Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире - Элейн Эйрон

При «рефлективном слушании» во время конфликта, касающегося ваших отношений, вам придется «слушать», когда вы несправедливы, когда пора перерасти определенные потребности и отказаться от конкретных привычек, и, «слушая», испытывать негативное влияние, не пытаясь оправдаться, отгородиться от плохих новостей, не взвинчивая себя и не срываясь, чтобы собеседнику не пришлось беспокоиться за вас. Тут-то мы и переходим к еще более глубокому вопросу.

Близкие отношения как путь к индивидуации

В главе 6 я упоминала о явлении, которое психологи-юнгианцы называют процессом индивидуации, движением по своему жизненному пути, обретением привычки прислушиваться к своему внутреннему голосу. Еще один аспект этого процесса – «слушание» тех голосов или сторон своего «Я», которых мы остерегаемся, которые презираем, игнорируем или отрицаем. Эти «теневые» стороны, как называют их юнгианцы, всегда следует содержать в порядке, чтобы оставаться сильной и цельной личностью, даже если половину жизни мы проживаем так, словно знание об этих сторонах способно нас погубить.

К примеру, человек может быть настолько убежден в собственной силе и правоте, что он просто не в состоянии признаться в каких-либо слабостях. История и литература полны примеров и уроков, связанных с этим опасным «слепым пятном», в конце концов способным уничтожить личность. Всем нам известны и противоположные случаи: люди, убежденные в том, что они неизменно остаются слабыми и ни в чем не повинными жертвами, теряют силу воли, но пользуются возможностью выставлять в лучшем свете себя и очернять остальных. Одни люди отрицают любящую сторону своего «Я», другие – ненавидящую и т. д.

Лучший способ справиться со своими «теневыми» сторонами – узнать о них и заключить с ними союз.

При выполнении этого упражнения установите лимит времени (самое меньшее – 10 минут, самое большее – 45 минут), затем выждите от 1 до 24 часов (по вашему желанию) и, поменявшись ролями, выполняйте упражнение (отведя партнеру столько же времени, сколько было у вас). Если предмет разговора злит вас или вызывает какой-либо конфликт, также выждите время, прежде чем обсуждать все сказанное. При желании можете заранее сделать записи о том, что хотите высказать, но лучшей тактикой в этом случае будет стремление выразить свою реакцию, когда придет ваша очередь «рефлективно слушать» собеседника.

Что делать:

1. Ведите себя так, как полагается человеку, который действительно слушает. Сядьте прямо, не скрещивайте руки и ноги. Можно податься вперед. Смотрите на собеседника. Не глядите на часы.

2. Словами или интонациями отразите выраженные чувства. Фактическое содержание вторично и приложится по ходу разговора – главное, запаситесь терпением. Если вам кажется, что имеют место и другие чувства, подождите, пока они проявятся в словах или станут очевидными в интонациях.

Для того чтобы начать с какого-нибудь глупого примера и продемонстрировать на нем саму идею отражения и акцентирования чувств, ваш партнер, к примеру, может сказать: «Мне не нравится пальто, которое ты носишь». В этом случае вы, стремясь подчеркнуть чувства, можете ответить: «Тебе это пальто на самом деле не нравится?» Не говорите: «Тебе на самом деле не нравится это пальто?» – с акцентом на самом пальто, словно хотите выяснить, что с ним не так. Не говорите: «Тебе на самом деле не нравится, что я ношу это пальто?» – делая акцент на себе (обычно так говорят, оправдываясь).

Из глупых примеров можно извлечь немалую пользу. Ваш партнер реагирует на отраженные вами чувства словами: «Да, это пальто всегда напоминает мне прошлую зиму». Чувств здесь немного… пока немного. Так что ждите!

Ваш партнер говорит: «Жизнь в том доме была мне ненавистна». Снова сделайте акцент на чувствах: «Там тебе жилось нелегко» (не «Почему?..», не «Мы ведь пытались убраться оттуда как можно быстрее…»). И вскоре вы услышите о прошлой зиме то, о чем раньше не подозревали: «Да, теперь я понимаю, что еще никогда не чувствовал себя таким одиноким, даже когда находился под одной крышей с тобой…» Вот это и требуется обсудить. Вот к чему ведет отражение чувств собеседника – в противовес сосредоточенности внимания на фактах или ваших собственных чувствах. До сих пор я отзывалась о СЧЛ оптимистично, говорила о нашей сознательности, преданности, интуиции и прозорливости. Но я оказала бы вам медвежью услугу, не упомянув также, что у СЧЛ столько же или еще больше причин отвергать и отрицать некоторые стороны своего «Я». Одни СЧЛ отрицают свою силу, волю и способность временами становиться жесткими и бесчувственными. Другие отрицают свою безответственную и черствую сторону, третьи – потребность в близких, потребность в одиночестве, гнев или вместе все перечисленное.

