Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Тамада:
– Мы пьем за свежую рыбу…
* * *Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.
– Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! – говорит один.
– Ого, это сколько денег можно сэкономить! – удивляется второй.
– Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!
* * *Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»
* * *Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:
– Доктор, ну что там у меня?
– Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…
– Ну а вылечить хоть можно?
– Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…
– Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..
– Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…
* * *Пожилую даму спросили:
– Почему вы до сих пор не замужем?
– А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!
* * *Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!
– Вот это да!
– Я – наркоман!
* * *Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:
– Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…
– Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!
– Так я головой мотал…
* * *Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimоrоl» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».
* * *Разговор в кабинете врача:
– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…
* * *Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.
– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!
– Да нет у меня денег!
– Квартиру гони!
– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…
– Убьем!!!
– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…
– А кто он у тебя, в натуре?
– Да директор птицефабрики…
– Давай звони, пусть «бабки» везет!
Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:
– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!
* * *Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.
– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?
– Не знаю, надо спросить у Папы.
– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?
– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.
– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?
– Ну конечно же, ведь это католические святые!
Один из стариков хлопает другого по плечу:
– Я так и знал!
Они достают старый пергамент и показывают его Папе:
– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…
* * *Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».
* * *Бабка гонит со двора соседских кур:
– Кыш, проклятые!..
Соседка, с обидой:
– Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!
* * *Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»
* * *Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:
– Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! – сокрушался он.
Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:
– Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…
Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:
– Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!
– Тогда почему вы так убиваетесь о нем? – изумленно спрашивает сторож.
– Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…
* * *Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет – девочка или мальчик.
– Гадалка ответила, – докладывает слуга, – что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать…
Поздно ночью женщина разродилась.
– Сэр, у вас родился мальчик, – доложил слуга и упал замертво…
* * *Две одесситки ругаются.
– Ах ты, – кричит одна, – старая проститутка!
Вторая, очень оскорбившись, отвечает:
– Сара, ну при чем тут возраст?!
* * *Престарелый генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
– У вас есть перпен?
– А что это такое?
– Персональная пенсия.
– А как же, есть, конечно!
– А у вас есть пермаш?
– Что-что?
– Персональная машина.
– Есть, даже две.
– А пердач у вас есть?
– Как вы сказали?
– Я имею в виду персональную дачу.
– А-а, дача… Ну есть.
– Ой, а что у вас еще есть?
– У меня есть еще перхер. Но он в гармошку…
* * *Хозяйка показывает мужчине фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.
– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
– Очень. А кто эта малютка?
* * *– Что такое старческое облысение?
– Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом – по содержанию.
* * *Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит – у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:
– Ой, а что это тут такое?
– А-а, это! Это пепел моего дедушки…
Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:
– Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!
* * *В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
* * *Журналист берет интервью у знаменитого старожила:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…
* * *На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»
* * *Журналист берет интервью у почетного ветерана:
– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?
– Просто я никогда не был женат.
* * *Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
