Байки под хмельком - Сергей Романов

Тут они ещё одного своего товарища увидели.

- Деньги есть?

- Откуда?

- Эх, похмелиться бы! - сказал один, тяжело вздыхая.

- Так в чем же дело?

- Да никто не похмеляет. Вот уже целый час простояли и не в одном глазу.

- Ну, этот вопрос мы в раз решим, - сказал подошедший.

К пивной палатке как раз подошел опухший от ночной гулянки интеллигентного вида мужчина. Заплатил деньги, трясущимися руками взял кружку. Тут к нему третий и подваливает:

- Ну, ты что, братан, долг-то отдавать думаешь?

Интеллигент так и застыл с кружкой около рта. По всему было видно, что он старается что-то вспомнить, но у утра у него память напрочь отшибло. Наконец, спрашивает:

- А что, мы знакомы?

Тут уж все поняли, каким способом заработать на опохмелку и загалдели:

- Ну, ты, мужик даешь! Пить меньше надо!

Мужик вращает глазами, стараясь хоть что-то припомнить - как, где, сколько, когда? А нахлебники усиливают напор:

- Вчера в парке вечером ты с нами за любовь, за дружбу пил? Пил! Мы тебя ещё с девчонкой смазливой познакомили.

- А я что?

- А ты орал, что у тебя жена красивее.

- А потом?

А потом Гоша, - кивнули двое на третьего, - Купил ящик шампанского и мы в скверике все выпили. Ты сказал, что утром сам всех опохмеляешь. Не помнишь, что ли?

- Да, я пил вчера шампанское. Только никаких девиц не помню...

- Ну ты и нажрался! Ну так что долг отдаешь или опохмеляешь?

Интеллигент допил свою кружку пива:

- О чем разговор, ребята!

- Тут кафешка поблизости, где Гоша "шампунь" покупал...

И все четверо двинулись в закусочную пропивать деньги лоха...

1997 г.

ПЬЯНОМУ - МОРЕ ПО КОЛЕНО

То, что пьяному, действительно все нипочем, я убеждался сотни раз. Трезвым не везет. Один ложкой супа захлебнулся и помер. Другой через забор полез, спрыгнул, оступился и упал виском на кирпич - тоже смерть. Третий испугался визга тормозов автомобиля - инфаркт. А пьяным - все с рук сходит. В одном уральском городке один мужик как выпьет, сразу шел с автомобильного моста в реку бросаться. Высота метров двадцать. Дважды зимой в студеную воду прыгал - и хоть бы кашлянул.

Там же на Урале одна дама бальзаковского возраста любила в подвыпившем состоянии с балкона пятого этажа сигать. После нескольких таких прыжков женщина, к удивлению медиков, отделалась только легкими травмами, за что даже получила в городе прозвище "парашютистка". Правда, последний её прыжок закончился трагически. Но ей - ничего. А пострадал совершенно трезвый человек - случайный прохожий, на которого она приземлилась. Приняв удар на себя он умер от разрыва сердца.

Был случай, когда один пьяный, упав на косогоре, совсем уже замерзал на тридцатиградусном морозе. Но каким-то образом скатился и упал в открытый люк теплотрассы, которую работники жека забыли прикрыть. Там отрезвел и отогрелся. А у отставного летчика, сорокашестилетнего пенсионера, закружилась голова. Он присел на лавочке, закрыл глаза и...замерз.

Еще один свалился с пятого этажа. Сначала упал на шиферный козырек над подъездом, пробил его и повис на шее, выходившей в это время из дома женщины. Как истинный джентльмен помог ей подняться, извинился и, как ни в чем не бывало, пошел в водочный магазин - отметить второе рождение.

Смысл произошедшего он понял только на следующий день, когда его подвели к окну и показали дыру в козырьке над подъездом. От страха у него закружилась голова, он тут же потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол. Падая, зацепился рукой за обогреватель и сломал указательный палец. А ведь уже трезвый был...

Но больше всего меня поразила трагедия на автомагистрали. Лоб в лоб столкнулись два "жигуленка-шестерки". В одном ехали с дачи совершенно трезвые люди, в другом сидела пьяная компания. Трезвый водитель умер по дороге в больницу. Жена и сын получили тяжелые травмы и переломы. А пьяные отделались легкими царапинами. Вот как бывает...

1997 г.

УСЛУГА ЗА УСЛУГУ

Однажды молодые офицеры-рекетчики, которых судьба забросила в далекие северные края, решили сходить на охоту. Ну не все время же в бункерах сидеть! Из оружейной комнаты прихватили "калашники" и отправились в тундру. Бродили, бродили - никакого зверья. Стали уже домой возвращаться, но тут вдруг в кустах что-то зашуршало. Не сговариваясь принялись палить подумали, что наверняка олешек, ягель грызет. Выпустили по полрожка, подбежали радостные к кустам и остолбенели. Не олешка на шашлык укокошили, а представителя северных народов, который, набравшись спирта изволил переспать в кустах.

Вернулись убитые горем в поселок. Что делать? Один из них и говорит, надо, дескать, из соседнего стойла шамана позвать. Он подскажет выход. Только вот все шаманы подарки любят в виде огненной воды.

Скинулись, у кого сколько было, купили ящик водки, вызвали из поселения шамана. Тот посмотрел, покачал головой, загрузил сначала водку, потом жмурика на олешек и - уехал сжигать труп, как это было у них по обычаям заведено.

Через неделю офицеры почти забыли о трагедии. Но тут опять шаман к ним прискакал на своих собаках. Помятый, опухший с похмелья. Подумали ребятки, дескать, сейчас третировать, да пугать начнет. А тот помогает с саней подняться древнему-придревнему старичку и ведет его к ним в общежитие "В чем дело?" - испугались военные.

А шаман, трясясь с бодуна сам жалостливо заявляет:

Ребята, пристрелите и этого, но только ещё ящик водки, пожалуйста, дайте!"

1997 г.

ШУТНИКИ

Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох - не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь - а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая как и голова. "Мать твою, - подумал он, а это ещё что за новость?"

Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов - язык оторвался от неба.

- Мужики, что вчера было? - спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе.

- Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул.

- С третьего этажа? - удивился мужик.

- Ага. - мужики, как ни в чем не бывало, разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам.

- А потом?

- Помнишь, как Петро к нам заходил?

- Какой Петро? - вытаращил просветлевшие глаза "инвалид".

- Ну надо же так надраться! - только покачали в ответ головами мужики.

Больной потерял терпение:

- Долго ещё будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было?

- Да ничего. Затащил, ваше величество домой. Вызвали неотложку. Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы.

Выпили ещё по стопарю.

- Ну и что мне теперь делать? - покрутил загипсованной ногой мужик.

- Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень.

- Как же мне идти?

- А что болит нога-то?

Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.

- Конечно болит. Перелом все-таки...

Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.

- Что бы ты делал без нас, преданный друзей?

- Вот спасибо, товарищи! - обрадовался травмированный, Действительно, что бы я без вас делал?

Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили ещё поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили ещё по сто.

Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков:

- Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?

- Закрытый перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.

Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.

- И кто же вас загипсовал так неаккуратно?

- Понятно кто. Врачи "скорой".

- Скорой? - удивленно посмотрел на больного врач, - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать?

- За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат.

- Да? - ещё больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. - Болит нога-то? - повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.

Мужик сделал ужасную гримасу:

- Еще как болит!

- Та-ак! - гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, - И что же вы хотите?

- Бюллетень. Что же еще? - медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.

Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:

- Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!

Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:

- Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.

Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?