Чего не делать:

1. Не задавать вопросов.

2. Не давать советов.

3. Не приводить в пример свой схожий опыт.

4. Не анализировать и не толковать.

5. Не совершать никаких других действий, отвлекающих или не отражающих чувственный опыт собеседника.

6. Не погружаться в молчание надолго, позволяя собеседнику продолжать монолог. Ваше молчание – «слушательная» половина «рефлективного слушания». Когда молчание уместно, оно дает возможность собеседнику углубиться в подробности. Но вместе с тем продолжайте отражать сказанное. Призовите на помощь интуицию, чтобы сочетать по времени и то, и другое.

7. Что бы ни говорил ваш собеседник, не оправдывайтесь и не излагайте свои взгляды на проблему. Если считаете необходимым, можете высказаться, но позже, потому что «слушать» – еще не значит согласиться с услышанным. Если предположения, на которых основаны чувства, могут быть ошибочными (и мы можем допустить какую-нибудь ошибку из-за того, что чувствуем), сами по себе чувства не являются ни верными, ни ложными и обычно приводят к уменьшению, а не к увеличению проблем, если их выслушивают с уважением.

Узнать об отвергнутых сторонах непросто, потому что обычно мы отвергаем их не без причины. Даже если ваши знакомые немало знают о ваших «теневых» аспектах, скорее всего, они постесняются заводить о них разговор, но в очень тесных взаимоотношениях, особенно с человеком, с которым вы живете вместе или полагаетесь друг на друга при удовлетворении основных жизненных потребностей, вы вряд ли сумеете избежать демонстрации «теневых» сторон друг друга и обсуждения их, иногда доходящего до жарких споров. По сути дела, можно сказать, что отношения не становятся близкими до тех пор, пока мы не знаем скрытые стороны друг друга и не принимаем решение о том, как поступить с ними – мириться или пытаться изменить.

Демонстрировать себя с худшей стороны мучительно и стыдно. Вот почему это может произойти лишь в том случае, когда вас побудит к этому самый дорогой человек и при этом вы знаете, что вас не бросят только за разговор о самых «ужасных», скрытых сторонах или за обладание ими. Таким образом, близкие взаимоотношения – лучший способ вступить во владение этими сторонами, обрести положительную энергию, которая была потеряна вместе с отрицательной, и в процессе индивидуации проложить путь к мудрости и цельности.

Самоэкспансия в близких взаимоотношениях

Мы, люди, по-видимому, наделены настоятельной потребностью в развитии и экспансии: нам требуется не только больше территории, имущества или власти, но и знаний, понимания, индивидуальности. Один из способов добиться этого – включить других людей в наше «Я». При этом мы из «Я» превращаемся в нечто большее – в «Мы».

Когда мы влюбляемся впервые, самоэкспансия ввиду появления в нашей жизни другого человека происходит стремительно. Однако исследования отношений в браке свидетельствуют о том, что уже через несколько лет они приносят гораздо меньше удовлетворения, но при успешном общении снижение этого уровня замедляется, а при описанном выше процессе индивидуации это снижение может замедлиться еще значительнее или же окажется обратимым. Мы с мужем проводили исследования, в ходе которых обнаружился еще один способ повысить удовлетворение в отношениях. Наблюдая за состоящими в браке или встречающимися парами, мы заметили, что своими отношениями в большей мере удовлетворены те из них, которые вместе занимались, по их собственному определению, «воодушевляющими», а не просто «приятными» делами, и это логично: если уже невозможно развиваться, перенимая что-либо у близкого человека, можно создать связь между взаимоотношениями и самоэкспансией, занимаясь вместе чем-либо новым.

СЧЛ особенно часто кажется, что жизнь и без того слишком беспокойная и раздражающая штука, поэтому по возвращении домой им необходимы покой и тишина. Но будьте осторожны, следите, чтобы ваши отношения не стали умиротворенными настолько, чтобы отбить у вас всякое желание заниматься вместе чем-либо новым. Возможно, для этого понадобится позаботиться о том, чтобы в часы, проведенные порознь, вы оба испытывали меньше стрессов. Желательно также выяснить, что способствует вашему развитию, но не вызывает нервотрепки (например, концерт спокойной, но удивительно прекрасной музыки, обсуждение недавних сновидений, новый томик поэзии, который можно почитать вслух у камина, а вот совместное катание на «американских горках» вам явно ни к чему).