Освобождение от психологического насилия - Стивен Хассен

Глава 9

Приемы общения

Одна из отличительных особенностей подхода стратегического взаимодействия — его ориентация на обретение и использование эффективных, целенаправленных навыков общения. Не имея четких целей и не владея методами для их достижения, люди легко могут выбиться из сил и разочароваться, пытаясь взаимодействовать с близким человеком, находящимся в культе. Общение с ним истощает эмоционально и физически. Эта глава освещает те способы, которыми можно воспользоваться, чтобы облегчить взаимодействия с близким человеком — письменно, по телефону или лицом к лицу.

Шаг за шагом вы будете изучать, репетировать и претворять в жизнь эти навыки. После каждого телефонного звонка, письма или визита (напомню, что я называю их мини-взаимодействиями) вы будете оценивать, где ваши усилия вознаграждаются, а где нуждаются в корректировке. Одна из целей, преследуемых мини-взаимодействиями, заключается в получении информации о близком человеке, в частности о том, какова его жизнь в группе, как на него влияет участие в культе, а также в снабжении его сведениями о других деструктивных культах, применяющих контроль сознания. В конечном счете, основная цель подхода стратегического взаимодействия состоит в том, чтобы побудить культиста усомниться в целесообразности участия в культе и начать рассматривать альтернативные точки зрения, пытаясь думать критически и независимо.

Цель обычно достигается не нокаутирующим ударом, а в результате совокупности множества взаимодействий, в ходе которых рождается взаимопонимание и доверие. Наряду со сбором информации достижение взаимопонимания и доверия — краеугольный камень применения более совершенных методов активизации свободного сознания, представленных в главах 10 и 11.

После каждого акта взаимодействия следует попытаться оценить, на какой стадии процесса вы находитесь, и подумать о том, какие шаги необходимо предпринять в дальнейшем, чтобы помочь культисту. Планируя будущие акты взаимодействия, каждый член команды должен спросить себя: "Приблизит ли меня этот шаг к цели или отдалит?". Говорите и делайте только то, что укрепляет ваши отношения с адептом и помогает ему действовать независимо.

Одна из наиболее типичных ошибок, совершаемых друзьями и семьями культистов, заключается в преждевременном сообщении фактов, касающихся их группы. Не так давно я говорил по телефону с одной женщиной, чей муж присоединился к Свидетелям Иеговы. После прочтения моей первой книги она начала собирать дискредитирующую информацию об этой группе и пыталась заставить мужа ознакомиться со. статьями, указывающими на противоречия в ее доктрине. Она потратила на это более двух лет, так ни разу и не удосужившись предположить, что каждый раз, критикуя Свидетелей Иеговы, она лишь углубляет пропасть между собой и мужем, сводя на нет доверие и взаимопонимание. Она думала, что постоянное обсуждение противоречий и проблем, связанных с группой, "разбудит его". В момент, когда она обратилась ко мне, их брак находился на грани распада. Я сказал, что ей необходимо отступить, научиться эффективно общаться и восстановить отношения при посредничестве семейного консультанта, прежде чем хотя бы подумать о дальнейшей критике в адрес группы.

Помните, что в большинстве случаев члены команды должны будут участвовать в серии мини-взаимодействий в течение дней, недель и даже месяцев, прежде чем адепт выскажет первые осторожные намеки на сомнения относительно своего участия в культе. Мы изучим многоэтапный подход, дающий команде необходимые ресурсы, позволяющие участникам с пользой пережить этот период. Каждый из подготовленных актов взаимодействия должен способствовать достижению взаимопонимания и доверия, сбору и обеспечению информацией и распространению семян сомнения. Репетируя предстоящие беседы, которые вы планируете вести с близким человеком, вы научитесь предвидеть его ответы и соответственно реагировать.

Лучший способ подготовиться к телефонному звонку или личной встрече с культистом состоит в том, чтобы заранее отрепетировать предстоящий разговор. Разыграв его в лицах и предугадав возможные ответы близкого человека, вы формируете исходный опыт, который делает целенаправленное общение намного более эффективным.

Люди иногда недооценивают, насколько полезной может быть такая подготовка. Например, я недавно встретился с семейной парой, чья дочь за год до этого разорвала все связи с родителями. Когда мы обсуждали варианты дальнейших действий, я спросил: "Что случится, если вы увидите ее на улице или в торговом центре?". Отец выглядел озадаченным и сказал мне: "Я не знаю, что мне говорить!". "Мы не очень-то сильны в разговорах с ходу", — добавила мать. Мне ничего не оставалось, как привести собственный пример: "Единственная причина, по которой я не лезу за словом в карман, заключается в том, что я практикуюсь. Я привык моделировать различные сценарии, от наилучшего до наихудшего, и репетирую в уме лучший исход каждого сценария. Таким образом, непосредственному разговору с человеком предшествует целый ряд вариантов, обдуманных заранее". Постоянная практика со временем придаст вам уверенности и обеспечит психическую готовность практически к любой ситуации.

