировал и ещё сам употребил. Двойная выгода.
А всё от чего? Да, всё от того, что мужской ум начинает свой путь от царя Соломона и вплоть до покорения космического пространства, а бабский умишко начинает своё движение от сети магазинов "МаНголия" и до кухонной плиты.
Не могут они так масштабно мыслить, как мы. Не заложено это ещё в них природой…
Феромоны в гастрономе
Купил я здесь по случаю, новый спортивный костюм и кроссовки себе. Не молодой я пацан, но всё же хочу быть в спортивной форме. Пусть и визуально хотя бы, но, чтобы бросалось в глаза окружающим. Как-то: Мужчина — легкоатлет с небольшим животиком, гуляет с породистой собакой. Или, вот допустим: Этот мужчина — биатлонист на пенсии, и идёт он сейчас из магазина с полными пакетами еды. Такие. И только такие должны быть отзывы обо мне.
В общем хочу на себе ловить восхищённые взгляды представительниц противоположного пола. Имею на это полное право. Тем более в новом обмундировании. В старых же, поношенных штанах, наоборот хочется мне проскользнуть мимо них незаметной серой мышью.
Чтобы не узрели они огромное, масляное пятно на коленке или надорванный карман сзади. Стараюсь в таких случаях передвигаться тенью и смотрю непременно в пол. А здесь, хочется распустить хвост и неспешно вышагивать мимо красивых тёток неопределённого возраста, желательно чуть помоложе меня.
И вот здесь, прям сегодня представился случай выделиться из общей, пресной массы мужского населения, правда не без приключений…
Натянул новый костюм с двумя полосками, новые белоснежные кроссовки, побрызгал подмышки остатками антиперспиранта, смочил водичкой и зачесал назад непослушную чёлку, и отправился за хлебом.
Жена попросила быстро сгонять в магазин. Вышел на улицу, озираюсь по сторонам. Как назло, ни души вокруг. Ни одна сволочь не видит, что спортсмен Бьорндален идёт за хлебом. Даже противных бабок у подъезда нет. Вымер район. Обидно мне от такого отношения.
Подхожу к нашему местному гастроному,