Прежде чем приступить к разговору с близким человеком, оказавшимся в культе, мысленно представьте себе, как будет протекать ваша беседа. Вообразите три варианта того, что может случиться: лучший из вероятных сценариев, худший из вероятных сценариев, наиболее вероятный.

Например, представьте, как вы просите культиста провести некоторое время с вами наедине в ходе вашего следующего визита.

Лучший из вероятных сценариев

— Участник культа говорит: "У меня свободный день. Мы не обязаны быть здесь. Давай отправимся в город или куда-нибудь еще, прогуляемся, развлечемся".

Вы уже выбрали несколько мест, которые могли бы пробудить у него благоприятные воспоминания, и знаете, какие вопросы вы хотели бы с ним обсудить, например о фобиях (глава 10).

Худший из вероятных сценариев

— Участник культа подозрителен. Он говорит; "Я не доверяю тебе, ты раньше никогда меня не навещал. Может, ты хочешь отправить меня на депрограммирование"!

Вам надо потрудиться, чтобы достичь взаимопонимания и доверия. Вы можете спросить: "Что нам сказать, чтобы убедить тебя в чистоте наших намерений и в нежелании нарушать твои права и не принуждать к чему-либо против твоего желания?".

Наиболее вероятный сценарий

— Участник культа говорит, что «друг» просил присоединиться к вам во время визита, и добавляет, что будет лучше, если вы все останетесь на его территории. Вы говорите: "На этот раз мы согласны, если ты действительно этого хочешь". Затем вы спрашиваете другого члена группы: "Как вас зовут? Откуда вы? Как давно вы в этой группе?".

После приятной, лишенной намеков на конфронтацию встречи культист, а также его товарищи и лидеры будут думать, что вы удобный для них человек, и будут надеяться, что вы больше не представляете для них опасности. Они лишь убедятся в том, что вы любите своего ребенка. Вас, вероятно, пригласят приехать в гости еще. На следующий раз, возможно, вы сумеете побыть некоторое время наедине со своим родственником. Вам обоим могут даже разрешить покинуть территорию, находящуюся в ведении культа.

Продумывая и подготавливая свое поведение в соответствии с каждым сценарием, вы в большой мере избегнете неизвестности, порождающей страх и тревогу. Репетируйте различные вариации. Если вы поймете, что ваши слова вызывают негативные реакции, попробуйте что-то другое. Чем лучше вы понимаете реакцию культиста, тем точнее вы можете предсказать его ответ. Многие люди испытывают непривычные затруднения, учась быть осмотрительными в общении с членами семьи. Этот вид репетиционных приемов давно уже стал обычным делом в мире бизнеса, особенно в торговле. Его цель — научить продавцов и торговых агентов делать деньги. Чем больше они моделируют возможную реакцию клиента, тем больший успех им обеспечен. Чем больше вы репетируете, тем легче будет оказывать конструктивное влияние на культиста.

Важным элементом целенаправленного общения является способность оценивать предполагаемое сообщение, манеру его изложения и реакцию адресата. Практикуясь в умении задавать вопросы или передавать информацию, имейте в виду три стадии общения.

— Намерение: то, что вы хотите выразить, например: "Я так сильно тебя люблю". — Преподнесение: слова, которыми вы пользуетесь, и то, как вы их говорите: выражение вашего лица, тон голоса и темп речи. — Ответ: получаемая вами реакция — то, что «услышал» адресат.

Например, отец культиста хочет сообщить сыну, что любит его. Это то, что он чувствует. Однако он может быть потрясен внешним видом сына, поэтому спрашивает: "Почему ты так одет? " Манера преподнесения окрашена в данном случае в саркастические и критические тона, так что ответ будет, вероятно, защитным. Культист может выразить свои чувства невербальным способом — отводя глаза, морща лоб или скрещивая руки — или словами: "Я такой, как есть. Если ты не можешь меня принять, это твоя проблема". Сосредоточьтесь на реакции. Если вы не получаете желаемого отклика, добивайтесь взаимопонимания и доверия, снабжая собеседника информацией и заставляя его сомневаться в незыблемости своего положения, после чего вновь продумайте выбор слов и манеру изложения. Снова подумайте, что именно вы хотите выразить, и найдите для этого другой способ.